10 параметров, по которым сотрудники таможни скрытно оценивают вас в аэропорту

Психовлагиня такая называется. Н-да, пересекали мы это море. Слез и эмоций.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не знаю,я всего 2 раза летал на самолете (Москва-Тай-обратно) Вел себя на контроле обычно,прошел спокойно!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чего делать,чтобы не спалиться? Не понятно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Проходил Эстонскую границу с Итальянской визой и бутылкой коньяка в руках. Все вещи бросил в машине на стоянке на границе. С собой только паспорт и пузырь.

Таможня - Всю душу из меня вытрясли, даже коньяк вскрыли.
Не любят путешественников налегке.

Террорист Хрипатый
Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть - умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть - были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.
А тут ситуация - гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально. Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому - срочно блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ... Вчера. Ситуация несколько облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется, не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего автомобиля программер - неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало. Лежали стакан, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8 гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит минимум Залман или, как вариант, по ебалу. После чего выбежал на улицу, поймал тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, "где у вас тут сажают?", бестолковые пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.
Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему - укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: "Саид, возьми блок"! Какая скотина сказала "бомба" - точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как - неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем - воют и ругаются. Которые при чем - пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва - налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 - тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой - автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже - отпустили.
Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа - как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.

Но не "очко" обычно губит, А к одиннадцати туз.

Наверное, уже написали: читаем Дейла Карнеги.
Переработанная его книга.

бредятина какая-то. не выспался, вот и зеваю. трогаю сумку? просто хочу убедиться что деньги и паспорт дома не забыл. зеваю? третий день толком поспать не могу., работой завалило.. дальше идиотизм читать не стал.

Получается что не надо пытаться провезти что либо незаконное

Если будешь стоять как памятник , тебя еще и за террориста принять могут

набухаться

Да уж блядь, психологи гребанные, помню стоял с похмелюги дикой на вылет в европу, так всего обыскали даже хуй потрогали, как будто в залупе можно что либо спрятать.

у меня хуй встаёт перед посадкой . как это они оценивают ?*

Блять. Лучше вообще походу в аэропорт не заходить. Хуевый замок на сумке, боязнь летать, не выспался и моргаешь/зеваешь и вот тебя уже обшаривают до трусов. И это только первые три пункта, я уж молчу про тупости типа "если в юбке, в юбке проносят запрещенное". Для мужика юбка - может и странно, но женщинам то летом в чем ходить, в ватных штанах?

Это сообщение отредактировал TraderFX - 15.07.2020 - 05:24

таможенники сами то знают про эти правила?

Короче, каждый первый под категорию подозрительного попадает...????????????

аналогично

никогда проблем с таможней не возникало

про жопу мало

Ну пусть таможенник чувствует себя детективом, все равно в его функции входит следить за тем, что б сигареты,алкашку, золотишко и прочее в разумных пределах ввозили..(да да, таможенники это те кто в зелёных ,красных коридорах стоят) все остальное это служба безопасности, погранцы, таксисты.. Все в кучу собрали ...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И че? Неоднократно перевозил, иногда просили вынуть аккум, и положить отдельно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня жена как служба безопасности, при первых подозрениях отправляет в полет сковородкой. Причем дерьмометр такой рондомный что я даже сгрупироватся не успеваю.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Меня один раз не хотели на родину пускать. Мне впервые за много лет стало плохо в самолете, к тому же, летела с пересадкой, больше 12 часов в пути, есть не могла. А пограничник смотрит в паспорт, потом на меня, зеленую, спрашивает, откуда я лечу. Самолет из Праги, а у меня греческая виза. Потом попросил расписаться на бумажке, чтоб сравнить с паспортом. Пропустил.

Краткое содержание сериала "Обмани меня"?

Ага, в статейке упомянуты типичные случаи и движения. И ориентироваться на защитный жест скрещенных рук в толпе народа, в очереди аэропорта, не один вменяемый таможенник не будет. Иначе прохождение таможни или паспортного контроля затянется до бесконечности. Бредятина написана, для школоты.

Похоже, лучше лёжа... на каталке проезжать и не зевать

Херня какая-то. Улетали из командировки очень быстро. Летать побздехиваю. И сумку трогал и пальцами стучал и зевал и т.д. и т.п.

Размещено через приложение ЯПлакалъ