Очень старые анекдоты, но с картинками

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

горшочек-не вари...

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал, на что стоящее взглянуть!"

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его
что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму
неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
ну почти так все и было - да; а вон с тем зомби
мы антисептик на кладбище пили.


Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из Ашана , сняли маски, смотрю, блядь!!! с чужой женой домой приехал!!!


Мне 50 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь - вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.

аркадию дадут зарплату
примерно с локоть толщиной
ему начальник это жестом
из кабинета показал


Издатель:
- Я вам в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прямо в названии есть слово «Охуительная».
Данте:
- Ссыкло ты, бля! Ладно, хорошо, пусть будет «Божественная комедия».


Поставил кашель
на звонок мобилы.
Я же думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

скрипел диван кипели страсти,
а тут жена вернулась здрасти


До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил


Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.


Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали пиздюлей и выгнали. Сказали, что это мебельный.

кругом царит коронавирус
во всех аптеках пустота
и я шагаю за лекарством
в ликёроводочный отдел


в палате для больных ангиной
пока что нет свободных мест
и мы вас временно положим
к больным с бубонною чумой


владычицей морскою будешь
сидеть на дне пинать планктон
бурчал старик и лил в корыто
бетон

Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.


"Любую можно кашу моровую
Затеять с молодежью горлопанской,
Которая Вторую Мировую
Уже немного путает с Троянской."
Губерман


может это старость
как приду в спортзал
гляну на гантелю
всё уже устал

Есть над чем посмеяться.

P. S. Начал в 08:00 утра читать ...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хотите выпить?


Пора строить ковчег и искать себе тварь.


Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!


Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

Подкаты на период карантина:

А почему такая красавица ещё жива?
Позвольте угостить вас антисептиком.
Вашей маме врач не нужен?
У вас такие красивые руки, так и хочется мыть их с мылом не менее двадцати секунд.


Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену домогаться.
Жена:
- Милый, сегодня такой тяжелый день был, я устала и хочу спать.
Муж:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

зверей не бойся звери в клетке
сказал у цирка мне отец
вот акробаты или клоун
те суки могут укусить


— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.


Люди торгующие водкой в пятерочке - верхний класс.
Люди ворующие водку в пятерочке - низший класс.
Люди покупающие водку в пятерочке - средний класс.

Теперь, прежде чем выйти замуж/жениться, подумай-возможно, что тебе придется с этим человеком сидеть на карантине...


По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.


оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.


Товарищ верь, он скоро сдохнет сам!
Помрёт исчезнет заграничный вирус!
И мы все вместе, лёжа по домам
Вот так впервые остановим кризис!
Я думаю, конец апреля - край
Не должен он надолго затянуться
и люди выйдут встретить Первомай
И наконец друг другу улыбнуться!
Опухшие от водки и от сна
Уставшие,
с пустыми кошельками
Обросшие, как будто шла война...
но сука с очень чистыми руками!

не может быть.
сам пил в -53, сидя в кунге без отопления

Так не читай , тебя не заставляют. Цука не благодарная

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Реально не слышал такого за всю свою жизнь !

Энрике Хулиевич

Размещено через приложение ЯПлакалъ