Картинки разные про СССР 21.02.23

Снос памятников - традиционная советская забава, в связи с этим совершенно непонятно подгорание пердаков, когда памятники сносят в других странах.
Я такие темы обожаю читать, там хомячки такие забавные и воинственные.

Учитывя, что сейчас можно в любом киоске купить любой сок в любой расфасовке и выпить его через трубочку, а не из стакана, которым неизвестно кто пользовался, тем более непонятна эта дрочка на разливные советские соки.

Не так всё просто.
Многое изменилось, многое стало лучше, многое хуже - а с соком ситуация всё та же )
Впрочем, сейчас намного проще выжимать его самому. Лимоны за копейки круглый год в любом магазине есть )

Тонкость в правильном приготовлении эмульгатора.Он должен быть довольно жидким и, естественно, максимально однородным. Масло добавляется аккуратно, небольшими (меньше, чем эмульгатор) порциями, и неспешно в этот самый эмульгатор вмешивается. Хотя бы и обычной столовой вилкой. Оптимально венчиком. Идеально - погружным миксером (чаша с быстроходным ножом внутри) - что значительно упрощает и ускоряет процесс.
В эмульгатор для провансаля входит яйцо (да-да, яйцо - чтобы воды затем добавлять по минимуму; для небольшой порции - только желток, поскольку нужную степень жидкого состояния обеспечит лимонный сок либо другой подкислитель), горчица, соль, сахар, лимонный сок. Повторюсь: консистенция жидкая. В таком случае масло вмешивается без усилий, легко и непринуждённо.
Сам готовлю в большом майонезном ведёрке. Два яйца целиком, столовая ложка горчицы, сок лимона, соль-сахар по вкусу. Взбиваю погружным миксером и постепенно подливаю масло. Вначале аккуратно. Затем можно лить поболе. Важно почувствовать, как образуется эмульсия. Тогда всё пойдёт на автомате. Здесь можно изгаляться - добавлять сухие смеси трав, свежую траву (укроп, петрушку, базилик и т. д.), чеснок и всё, что душе угодно. Стоит учесть, что сухие специи типа кориандра, мускатного ореха и проч., в готовом продукте практически незаметны. В отличие от, например, укропа или смеси прованских трав.
К слову, на ведёрко уходит неполная литровая бутыль постного масла. Само масло иногда бывает таким, что ну ни в какую не хочет эмульгировать. Лечится добавочными желтками и такой-то матерью.
И ещё. В процессе взбивания всегда под рукой держу с полстакана кипячёной воды. Если масло слишком нажористое и провансаль начинает густеть слишком сильно - добавляю чутка воды.
К слову, настоящий майонез, который строго на желтках, лимонном соке, прованском масле и без горчицы, в результате получается неимоверно густым (консистенция солидола), прозрачным и имеет цвет янтаря. Но стоит добавить хоть немного воды либо лимонного сока - моментально белеет до привычного нам состояния.

орнул)))

Я до сих пор курю. Забиваю, т.е.

Было-было. Сам ими пользовался. Ходил на секцию САМБО мимо. После тренировки восполнял запас жидкости.
Для ростовчан. Аппараты эти стояли на углу ул. Киргизской пер. Беломорского, напротив трамвайной остановки.

Стремились?
Что-то мне помнится, что кроме круглосуточного пиздежа о стремлениях не делалось ни хуя.
В плане изобилия для всех.
Ну, чугуния неебательские миллионы тонн вываливали, танков напиздошили в разы больше всего остального мира, тракторов нахуярили раз в двести больше, чем надо ( только с сельхохом почему-то год от года всё хуёвее и хуёвее становилось ).
Может дело не в объёмах пиздеа на душу населения, а в том, что надо пиздельную дырку завалить и пробовать что-то делать руками?

