ТС, на слоупочном Луркоморье и то интересней чем у вас.
Интересные факты
Корейские старики боятся кошек, ибо верят, что кошка может взглядом высосать душу. Ня! Молодёжи, впрочем, пофигу, а для детей существуют даже специальные котокафе (которые вслед появились и в других странах, в том числе этой и цій), где можно посидеть среди огромного количества мурлык.
В этой стране высоких технологий включая вентилятор - открывают форточку: даже молодые верят в то, что он может выдуть из комнаты весь воздух, оставив взамен сотни жидкого вакуума.
Менталитет довольно сложно понять, ибо каждый кореец хранит в себе массу взаимоисключающих параграфов. Например, на иностранца могут смотреть одновременно с уважением и как на говно. Разгадка кроется в том, что корейцы чётко замечают все плюсы и минусы каждого явления, но вместо того, что бы подумать, чего больше — плюсов или минусов, крайне эмоционально реагируют и на те и на другие. К примеру, американский солдат — с одной стороны — защищает их от северных братьев, и за это они готовы его обнимать и целовать. С другой стороны, он же является чужаком, посягающим на их исконный уклад и вообще — девок портит. За это его будут ненавидеть те же, кто готов обнимать и целовать. Кстати, корейцы, а особенно кореянки, даже IRL, а не только в кино, адово переигрывают с выражением эмоций. Поэтому либо дикие визги радости, либо слёзы ручьями. Третье состояние — полное отсутствие выражения эмоций на каменном лице.
Как и многим другим азиатам, корейцам очень тяжело без инструкции. Существуют инструкции о том как знакомиться с девушками и как их правильно целовать.
На демонстрациях, митингах, протестах, а так же во время предвыборных компаний корейцы поют. Много. Однако бдительность терять не сто́ит: няшный «уличный концерт» может быть преддверием кровавой бойни между демонстрантами и полицией.
Люто, бешено боятся летнего солнышка. Летом ходят с длинным рукавом, в перчатках и с платками на лицах. Причины две. Во-первых, как и во многих других культурах, в корейском сознании загар — это зашквар, ибо есмь удел колхозников и прочих унтеров, а офисный планктон должен быть бледен, как смерть перед пиздецом. А во-вторых, уровень рака кожи в РК действительно зашкаливает и является чуть ли не главным источником смертности. Кстати, рак — это тоже зашквар. Корейцы свято верят, что он заразен. Даже если полностью излечиться.
Корейцы не ходят в гости. Исключение составляет отмечание Чхусока в кругу семьи. Вся социализация происходит в барах, ресторанах, кофейных и других общественных местах. В результате все вышеупомянутые общественные места дешевы и качественны. Так же несомненным плюсом этой культурной особенности является практически полное отсутствие домостроительного потреблядства. Зачем вбухивать лютый бабос в жильё если этим нельзя вызвать у кого-нибудь не менее лютую зависть? Проникнув в жилище корейца вы вдруг обнаруживаете, что даже при больших размерах и стоимости оно практически пусто. Минимум мебели, декораций и прочей нахер не нужной поебени. Только функциональность. Впрочем, корейцы дома только спят, да и то не каждый день.
О сне. Корейцы — они как коты. Они могут спать где угодно, когда угодно и в любой позе. Летом абсолютно нормальным считается спать на скамейке в парке или просто в подворотне, подложив барсетку под голову. ИЧСХ, никто не ограбит и менты не тронут.
Быстрый рост экономики, населения, и, соответственно, городов в РК не породил так много педерастов, как породил контрастов. Вы можете прогуливаться по ультрагламурному району с неоном, VIP-клубами и дорогими тачками, а потом, перейдя улицу, резко оказаться в средневековой деревне. Сами же деревни иногда выглядят так уёбищно, что порой даже российские монограды и луизианские ебеня по сравнению с ними тянут как минимум на культурные столицы. Более того, посреди гламурного города можно увидеть деревенского мужика с несуразной телегой (кривые палки, кое-как скрученные скотчем), роющегося на помойках в поисках лута. Или в каком-нибудь Тэгу среди всего его гламура узреть на улице опухшую от многолетнего запоя деревенскую бабку, продающую… настоящие корейские лапти!
Чуть меньше чем вся традиционная корейская медицина сводится к снятию бодуна и усилению потенции. Кстати, упомянутые в разделе про бухло присадки употребляются утром. С соджу же принято мешать специальный диетический уксус (фокус был известен ещё древним римлянам). С этим фруктовым уксусом соджу и вкуснее, и шанс выплюнуть печень после нескольких лет употребления меньше. Однако употреблять больше одной рюмки корейского питьевого уксуса за попойку не желательно, бо слабит нипадеццки и можно превратиться в вонючий реактивный снаряд. А вообще, моду на питьевой (диетический) уксус придумали китайцы, у которых его производится чуть больше чем дохуя и всё это нужно куда-нибудь сбыть.
При виде большеглазого вэгука, неискушённые сим зрелищем хангуки (особенно в сельской местности) собираются вокруг него и с любопытством рассматривают. Подойти и сделать селфи на фоне боятся, но сцуко, паранойя наступает и хочется бежать!
Туалеты чисты, но во многих их них нет собственно унитаза, а есть просто дырка в полу. Это традиционно и православно. На дорожных остановках есть писсуары, но нет перегородок меджу ними. Будь на чеку, бледнолицый, корейцам очень интересно как выглядит твоя пися (см. пред. пункт) и они будут на неё невозбранно пялиться, пока ты ссышь. Впрочем, водилы грузовиков в сортир не идут и прелюдно ссут на колесо своего пепелаца. Старожилы же молвят, что лет -дцать назад почти на каждом углу можно было видеть срущую бабу, и это считалось абсолютно нормальным. А чего б и не посрать — в половине городских районов, из-за специфики горной местности, открытая каназизация. Страна Утреней Свежести, ага.
Жениться раньше тридцати для корейцев — моветон. Пока раскачивается карьера, они сидят на шее у предков. В результате имеем безбашенный перегламуренный молодняк, который швыряется баблом направо и налево, а после тридцати ВНЕЗАПНО охуевает и экономит даже на дошираке.
Ещё одна специфика — генетика корейских тян. В 20 она выглядит как школьница. В 30 она выглядит как школьница. В 40 она выглядит как институтка. А в 43 — как 70-летняя бабка. Такие дела. Определить возраст после сорока трёх можно только измерением козырька на её шапке-туристке: с возрастом он увеличивается.
Надпись «Только для корейцев. Иностранцам вход воспрещён» на заведении вроде кафешки или бара — это норма.
yaplakal.com