Курьезные случаи с участием иностранцев в России

ну и пиздец твоему шенгену...

У папы на работе приезжали французы зимой обкатывать шины Мишлен для грузовиков. Грузовики наши - шины их.
Чтобы они не замерзли, папа с товарищами приперли им ватников черных и валенки на всех. Сначала французики отказывались надевать ватники. Типа некрасиво.
Через два дня французы уже отказывались их снимать!!! Так и поехали "колхозом" на экскурсию.

Тоже приходилось работать с поляками, они неплохо говорили по русски (я-то по польски совсем никак) - но бесит. У них какой-то очень противный, режущий русское ухо акцент, постоянные неверные ударения и говорят они по русски меееедленно. Понять их можно легко, но слушать не хочется, бесит.

Ну даже анекдот есть
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou speаk english?
А мужик отвечает:
— Yes, i do. А хyли толку…

Добавлено в 18:13

Он еще небось, сцуко, счет вел кто сколько выпил

Это сообщение отредактировал yaphunter - 28.06.2015 - 18:11

Сразу вспомнил

не так давно приезжал друг из-за бугра. Едим мы с ним и я анекдот рассказываю:
- Слепой иностранец приезжает в Россию, садится в такси, и они едут, едут... "А почему мы так долго едем?" - А это Россия. Здесь все большое. Ну день как-то провел. Вечером в гостинице решил водочки выпить. Спускается в бар, просит водки - ему стакан наливают. "А почему так много?" - " А это Россия. Здесь все большое". Ну он как-то выпил... Захотелось ему в туалет. Но ошибся дверью и попал в бассейн. Упал, плавает, плавает... И вдруг слышит, как кто-то входит и как заорет: "Только не спускайте, только не спускайте!"
Ну мы посмеялись... Вечером друг сокрушается: хотел пива купить, вечером попить, и забыл.
- Ну не переживай. Найдется у меня для тебя бутылочка.
И достаю бутылку василеостровского. 0,75. Он на нее так смотрит...
- Я вообще-то 0.33 обычно беру. Мне хватает.
- А это Россия. Здесь все большое.
И тут-то нас прорвало.

Вторую историю рассказал мне рабочий, работавший в свое время на строительстве американского посольства. Их работу контролировал американец, который по русски знал два слова "хуево" и "хаебись". Для общения с рабочими ему хватало.

Познакомился я, как-то, с греком. Хороший, кстати, парень, дружим до сих пор семьями. Так вот однажды вечерком он пригласил нашу семью к ним в гости. Дело было в Таиланде, и мы и они зимовали там пару лет назад.
Ну и, как водится, приглашающий поинтересовался у меня - что мы станем выпивать? Ну я, как приличный гость ответил - что, мол, на ваше усмотрение. Тогда грек сказал, он будет пить все, что я предложу и в таких же количествах...
На этом скучная часть истории заканчивается )))
Ну не знал он, что употреблять можно одновременно разный алкоголь... И в таком объеме.
В общем я не посрамил отечество, да и дозы хватило не особо большой.
Очень меня веселило как он, под шофе, пытался учить русский. Произношение некоторых слов ну просто уписаться от смеха.
Хорошо посидели.
Их даже хотели выселить на следующий день хозяева съемного дома. Из-за жалоб соседей ))) всего-то песен попели. А как без этого?! )))
Болел он три, или четыре дня. Причем болел по-настоящему. Жуткое было, скажу я вам зрелище.
Особенно больно было на него смотреть в первый день, когда я утречком, беззаботной походочкой, с баночкой холодного пиваса, прибыл к нему изображая доктора Похмелкина )))

А до этого еще забавный период когда я в одного жил в Тае месячишко.
Очень мне нравилось по вечерам ходить в тайский бар.
Это совсем не тот бар, в нашем понимании.
Это вполне приличное, спокойное место, где люди общаются, выпивают и никто не бычит.
Дело было на Самуи, в то великолепное время, когда русский язык там еще слышали не так часто как сейчас и атмосфера на острове была спокойная и не кипишная как сейчас. Сейчас Самуи, увы, совсем не торт (((
Так вот. Мне нравилось ходить вечерами в бар.
Придешь, возьмеш пивасика пару бутылок и развлекаешься. Практически в каждом баре есть бильярд (американка), дартс и куча настольных игр. Придти в бар в одного совсем не проблема. Так как в барах в Тае всегда есть девчонки которые специально там находятся чтобы развлекать посетителейи составлять им компанию в разных играх.
Запросто можно подсесть к такому же одинокому посетителю и завести с ним "базар за жизнь".
С кем я только не общался. И с америкосами, и с северянами (шведы, норвеги, финны), и с европейцами.
Одно было общее - сидим, болтаем час, другой. Во мне уже бутылок пять-шесть, а он все одну сосет. Тут я намекаю - а может уже разомнем печень?
Практически всегда визави удивлялся - а ты сейчас что делал? Ты же вон сколько выпил. Ну я ему - так это мы так, под беседу, чтобы в горле не пересохло )))
Ну а потом брали быка за рога по-настоящему.
И скажу я вам - пить умеют везде! )))

