Постоянно используемые клише в голливудском кино

Гыыы, а как же погода!!!??!! стомт ГГ толкнуть маломальски таинственную речь, как тутже херачит гром и молния, причём дождь потом идёт далеко не всегда Сцупер тема!

1. Если в начале фильма у главгероя показывают кусочек окаменевшего мышиного дерьма, ножку от табуретки, старый ночной горшок, то догадливый зритель сразу понимает, что именно это спасет ему жизнь в конце фильма. И вы-таки не поверите!!
2. Когда мышиное дерьмо съедено, ножка изгрызена, горшок разбит, герой вдруг в последний момент вспоминает "слова учителя" и видит выход из ситуации!
3. Когда герой подкрадывается, он в 99% случаев наступит на сухой сучок, кошкин хвост, трухлявый ящик, создав шум в 120 дицибел, способный поднять на уши всех в радиусе 2 километров. Однако после этого он скажет напарнику "Тсс!!" и продолжит подкрадываться дальше. ("Я - четвертый"). И его никто не услышит!

еще как правило:
- от автоматных/пулеметных/пистолетных выстрелов можно надежно спрятаться за перевернутым на бок письменным столом/дверцей старенького пикапа
-найдется всегда грузовик тягач с полуприцепом-бензовозом в котором как минимум 18 кубов бенза, который запросто догоняет мерса/порше/кадилпка/мотоцикла таранит его, переворачивается, но водила успевает выпрыгнуть, выкинуть какуюнибудь бабку из старенького седана и минуты за 2-3 догнать преследуемых
- от пистолетного выстрела человек отлетает минимум на 7-10 метров и как правило в окно с 10-18 этажа
- всегда при падении с крыши небоскреба ГГ падает либо в хер знает откуда появившийся бассейн
-во всех поездах идеально работает спутниковый инет, причем даже в туннелях, при драке на крыше поезда, движущего со скоростью около 80 миль/час встречный ветер даже не треплет волосы дерущихся, при этом попадаются всякие шняги высотой около 50-70 см от верха поезда от которых приходится уклонятся

у них ещё гром гремит одновременно с молнией. всегда.

Все не прочитал, но вспомнил:
Когда экипажу полиции поступает вызов по рации, они никогда не едут в попутном направлении и всегда резко разворачиваются со свистом, и едут в обратном направлении

Это сообщение отредактировал ДжеймсКот - 11.08.2011 - 12:30

Возможно, уже писали, но вспомнилось про пуленепробиваемые жилеты: злодею удается попасть в ГГ. Он падает. Дальше два варианта: первый - все в ахуе. Кто-то (например, напарник) кричит "Джоооооооон, нееееет". Подбегает к ГГ, разрывает на груди рубашку - ёпты, да у него бронежилет с застрявшими в нем пулями. Второй вариант: ГГ сам хватается за грудь, рвет рубашку, чтобы показать нам - долбоебам-зрителям - что все ок, он в бронике. Но оба варианта заканчиватся одинаковым кашлем, хватанием за грудь и выпучиванием глаз от боли. А потом про поломанные ребра и отбитые внутренности все забывают и дальше громят врага. Почему пули или даже дробь из дробовика с любого расстояния попадают кучно строго в грудь - хз.

ага, и вызов поступает в 95% случаев когда они хавают ченить)))

Про американские киношные штампы, ИМХО, можно уже диссертацию защитить - благо, материала предостаточно.

все не прочел, может уже было.... про полит корректность
бравый отряд состоит обязательно из 2х белых, одного черного и одной девушки модельной наружности- это понятно, но один белый и есть, собственно, ГГ, просто хороший парень, симпатяга и на все руки мастер, второй белый в середине фильма сойдет с ума и будет пытаться замочить этот бравый отряд, потому что: " ну все равно ж нам всем пи..ец!!!". Когда бравый отряд его схватит ценой жизни негра (который в свою очередь очень классный, добрый и сильный мужчина), то ни фига не убьют, а просто прикуют наручниками к какой нить батарее. а девушка модельной внешности в отряд всегда попадает в последний момент. когда мужики сделали попытку выйти в дверь и бороться зо злом, она появляется на заднем плане и произносит самую популярную фразу всех боевиков (после которой и этот фильм обычно выключаю): "Я иду с вами". на что мужики категорично отвечают; "Ни в коем случае, это не возможно и не обсуждается", на что она им приводит супер веский аргумент, мол, "я архитектор и знаю все потайные ходы в здании и вам без меня не обойтись!, или "эти ублюдки убили всю мою семью и канарейку". после такой аргументированной атаки мужики соглашаются ее взять... и естественно в конце она испугается какого нить паука или крысу, закричит, ее возьмут в заложницы

