А давайте анекдоты про математиков травить!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

...

Профессор математики ссыт в общественном туалете. Читает на стене:
Х на У на Й....
Хммм, хуйня какая-то?!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шути вместе с нами, шути как мы, шути лучше нас.

Забыли классику с bash

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Поскольку Арнольд был известный хохмач, он решил разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:

- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу : чему равен интеграл от косинуса , ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете ? Не перепутаете ?

Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и , между прочим, замечает :

- Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!

- Не может быть,- машет рукой американский профессор.

- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?

- Давай!

Подзывают :

- Чему равен интеграл от косинуса?

- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.

Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался !

Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:

- Извините, я забыла добавить : плюс константа интегрирования.

Прямая потому является генеральной линией нашей партии , потому что каждая точка является точкой излома, а производная равна нулю

Рабкин Е.Л.

Скажу своей жене.
Упал - достигли предела.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Препод(заваливая студента) - А выведите-ка мне формулу бороды Карла Маркса!
Студент - Пожалуйста: функция "борода" при данных условиях может быть представлена
как сумма функций "бор" и "ода". Следовательно- "борода"="бор" + "ода". Функция
"бор" может быть заменена функцией "лес", а "ода" в данных условиях соответствует
функции "стих".
Получаем: "борода" = "бор" + "ода" = "лес" + "стих". Сумма последних двух функций
описывает физическую модель безветрия, значит: "борода" = "бор" + "ода" =
"лес" + "стих" = "безветрие" = "безве" + "трие" = -ве + 3е = е*(3-в).
Где е - основание натурального логорифма, а в - коэффициент волосатости!

Да никто и не шутит, хотя...
ДВЕ ошибки в паре предложений
(пропущены тире и вопросительный знак)
для препода - многовато
***
Чапаев поступает в военную академию.
Достаётся ему вопрос - таблица умножения (на 9)
Ну, - думает, - 9 на 1 - ясен пень, 9 будет. Написал.
Дальше - 9 на 10 - тут, вроде бы, надо "0" добавить. Написал.
И завис...
Ну, и сколько же я не решил?
1,2,3,4...8 (красным - сверху вниз)
Сколько, сколько?!
1,2,3,4...8 (синим - снизу вверх)
В таком виде свой листочек и сдал...
И ведь поступил!

ой

Какие расчеты, если в Ленинграде только один слон и в него попал снаряд!©

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну согласись, штуки эти больше для гуманитариев).

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Эх ты Эксперементатор блин..
Году этак в 20 тебе (Вам) , эту монету "крупную" В пердун бы засунули стремительно, но потом бы и ещё неделю-другую
Неспешно бы доставали..
Я про РБ, если чего не понятно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет это не H/H, а всего лишь 14,80... немного не хватает.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Педагог по образованию принял бы шуштку как шутку а ты ... не педагог ты.

Боюсь, версия про математика будет постарше чем слово "1с", да наверное и чем слово "программист".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят три ряда, вдруг один начинает сходиться.
Другие ему:
"Схождение без причины – признак Даламбера"

круче любых анекдотов.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Один из разделов высшей математики
(в Брежневскую эпоху) начинался так:

Как учит нас Коммунистическая Партия,
Интеграл от косинуса равен синусу такого же аргумента
плюс константа интегрирования.

Нормально ж сидели. Ну вот чё ты начинаешь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хватит тут уже про числа

Так всё верно. Если снаряд в него попал - значит, вероятность такого события была больше нуля. Уот так уот!

"Убил" собеседника

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Катится нолик по пустыне, смотрит, а за барханом лежит восьмёрка. Такая жара, а они ебутся - подумал нолик

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не про математику, но рядом:
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю.
— Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!