В далеком предалеком Тибете жил йогин с женой в старом дацане. Не простой йогин – а адепт Великого Лингама. Вот что-что, а он (лингам, а не йогин!) действительно был великим. Каждое утро он воскурял гандж-траву и возносил раттхи богам. А жена у него была страшно сучной бабой. Настолько, что терпеть невозможно было. Наверное, боги за ее сучность и поселили ее в Тибете. Чтоб людям не обидно было.
И вот, собрался старик-йогин на охоту однажды. Типа, дичи набить, рыбы накопать, червей наловить…Вытащил он из-под кровати свой мокасин охотничий, три месяца не стиранный, в темноте светящийся и воняющий неимоверно, обрез, наган, шашку махновскую и маленькую тротилловую бомбу, и пошел охотиться. Жена, значит, на пороге сидит:
- Сволота ты неимоверная, чтоб тебе Шива свой трезубец в зад воткнул! Жена мучается, в дырявых ваганах ему портки стирает, а он и в ус не дует!!!Что б к вечеру починил ваганы!!!
Вышел старик на берег синего озера, почесал яйцо и залег в засаду заебательскую, чтоб, типа перед рыбами не палиться и закинул мокасин свой в озеро. Потемнело горное озеро, забурлило и вылез на мохнатый бык, ниибаццо воплощение Вишны самой. Вылез, а сам блюет, соплями мечет, глазами вращает:
- Что ж ты, сукин кот делаешь-то? Да я тебе сейчас ваджрасану по самую макушку разорву!!!
Понял старик, что попал он реально, а посему повинился:
- Не пизди меня аватара Вишны всемогущий, я тебе страшную сказку расскажу.
*Аффтар пропускает чисто индийский момент, во время которого старик начал петь и танцевать., по ходу наглядно рассказывая о своей тяжкой доле, припизденной жене и дырявых ваганах*
И прослезился Вишна…Так прослезился, что на Украине поля конопли загорелись, а в Непале йогины с дуба на кактус рухнули. И сказал тогда аватар Вишны:
- Прощаю я тебя мужик, за тяжкую сансару твою. Более того – домой придешь – подарок от меня увидишь. Главное, сделай так, чтоб я тебя с твоим мокасином трипиздопротивным моей божеской сучности и на йоджан у священного озера не видел. А иначе – клянусь махамантрой – с половой чакры все волоса повыдергаю.
Побежал йогин радостный домой. Прибегает, и видит чудо заебенное – сидит жена у ваганов новых, ниибаццо неюзанных, мозаикой покрытых и золотом расписанных. Они, оказывается, ей прямо на голову с небес свалились. И рассказал ей йогин о встрече с аватарой Вишны, и осерчала жена:
- Что ж, ваджру тебе в лингам и литр амриты в печень, дерьма такого у аватары попросил? На кой лингам нам ваганы эти?? Иди и проси у аватары Вишны прощения за свой долбоебизм. Пусть вместо дацаны неоштукатуренного подарит нам брахманский монастырь промоленный!! Бегом беги, а то коромыслом отпизжу!
Поплелся йогин на берег священного озера и во второй раз закинул мокасин боевой, мантрами вонючими освященный. Пуще прежнего заколыхалось озеро. Вылез оттуда позеленевший от злости бык, аватара Вишенская, тринадцать рыб зловещих и три карася-паломника злоебучих.
- Мантру тебе в дзогчен, сын ослицы и человека-пидораза!, - нифига невежливо поприветствовал аватара йогина, как будто не рад ему был нихера. – Ох я тебя сейчас и отпизжу не по детски!!! Я ж говорил тебе, не появляться в окрестностях??? Что ж ты, список потерял, кого и каким страхом бояться?
Упал на колени йогин, прочитал полсотни мантр хвалебных, немножко подобосрался и снова принялся жаловаться в песнях, исполняя танец, символизирующий массовые сотрясеня мозга от пиздюлей коромыслом.
И вновь разрыдался добрый аватара Вишны. То ли от жалости к йогину, то ли от вони мокасина в ядерной смеси с вонью портков йогина…И говорит он ему:
- Не боись, ящурка! Выручу я тебя. Беги домой. Ниибаццо чудо моего благословения увидишь. Но ни приведи тебя Майя еще раз со своим припизденным мокасином появиться!!!!
Прибежал йогин домой – видит, брахманский монастырь стоит вместо его дацана, вокруг монахи хороводы водят, хиппи заезжие гандж-траву курят, а сам Питер Джейкоб сидит и грибы жует. Ну, думает, заживу я теперь, как в раю! Ан – нет. Выбегает жена из монастыря, злющщая, как гандхарв с перепою:
- Ах ты, вичитра с курукшетры! Чтоб тебя перекосило на третий глаз и лингам с корнем в ваджрачакру захерачило!!! Что ж ты, долбоеб, чтоб тебе в Бобруйске жывотным переродиться, какой то монастыришку попросил у аватары??? А ну-ка беги к нему, и проси, чтоб меня лично перевели в статус модератора всея земли и ниибаццо рая!
Опустил голову йогин, и поплелся на берег озера. Закинул мокасин почти в самую середину, залег и принялся ждать. Не прошло и минуты, как на берег начали вылазить:
1. Аватара Вишны, типо – бык,
2. Рыбы стремные
3. Караси злоебучие
4. Тридцать два богатыря
5. Карлсон и Винни-пух
Вылазят они, блюют бедняжки – суров и вонюч дух у йогинского мокасина.
Бык подошел к йогину, грустно так посмотрел на него, пукнул в воздух и махнул рукой шобле своей:
- Мужыки, пошли отсюда, все равно хрен нам в преферанс доиграть не дадут здесь. А ты, йогин, не печалься! Все заебись будет!
Раскрыл рот йогин – а аватара Вишенская уже улетучилась. Опустил голову мужик пуще прежнего и поплелся домой, пиндюлей получать. Подходит – а там все как и было – монастырь, хиппи, Питер Джейкоб и Джон Монро, гандж-трава и гашиш с монахами. А вот жены нихера нету. Говорят, молния сверху ебнула и прихерачила ее…
А йогин стал жить-поживать, гандж-травы покуривать…И жил он долго и счастливо, пока случайно не засунул свой лингам в Калачакру, перепутав ее с писсуаром, чем и окончил свой скорбный путь колеса сансары, перейдя к ебеням в нирвану.
© Фагот
yaplakal.com