Такое невозможно придумать

Душевно... Хер бы я плакала, конечно. Ржала бы , лежа в речке, не переставая. Потому что "не сегодня, говносмерть! не в мою, блять, смену..."



пс: вспомнилась байка, когда на свадьбе один пожилой гость уронил вставную челюсть в деревенский туалет. Достал. Подышал на нее со всех сторон, как на стекла очков, обтер об себя и вставил на место.

Утром просыпается деревня, глядь - а сортира на отшибе и нету! Чюдеса!

Притча про лягушку, которая взбила молоко в масло в современной интерпретации
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (wwf @ 26 мая 2026 в 18:30)

Хз Я в 16 лет обхват груди имел 86 см Что там за очко было в той деревне? Для слонов?

После ! После слонов !

Сова. Начало.

"хрустнули доски, чавкнула бездна"

ВИА Сектор газа

Она сидела на очке и кругозор свой повышала
И, читая, не заметила, что балка затрещала под ней
Но тётка увлеклась романом, она, дёргаясь, читала
От вибрации такой доска держаться перестала
И настал момент ужасный, что доска, блядь, вся прогнулась
Затрещала, проломилась, баба с шумом пизданулась
Прям в дерьмо, башкою вниз — вот такой судьбы каприз
Лишь ноги из дерьма торчали, бабу круто обломали

Туалет — и лучше кайфа нет, чем новый туалет:
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет
Сельский туалет — и лучше кайфа нет
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет

Только бульки на поверхности похлюпали немного
Захлебнулась баба нахуй, ну туда ей и дорога
Нахуя тряслась — ведь знала, что сортир давно прогнивший
Муж его уж не чинил, наверно, лет примерно тыщу
И тем самым он подставил драгоценную супругу
Что она пиздой накрылась среди ночи с перепугу
Умерла, подохла, сгинула в своём же туалете
Нет ужасней и смешнее смерти на всём белом свете

Туалет — и лучше кайфа нет, чем новый туалет:
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет
Сельский туалет — и лучше кайфа нет
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет

Ну а в это время муж её на треснутом диване
Пузыри пускал из жопы, был он в уматину пьяный
Если он не пил бы с вечера с друзьями самогону
То услышал бы, наверно, в туалете эти стоны
Мораль песни такова: ни мертвецы и ни вампиры
Не опасны так для жизни, как прогнившие сортиры
Так что, жители деревни, Мани, Вани, Саши, Пети
Наведите марафет в любимом сельском туалете

Туалет — и лучше кайфа нет, чем новый туалет:
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет
Сельский туалет — и лучше кайфа нет
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Рассказывал коллега.
Жил он с семьёй в доме барачного типа, где туалет расположен на улице.
Зарплата в $40 тогда очень даже хорошая.

Повествование от лица коллеги.

Сидим, с соседом в нарды играем.
Тут подбегают наши сыновья и кричат нам, перебивая друг друга:
- Так в сортире пачка долларов !
Мы с соседом переглянулись:
- Не мешайте, иди гулять дальше.
Но дети не успокаиваются и продолжают настаивать, что в сортире пачка долларов.
-Ну, если наврали, люлей отхватите.
И пошли мы все посмотреть на чудо-чудное, диво-дивное.
Пока шли, представлял себе, что куплю то, это и прочее. Короче, заживём красиво.

Подошли к сортиру, глянули в его очко, и обалдели.
Там и вправду была видна пачка стодолларовых купюр.
Да, ё-маё, да тут ещё и на пианину хватит!
Посмотрел я на соседа. Его глаза заблестели, как и мои, наварное.

Нашли палку-черпалку. Трясущимися руками осторожно, сдерживая дыхание, начали спасательную операцию, чтобы пачка не погрузилась в пучину высеров.

И вот наконец настало, то самое, ради чего.
Оба сына получили подзатыльники почти мгновенно, за то, что два взрослых мужика, смотря в очко сортира щекой к щеке, доставали упаковку одеколона "Baks" №100.

Ну, если история про говно ...

Пары хлора убьют махом.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Туалет — и лучше кайфа нет, чем новый туалет:
Стоит в саду сверкает, отражая солнца свет.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Почти как Андрей Болконский из "Война и Мир"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прям отрывок миллионер из трущеб,но тот не плакал,а так в говне,смог пройти к известному человеку и взять автограф
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нельзя выдумать, но он смог.

Бля,помню ,мелкий был,лет 5,провалился в люк канализации,он провернулся и зажал меня на половине тела.До сих пор обхожу стороной эти люки ебучие.Сапогами помню водички черпанул...или не водички.А вот как выбрался почему то не помню.