45 кг хлеба на одном киловатте точно не испечешь

Дык Щёлоков же в СССРе был лучший друг артистов и художников. Вот и взял под крылышко Мосфильмовских спортсменов.
Никита там опять же - не хуй собачий, а сын личного друга Вождя Всех Вождей....
Всё путём...
)))

Рекорд и чемпионство - это два разных явления.
Чемпион - один на чемпионате, а вот рекорды можно ставить в каждой попытке, в течении соревнований, которые по своему статусу позволяют официально фиксировать достижения.
Вот и считай.
Десяток рекордов за ЧМ или Олимпиаду - без проблем.

голод - лучший повар.

плюс свежий воздух и молодость.

Один раз в жизни. ))))
Вишнёвый сок из конуса в отделе "Соки-Воды". То ли в первом, то ли во втором классе учился - не помню.
Выпил - и охуел от счастья. Цену тоже не помню, вроде около 20 копеек был.
Дорогой, в принципе.
Потом как-то не срасталось какое-то время, а потом зашёл специально - уже и нет такого.
Потом, к концу 70-х, появились болгарские нектары в бутылках - вот среди них тоже вроде был вишнёвый.

Но вот, чтоб стакан в розлив - раз в жизни.

мальчик с 12ой фотки вырос, стал яповцем и теперь тут пишет, что всем необходимо дрочить

Это анализы были в баночках из-под майонеза И ска, крышечку жалко было отдавать. Брали целофашку и резинкой перетягивали. На приёмке видел даже поллитровые притаскивали А другие анализы, бладь, в коробок, бляд, складывали

Это сообщение отредактировал Шемодан - 22.02.2023 - 13:21

Картинки разные про СССР.

Лимонный. Аж за 42 копейки )

Скажите, а вас в детстве часто били?

Что характерно, всем было пох и на те памятники, и на самого Сталина.
Кто же знал, что лет через 50 Сталин превратится в икону для хомячков?

Это сообщение отредактировал Silver867 - 22.02.2023 - 13:36

Дурашка ты... Мы в своё время напильником из самолёта паровоз могли выточить

А сам кайф? Насобирал старых костылей на железной дороге, притащил на труды и наделал маленьких молоточков для отца и всех родственников. А если ещё Гоем натереть, то вообще красота! Умудрялись даже клейма бить, кто, что и когда. Маленьким свёрлышком граву делали. А первая печатка из гайки? Там только напильник Эххх....

Это сообщение отредактировал Шемодан - 22.02.2023 - 13:37

Каждому - своё, я бы в рот ебал такие развлечения, лучше книжку почитать.

На хера эти молоточки нужны?
Это звучит как "насобирал кремня и наделал маленьких кремнёвых топоров для отца и всех родственников".
Весь мир уже использовал саморезы и шуруповёрты, пока в совке молотками гвозди забивали.

"После пуска отеля в эксплуатацию французские специалисты всех основных направлений работали там ещё около года, передавая опыт технического управления и обслуживания здания нашим работникам. Нас, бригаду электриков в количестве 5 человек, посылают в помощь трем французам для установки по периметру 10-го этажа 50 декоративных светильников. На складе нам и им выдали по 25 штук, и мы, засучив рукава, начали работу – мы слева, они справа. «Встреча на Эльбе» должна была произойти в середине длинного изогнутого коридора, до того мы друг друга не видим. Но сначала про французов.

Им лет по 30 — 35, все одеты в одинаковые фирменные удобные комбинезоны, а также бейсболки, перчатки и берцы. У каждого - «пояс» для инструмента, респиратор «пыльные» очки и легкая каска, надетая поверх бейсболки. На запястьях - магнитные браслеты для удобного удержания - шурупов, гвоздей и прочей мелочи, которая у нас традиционно удерживалась собственным ртом. Все многочисленные карманы, карманчики и кармашечки пояса и комбинезона заморских мастеровых были заполнены разноцветным инструментом разного предназначения - отвертки всех видов и размеров, блестящие гаечные ключики, керны и пробойники, замысловатые пассатижи, клещи, кусачки, съемники и прочее — на все случаи жизни. Кроме того, при себе у них имелось два вместительных пластиковых кейса–бокса: один с дополнительным ассортиментом инструмента, второй с наборами расходного материала и комплектующих (дюбеля, шурупы, гайки, шайбы, винты и т.д.) - всех видов, типов, форм и размеров.