Добавлено в 15:27
про американские школьные или студенческие комедии
все девушки в школе обычно модели кроме одной.... которая на самом деле тоже охеренная телка, только в начале фильма она в очках, а в конце без
в школах обычно есть "самая красивая"телка (капитанша команды чирлидеров) и "самый красивый" парень (капитан команды регби)... которые почему то выглядят ну уж никак не на 16-17 лет. они обычно встречаются друг с другом просто потому что они самые самые в школе... каждый из них в своем, блядь, каком то БРАТСТВЕ О_о Дальше понятно: самый красивый парень спорит что закадрить замарашку из школы, и влюбляется в нее, они вместе идут на выпускной и все в ахуе от преобразившейся замарашки

Это сообщение отредактировал Mezzz67 - 12.08.2011 - 15:14

А еще надо было концовки че нить) Типа поцелуй под музыку Roxette)

ГГ и напарник- копы обычно выполняя задание наносят ущерб своими действиями на 100000000 доларов а их начальнику звонит мер и разъёбует по телефону
и обязательно в конце куча полицейских и скорых машин и все потерпевшие укрываются одеялами, даже если на улице + 40

когда ГГ мочит пол дня плохих парней из какой нить корпорации зла и потом выходит из главного входа с серьезным, полным боли лицом, держась за раненый бок, только после этого все полицейские машины города за 2 секунды собираются вокруг... причем сразу и все... не по одной или две

Добавлено в 18:16
да... и он еще герою оказывается зачастую не нужна медицинская помощь.... тьфу... пустяк какой)))

1. Если в фильм снимается Мишель Родригес, то в 99% случаев она мастдай.
2. В 99% фильмов обязательно снимается герой, основной задачей которого будет прорыдать сквозь сопли следующую фразу: "Это я виноват, что они (грабители, пришельцы, смурфики) убили мою жену (сына, брата, бойфренда, собаку, канарейку, хомячка, ручного таракана).
3. На это в 99% фильмов ему ответят, положив руку на плечо и проникновенно глядя в глаза (особенно ржачно это выглядит, когда в эпизоде участвуют два мужика с телосложением Шварцнеггера), цитирую: "Нет, это не твоя вина!"

Это сообщение отредактировал Натальпуся - 14.08.2011 - 17:25

а еще в американских школьных комедиях все персонажи чмошники, их любой наш пацанчик по понятиям схавает и за водкой без денег отправит)))

еще если кому нить (обычно разносчик пиццы или продавец цветов) перепадут сверхспособности, то ты че - мне не надо я хочу быть обычным парнем и продавать пиццу.

еще телки пиндосские все стройны в фильмах, а на деле жирные коровы

еще почему то все метеориты падают именно на Нью-Йорк, а при глобальном потеплении первыми накрываются Украина и Япония

в пиндосских фильмах все русские это члены русской мафии, всех зовут Сергеями и общаются они между собой на чистейшем инглише, иногда выдавая хорватско-польское "ми йиго найдем товарисч"

а как они пищу принимают)) просто запихивают по гланды в хавальник 2 гамбургера сверху горчицу и еще умудряются чето пиздеть когда жрут)) ну дебилы чесслово)))

еще можно кучу че сказать, например про то что если человеком проломить стену, то на нем никуя не останется + он потом еще бабу ебет в конце на фоне заката.

и вообще типичные клише любого пиндоского фильма - это пластмасовая душа фильма - ненастоящее, чужое для нас - нарисованная красивая и глупая жизнь на листке красивой картнки мать ее за ногу.

з.ы кроме

Это сообщение отредактировал want2sleep - 15.08.2011 - 12:25

Когда мужчина переодевается в женщину, никто из окружения никогда не заподозрит, что эта "женщина" не совсем "она". Даже если у "женщины" отросла борода, голос как из трубы и сползает парик

Добавлено в 18:05

Прекрасно подмечено! Только предплечье - это ниже локтя. А там, где бицепс - это плечо.

Точно. Век живи - век учись))
Продолжаем.
В 99% секс у главных героев спонтанный и происходит в самых неожиданных местах: на чердаке, в канаве, в пещере, в воде, в гробу и т.д.
В 100% случаев у женщины в это время нет месячных! И ещё ни разу не видела, чтобы герой презерватив надел (даже если у него для этого есть время и возможность). И тем не менее беременность в 99% не случается.

И главное - они не моются ни до, ни после! Никогда!

Это точно Так всегда

Во всех американских(читай еврейских)фильмах обязательно героиню зовут блять САРА!!!У меня скоро невроз на этой почве разовьется!