Ошиблись номером

В конце 90х у одного из сотрудников был дамвшний телефон с номером похожим на дисп. ЖД станции. Звонили ему, как полагается, ночью с вопросом - на какой путь отгонять те или иные вагоны. Терпения отвечать, что ошиблись номером, у него было не много. Нуууу и в очередной раз вагоны отправил "куда надо путь". Больше ему не звонили....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тема попадёт как минимум в платину.

Титановых же, не железных ))

А я сколько служебок завгару отправил на обслуживание гидроцилиндров? А масло когда нужно было по моточасам поменять?!)) Чего молчишь?! Или ты не курсе был?!!))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Товарищ лейтенант, у вас во взводе три самовольщика, а вы волосы на пробор носите

Бульдозер

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был случай.
Звонит городской в коридоре, а он с говорящим опрелелителем. Я прислушиваюсь- номер неизвестный. Ну и не обращаю внимания. Слышу, теща трубку сняла.
Дверь приоткрывает, говорит- тебя.
Беру трубку, мужской голос:
-Привет.
-Привет.
- Ты в выходные что делаешь?
(Я сумбурно пытаюсь понять кто это звонит, голос не пойму чей.. вроде тембр и интонации знакомы...)
-Да вроде особо важных планов не было..
-Слушай, а может на рыбалку поедем?
-Да из меня рыбак, сам знаешь какой!
Короче, мы минут десять обсуждали рыбалку, наживку и прочее и ко мне приходит понимание что это вообще не знакомый мне мужик!
В итоге, я спрашиваю:
-А Вы по какому номеру звоните?
-Такой-то такой-то.
- Вы ошиблись номером!!!
-Блинннн.... Мужик, а может ты поедешь?!?!?!? 🤣🤣🤣🤣

У меня дядька, работал на уфимском ХИМПРОМе, умудрился маневровый тепловоз на бок полОжить... Отмазывался мол поворот-снег-сугробы-рельсы не чищены

Это сообщение отредактировал RABIT102 - 1.07.2025 - 18:47

После этого коммента точно легла

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А хули нет то. Три четры, заебали уже, было дело абсолютно новый отвал лопнул весь по швам за неделю, толкали растишку, тот же шантуй ходит и ходит. Коматсу ваще не убить похоже

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто то добрался до монологов Альтова.

- И грустный мужской голос спросил:"Колбасу ещë не завезли?"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Концовка убила конечно.

Это сообщение отредактировал CKOPI7uOH - 1.07.2025 - 19:20

Кто те люди, кто поднял это тему?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какой трогательный пиздеж.

А куда, говорите, тракторист аккумулятор дел? В карман? Замечательно, просто замечательно!

Что, говорите, он всегда так делает? Ну да, ну да.

Как? Как?
....
- ХРРРРРР - сказала шведская пила.
- А-а-а! - сказали рабочие.
...
Ален ноби, ностра алис!

Ну, как сломать асфальтовый каток - сам наблюдал, хорошо не участвовал.
Был мой двоюродный братан студентом строительного техникума, год этак 79-й. Он на десять лет меня старше, а я то-ли в первом, то-ли во втором классе учился. Но скорее между ними, так как дело летом было. А летом у студентов была такая забава: студенческий стройотряд. И их ударный отряд строил новый суперсовременный животноводческий комплекс в паре километров от нашей днревни. Естественно, братан, хоть и жил в вагончике (типа студенческой общаги), но ошивался в свободное время у нас. А я постоянно пропадал на их стройке. И бетонировать "помогал" (есть фотка со мной, где я с тремя студентами "тащу" виброраму), и вообще это было интереснее, чем в огороде крапиву палкой сшибать :) И жила в соседнем вагончике студенточка Дина. Ну, в силу возраста, я в её сексуальности не разбирался, но груди помню. Размера четвёртого, на кочках даже её неспешного катка прыгали задорно. И однажды утром (а я прибегал на стройплощадку рано - часов в семь, но студентов не тревожил, потому как они в это время ещё хмурые, а иногда и злые бывали :) ) вижу - Дина садится за рычаги своего катка (а он без руля, как гусеничный трактор фрикционами рулился). И со стоянки на площадку едет, асфальт укатывать. Ну и едет себе, никуда не сворачивая, проезжает площадку и бултых в канаву ливнёвки. А склон там хороший, и глубина метра два точно. Её выбрасывает (хорошо, у катка кабины нет), выкидывает ровно за бруствер ливнёвки, что и спасло. Скатилась бы обратно - точно под свой каток.
Её потом спрашивали: "Чё это было?".
- Да не знаю, не проснулась, наверное. Но это не точно...
PS Да, каток пополам, не выдержала рама с такой высоты. Не порвалась, деформировалась. И, кажется, он водонаполняемый был, то есть в передний каток вода заливалась. Ну и была залита с вечера.

Это сообщение отредактировал oldmao - 1.07.2025 - 20:27

Были у меня бойцы, взяли лом, на котором херь наварена типа топора, лед долбить. Все нормально. Сломали.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Один из вариантов как сломали бульдозер

Один мужик работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). И какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!

У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О ля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

Вы ещё не знаете, как ломают ломы...

я так однажды кому-то землю помог купить.

Да уж...
- Триста?

Не про телефон, но... рядом...
***
Бухарик среди ночи ломится в чужую квартиру.
(домА перепутал спьяну)
Ему открывает хозяин: Чё тебе надо?
Бухарик: Это ТЫ мне скажи, чё ты тут делаешь?
Хозяин: Живу я тут!
И захлопывает дверь.
Синяк обиженно выходит из подъезда...
пошлялся вокруг детской площадки
и снова заваливается в тот же подъезд,
и звонит в ту же квартиру.
Хозяин открывает дверь: Опять, блядь, ты?
Пьянота: Я не понял... А ты-то что здесь делаешь?!
Хозяин: Я. Тут. Живу!
Бухарик: И тут тоже?! А.Ху.Еть!
То есть, ты - везде... А я - нигде?

JCB уже не те...

Или люди очень талантливые