Но самым удивительным в завидном арсенале французов были универсальная дюралевая лестница-трансформер с прорезиненными ступеньками, настраиваемая под любую высоту, и непостижимый для ума советского человека шикарный перфоратор. Мощный, до мелочей продуманный, практически невесомый, с комплектом настоящих победитовых буров! Ещё у каждого имелась рация типа «воки-токи» для связи с диспетчером. К тому же уже в 1980 году у них был аккумуляторный шуруповерт, что в разы сокращало время монтажа любого оборудования.

Работа у французов спорилась: отчёт 30 шагов, нахождение при помощи рулетки середины потолка, мгновенное бурение отверстия, примерно 10-15 секунд, установка специального дюбеля, еще секунд 5 -10, и крепеж к нему соответствующего прибора в сборе при помощи шуруповерта. Ещё секунд 10 – 15, и всё! Никакой пыли, грязи, мусора. Операция повторялась как под копирку
Наша бригада из 5 человек сильно отличалась от французской: двое пенсионеров лет 65 - 67, еще один «предпенсионер». Их вообще мало что интересовало, говорили - нам и так хватает. Действительно: пенсия капает и зарплата в районе 135 рублей. Жизнь удалась - чего излишне напрягаться? Ну и мы, двое 20-летних с хвостиком - ни опыта ни стажа, одни мечты и грёзы. Такая бригада отправилась на ответственное задание.

Все были одеты «в гражданское». Единственное, что в нас выдавало рабочих это синие (или черные) халаты, такие в качестве спецодежды выдавали всей стране. Инструмент у всех свой. Под роспись выдавали только отечественную дрель 1952 года выпуска, весом не менее 50 кило. К ней прилагались безразмерные резиновые перчатки, поскольку дрель ощутимо била током. Ещё выдавали огромную деревянную стремянку, которая весила, как чугунная. Раскладывать ее приходилось вдвоём, а складывать втроём.

Когда, получив все на складе, бригада добралась до намеченного объекта, то уже была изрядно утомлена и нуждалась в перекуре. После получасового перекура время незамедлительно приближалось к обеду. Разворачивать масштабные работы за 15 минут до приёма пищи - не рационально, да и до столовой добираться минут 10 (гостиница-то большая), посему к перекуру добавлялось ещё 10 – 15 минут «предобеденного ожидания». После обеда возвращались на объект, но работать на полный желудок - категорически вредно. Долой еще 30 - 40 минут. Пока организм занят перевариванием пищи, мы обдумываем план действий и кидаем жребий, кто первый будет сверлить 50-килограммовым чудом дырку в потолке? В качестве поддерживающего инструмент элемента мы использовали швабру, ее держал человек, стоящий внизу. Французский бетон оказался очень качественным и категорически не желал просверливаться, наша прости-господи-дрель была малооборотистой, а сверла толстыми и совершенно тупыми.
Выход был найден в виде зубила и кувалды. Чутка отверстие кувалдой и зубилом подолбил, затем чутка посверлил, потом опять подолбил... Каких-то часа 2-3, и будьте любезны - дырка готова! За кувалду взялся самый крупный, предпенсионер Петр Семёныч, ростом под 2 метра весом больше 100 кг. Сначала он легонько пристреливался, а потом как шмякнет со всей дури! И в потолке вместо ожидаемой дырочки образовалась футуристическая воронка - правильные формы, ровные края - загляденье. Нарисуй маленькие звездочки – чисто планетарий. Но как туда светильник подвешивать?

