Как избавиться от "свидетелей Иеговы"

...

Когда предлагают поговорить о боге, обычно говорю "Нет бога кроме Аллаха и Мохаммед пророк его" - сдувает просто

Это сообщение отредактировал mgnkn - 15.09.2015 - 18:19

Можно и так:

Я говорила, что православная. Не открывала дверь. Ходили в течение 5-6 месяцев, каждую неделю. И каждый раз разные.

Гнать иеговистов в шею! Эти лучше:

...

Вспомнил старую байку:
"Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками подмышками и пустотой в глазах:
-“Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
-“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да e@ись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...
- “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
- “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные..."

У них неподалёку в сквере на Лиговке, рядом с прикупленным "свечным заводиком", был один из основных "центров охмурения", кто посмелее на соседские улицы напрыгивал, я их там частенько тогда наблюдал. Сейчас редко их на улицах вижу, видимо, пуганые стали. Впрочем, с полгода тому на Петроградке в каком-то переулке рядом с Посадской бодрая и лучезарная дама в возрасте всучила мне буклетик и ускакала вдаль, потому что слушать, что она при этом говорила, я не стал, и ей сразу стало скучно.

Ко мне явились домой, две женщины, были вежливо высланы прочь. Ушли. Тут я решила выйти на улицу. Они меня не видели за кустами, садились в машину. Между собой говорили на неведомом языке, единственное, что выхватил слух - аллах акбар. Вот такие нынче иеговисты пошли!

Как избавиться? Очень просто. Отделить церковь от государства, запретить попам по школам шастать, а высшим должностным - по церквам.
И учиться, учиться, учиться.

Религия (любая) - опиум, а не скрепа.
Православная церковь, как организация - та же секта, как и католическая церковь, ислам, буддизм.

У меня дядка знакомый есть, мужик нормальный но выпить любит. Он рассказывал как однажды похмелился с утра пораньше, делать нечего было ну и только из магазина со вторым пузырем пришел как ему позвонили в дверь. Открывает и с порога ему начинают вещать "вот тыры-пыры поможем вам обрести счастье и всё такое" книжечки начали пихать какие-то... Ну он не растерялся и говорит " ну конечно проходите щас поболтаем с вами, библию почитаем". Посадил их за стол, начал им предлагать выпить ( они отказались ), ну и естественно начал принимать на грудь сам )) Ну короче он решил не ждать пока они сядут ему на уши, и сам сел им на них. Короче дело дощло до того, что он достал гитару и 2 часа им пел всякие песни)) Естественно на протяжении всего этого времени они пытались вырваться от него под всякими предлогами, но в итоге ушли только когда ему играть надоело ))
Ну, ушли они от него, стало снова скучно... Решил он взять недопитый пузырь и гитару и пойти к сыну в гости. Сын с женой были дома, они его за стол посадили, покормили. И тут звонок в дверь.... Этот мужичек говорит " я открою" ,и пошёл открывать. Открывает дверь а там эти самые свиделеи иеговы, которые 30 минут назад еле сбежали от него. У них глаза как 5ти рублевые монеты стали а он им радостно так говорит " ооооо, здравствуйте! Проходите , щас библию почитаем " ( ну к слову, он обладает сильнейшей харизмой, если он что то предлагает то там хрен отвертишься, я так однажды чуть не спился ) . Ну и короче всё по новой, пузырь , гитара песни ... как говорят, в эти две парадные свидетели иеговы больше не заходили ..

Из обсуждения про то, как надо разговаривать со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой:

hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий Ереси Хоруса :(

© bash



Это сообщение отредактировал Shadowraven - 15.09.2015 - 19:54

СИ по одиночке не ходят.

Вообще-то здесь только про иеговистов топик, но раз уж вы всё знаете, не подскажете, а что есть "скрепа", по вашему? Что является разумной альтернативой "опиуму"?

Так-то у всех в мире свой "табачок" - упомянутые вами "католическая церковь, ислам, буддизм", кто-то демократию "вкуривает" почище любой религии, кто-то "невидимую руку рынка" и апостолов её, "низкую волатильность" и "высокую волатильность", чем всё это лучше или хуже одно другого?

Какие они свидетели?! Они понятые Иеговы! А кое-кто и потерпевшие.

Очень просто. На кждое слово, с их стороны, попросите 10 рублей. Минут через 5 ихний долг будет равен буктылочке коньячка. А дальше по схеме коллекторов...

Хуй знает.я ротвушу вывел свою, вот уже лет 8 не приходят, обидно блин.

Ей больше не ходить в гости!
Вечный дрищ обеспечен!

Домофон - лучший помощник
Бывает, конечно, они пробираются, но в нашем доме после прохода по нескольким квартирам, у них отпадает желание идти дальше )

Звонок.
-Кто там?.

-Вы хотите принять Иисуса в свой дом?

-Он пусть заходит,а вы идите на хуй

Да по одному они не ходят, вот и нарываются по домофону на старый анекдот. Откройте. Мы хотим поговорить о боге. А сколько вас? Двое. Ну вот и поговорите.
А однажды еду с работы, устал. Сажусь на свободное место у прохода, никого не трогаю. Вдруг молодой парень, сидящий у окна, начинает свою песню о боге. Чего меня дернуло. Так ты, говорю, один из тех кто народ православный от веры истиной уводит! Откуда вы нехристи беретесь? Сатане прислуживаете! Откуда у меня и слова - то взялись. И про службу золотому тельцу ему втирал и геенной огненной грозил, постепенно повышая голос и добавляя надрыва. Парень вскочил, а выйти хрен там, я с краю сижу. Только когда почувствовал, что кончается мой словарный запас на богословскую тему, выпустил его. Смотря на его удаляющуюся спину, подумалось, а не пропал ли во мне великий актер. Потом чувствую, что-то не так кругом. Оглядываюсь, а все молчат и с опаской на меня смотрят. Эх, говорю, совсем парень шуток не понимает.

Самое наверно древнее с баша - это типа:
- Здравствуйте, хотите поговорить о боге?
- Эмм... видите ли, йа - сотонист
- Ой, но ведь вы же попадете в ад!
- Да фсе мы туда попадем... тока йа там буду с вилами!!!

на вопрос "Хотите ли поговорить о боге?, я всегда отвечал усталым голосом "И что вы хотели обо мне еще узнать?"... сливались быстро