Это сообщение отредактировал ElManyache - 28.06.2015 - 18:40

Начнем с того, что речь шла не о дверях вагона, а о входных дверях на станцию. А во-вторых, вот из-за таких "держателей" и получаются сбои в графике движения поездов. Так что это не "железное русское правило", а чисто твой прибабах. Человека, который не понимает принципа организации движения.

Вот так шпиенов и ловят ! Где должен находиться командир на лихом коне ? (С) "смерть шпионам"

Пойду п\э пакеты постираю!)

Я с китайцами работал . Минус 35-40 -к . Те придурки валенки отрезали как галоши и вместе с кроссовками туда ныряли . Так у меня масска шерстяная была . Одни глаза и дырка под папиросу . ( стакан влупил с сам себя перегаром надышал ) . Так те все угарали -" НИНЬЗЯ!" ..... Как 40-к влупило так приколы перестались . Заебся их от костра оттаскивать . ....что то вспомнилось ....

Круто, в Москве проездом бываю, а прибабах свой уже всем встреченным пассажирам внушил.

В любой восточной стране?

привезла мужа наша барышня откуда-то с островов тёплых, едут из аэропорта
он - это все ещё Россия?
она - это всё ещё пригород.

ООО "ГжельХер"

В советской гостинице в одном номере поселили нашего командировочного и иностранца. По почину нашего, соседи всю ночь квасили, благо наш знал английский. Утром, с бодуна, наш просит иностранца сгонять за пивом.
-Но я же по русски не говорю.
-Я тебе все на бумажке напишу, в латинской транскрипции.
Со шпаргалкой тот подходит к пивному ларьку и запинаясь читает:
-Дайте, пожалуйста, три литра пива.
Продавщица, равнодушно:
-Нету пива.
Тот снова утыкается в бумажку:
-Блять , я так и знал.

где-то читал, что для настоящего плова узбеки как раз наподобие нашего риса и предпочитают.

Да уж!

ковер-самолет в крутом пике

Это сообщение отредактировал tsarPetr1 - 28.06.2015 - 20:07

Речка из водки кого ж ты родила четверть урода и полудебила! Да уж кацапье ничем больше вы в мире похвастаться и не можете!

Речка из водки кого ж ты родила четверть урода и полудебила! Да уж кацапье ничем больше вы в мире похвастаться и не можете!

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 2%

Это сообщение отредактировал system - 29.06.2015 - 02:52

мешканець 404, а расскажите нам про зраду и пэрэмогу?
гейпарад, кружевные трусики? нам - слабО :-(
и, да, скачй нахуй отседова, рагуль тупорылый!
кстати, в Краснодаре у бабушки гостишь? пиздуй в окопы, потрошенко опасносте!

Это сообщение отредактировал Week - 28.06.2015 - 20:15

да, когда фотки ждать?

Добавлено в 20:09

не факт - обязательная атрибутика отсутвует

Потому что таких как ты, там больше половины. Просто подумай. Интервал между поездами выверен до секунд. И тут ты такой весь из себя "жентыльмен". Держишь двери, чтобы "вон те девчушки успели. И вон та. И вот тот бугай..." Поезд вместо 30 секунд затрачивает на стоянку минуты полторы. И понеслось. Все поезда, которые находятся на линии за твоим, останавливаются. Ибо красный свет. Путь-то твой поезд не освобождает. Он стоит на станции. ОК, запустил ты всех опоздавших, которым влом подождать 30 секунд следующего поезда. Поехали. Прибываете на следующую станцию. А поскольку ты на предыдущей задержал поезд, то народу на этой станции скопилось больше. Соответственно, высадка/посадка занимает больше времени. А поезда, которые идут за твоим, стоят в туннелях. И пошло-поехало. Отклонение от графика накапливается как снежный ком.
Не веришь мне, спроси у машинистов метро.
Так что бросай свое "железное правило" и перестань держать двери "до победы". Делаешь только хуже.

Тут мой медведь закорешился с чьим-то, видимо твой. Ща на реакторе греются. Так водку допьют, я твоего домой с балалайкой отправлю, мне не жалко. У меня еще есть.