Поступило предложение замазать отверстие цементом, вставить туда деревянную пробку, в пробку вогнать загнутый гвоздь, и на этот гвоздь, «когда все затвердеет», повесить светильник. Принято! Сашку послали на поиск цемента, а мы присели перекурить. Часа два он безрезультатно носился по гостинице и её окрестностям - из-за пагубной привычки французов после завершения работ вывозить остатки материала на склад. но в итоге 5 кг сухой смеси нашлись, и мы, отыскав какую-то кастрюлю, приступили на глаз к замесу. Затем руками (шпателя естественно не было) начали запихивать жидкую массу в отверстие на потолке, в надежде, что она там и останется. Но серая жижа не хотела прилепляться, крупными сырыми комьями падала на новый ворсистый палас, и весело разлеталась комочками по округе. Мы не отступали, вновь и вновь выковыривая остатки цемента из паласа настойчиво запихивали его обратно. Но воронка упорно сопротивлялась вторжению.

Через полчаса территория вокруг нас превратилась в филиал цементного завода. Им было заляпано все: мы, потолок, пол, стены... Все, кроме проклятой воронки. Побросав остатки уже застывающего раствора прямо на пол, бригада собралась на экстренное совещание. После жарких споров было решено найти кусок фанеры, положить на нее заново разведенный цемент и примастырить всё это дело к потолку на подпорках, изначально вставив в середину конструкции деревянную пробку с гвоздем в виде крючка. А завтра, когда конструкция «схватится», повесить на крючок чёртов светильник (один из 25). На том и сошлись. Нашли кусок фанеры, наложили на него раствор, с горем пополам водрузили все это на потолок натыкали с десяток подпорок, один конец которых упирался в зацементированный палас, другой - в вибрирующий лист фанеры, из под которого обильно сочилась мутная жидкость. Коридор шикарного отеля, где мы развернули свою кипучую деятельность, изрядно преобразился.

На следующий день, с утра пораньше, мы отправились на «объект». Благо, данный этаж ещё не заселили и болтаться по нему было особо некому. Наш начальник, маленький толстый мужичок, вообще редко посещал места работы подчиненных. А французы, закончив установку своих 25 светильников, отправились в бар.

Прибыв на место, мы, к своему огромному удивлению, обнаружили: конструкция не развалилась. Демонтировав подпорки, мы удивились еще больше: цемент прилип! И деревянная пробочка с гвоздиком, вставленная в середину «лепешки», тоже держится – не выпала, родная. Мы полюбовались плодами нашего труда и решили, от греха подальше, не придавать нашей «заплатке» визуально-косметической привлекательности. Не стали её тревожить, ни полировкой, ни выравниванием. В любом случае, вешать светильник было явно рано, раствор схватился только на поверхности, надо пару-тройку дней выждать. И только мы собрались уходить, как заявились французы. Идут со своей половины, головами крутят, подошли ближе, глаза вылупили и дар речи потеряли. Только мычат и пальцами на пробку с гвоздем показывают, вроде как не въезжают — что это.

Мы говорим: «Все нормально, ребята! Это пробка, про-бэ-ка. Цемент немого подсохнет, и мы будем бистро вешать новий люстра, окей?». Французы молча смотрели на потолок. Наконец один из них, самый длинный, поднял руку и тихонько потянул за гвоздик. Через пару секунд раздалось шуршание и вся масса содержимого воронки приземлилась ему на голову, счастье, что раствор не «задубел». Француз фырчал, отплевывался, а в его правой руке была судорожно зажата деревянная пробочка с загнутым гвоздиком посередине.

В итоге остальные светильники (24 шт.) довешивали французы, стены отмыли уборщицы, фрагмент паласа пришлось заменить, а на место «живописной воронки» установили большой квадратный светильник, скрывавший все изъяны нашей креативной работы.

Кстати, нам за это вообще ничего не было. Не уволили, в деньгах не ужали, даже не отругали. Начальник только вскользь заметил: «Говорят, вы там начудили немного? Смотрите: повторится - премии лишу».
https://von-hoffmann.livejournal.com/166905...fjlq33dc1170099

Это сообщение отредактировал Silver867 - 22.02.2023 - 13:49

А меня-то за что? )

Даже важнее блата

не у всех правда...