примерно так?

Пëрья промыл
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Боль!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я буквально прочувствовал твою боль, дюдя
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Напомнило старый баягчик:
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой
прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня
стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше
от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский
лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации
и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы,
закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой.Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили
далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем, со мной не
дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным
товарищем .
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты , немытые руки повара и всякое
дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек, и
девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем,
чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не
хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом
одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье - то
скользкое говно. Неожиданно какая - то тень метнулась прямо на меня, я заорала , резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.
Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно
виднелась очко, если кто ни будь сейчас придет гадить, то
положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были
скользкими, как ?! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и
высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась
на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и
оперлась на локти: нужно за что - то ухватиться, чтоб не
соскользнуть.
Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную
деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до
нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай , я до тебя дотянусь !..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой - то не то вздох,
не то стон, и глухой стук - я пересралась и свалилась обратно. Еще
полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся ... Есть! Я
схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от
тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь -
сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала
людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали , что у директора случился удар, вернулся в
лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь
день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его
часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему
людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго
пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него
из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к
нему щупальца и шипел:
- Ну - у - у ... Иди же сюда - а ... ссссука - а ... . Дай , я до
тебя дотянуссссь !..
За лупоглазую обидно, конечно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прокачал первую ступень дерьмодемона!

Пиздежь городского, не видевшего деревенского толчка.
1. Выгребную яму никто не будет копать глубиной с угольную шахту. Ее глубина от поверхности земли +/- 1 метр плюс высота самого очка с пол метра над уровнем земли.
2. Выгребная яма копается не по периметру туалета, а непосредственно под очком, иногда выступая ща заднюю стенку, для вычерпывания, но сейчас так уже вроде как и не делают. Поэтому провалиться в нее очень сложно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Колбасофф @ 26.05.2026 - 18:28)

Охуительная история, за говно зелень.

Это не история - это трагедия!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (дрын2005 @ 26.05.2026 - 20:46)

Пиздежь городского, не видевшего деревенского толчка. 1. Выгребную яму никто не будет копать глубиной с угольную шахту. Ее глубина от поверхности земли +/- 1 метр плюс высота самого очка с пол метра над уровнем земли. 2. Выгребная яма копается не по периметру туалета, а непосредственно под очком, иногда выступая ща заднюю стенку, для вычерпывания, но сейчас так уже вроде как и не делают. Поэтому провалиться в нее очень сложно.

Вот тот человек, который деревенский сортир не чистил! Метра четыре роют, чтобы огурцы и малина со странным привкусом не были!
Веревка, ведро и шест... Меня дед припахал! Светлая память ветерану!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (msmustdiekz @ 26.05.2026 - 18:29)

Пиздеж какой-то. Откуда в яме возьмутся подпорки? Или если выгребная яма настолько мелкая, что можно дотянуться до каких-нибудь подпорок, то по ним-же можно и подтянуться и вылезти.

Во истину пиздёж, в реке, в холодной воде, без мыла и он типа отмылся. Кто хотя бы раз чистил деревенский толчок, знает что отмыть я от запаха можно только в бане и одежду поменять и срочно в стирку.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зелень!
У меня давно (лет 20 назад) случай был, забыть невозможно)
Приехали в гости к деду жены (на то время - довольно крупное село), и уже на подъезде к дому у меня случается ппц, как всегда - резко и жёстко, аж в газах потемнело.
Ехать ~1,5 км остаётся, дорога прямая, по краям дома, народ... (лесополосу проехали буквально мин. 10 назад). Гоню.
Буквально врываюсь на "парковку" около дома, и бегу, нет - лечу в сторону сортира, по пути мимолётом зоровоюсь с тестем. Следом мои идут неспеша.
Краем уха слышу, тесть спрашивает у жены - "Твой по нужде чтоли?".
Она отвечает - "Ну, да срочный вопрос", и ржёт. Тесть начинает буквально орать - "Осторожно!!!". Я, уже почти не слышу, как будто к ушам припёрло).
Заземляюсь на "трон", и в процессе понимаю, пол сортира вместе со мной начинает крениться в одну сторону по диагонали!
Так враскоряку, держась за стены ногами и рукой, второй рукой держа телефон в кармане рубашки чтоб не выпал - я никогда не срал во всех понятиях этого слова)))))
Закончилось всё благополучно. Они, пол там ремонтировали, и не всё закрепили. Прервались, решили нас втретить - "встретить" удалось). Главное есть, что вспомнить)
Это сообщение отредактировал netraze - 26 мая 2026 в 21:08