«Хрущёвский майдан, или Как бабки землю делили»
Вот поди ж ты – стоит себе пятиэтажная развалюха, с надписью ХУЙ, как и везде по центру, покосившаяся, как пьяный дядя Толя после зарплаты, а под её стенами разворачивается настоящая земельная война.
Начиналось всё невинно – с бабулек, которые, согнувшись в три погибели, ковырялись в земле, словно старые кроты в поисках последнего смысла жизни.
Первой была баба Шура, она же «Цветочница», она же «Пизда».
Эта древняя ведьма с лицом, напоминающим смятый полиэтиленовый пакет, первой догадалась, что под балконом можно не только плеваться семечками, но и разводить колхоз. Её клумбы изначально напоминали кладбище домашних животных – всё, что там росло, имело бледно-жёлтый оттенок и запах дешёвого уксуса.
Но баба Шура была стратегом. Она не просто сажала цветы – она метила территорию, как собака фонарь. И понеслось...
Огородный передел.Завистливые соседи, увидев, что бабка безнаказанно оккупировала квадратный метр родины, ринулись в бой:
Дед Петрович (он же «Агроном») попытался посадить картошку, но вместо урожая вырастил лишь три кривых ростка и бутылку "Боярышника".
Зина (по кличке «Грядка») огородила свои владения старыми дверьми от сгоревшей "девятерки", чем вызвала священный трепет у местных гопников.
Серёга (известный как «Безземельный князь») просто принёс старую ванну, насыпал туда земли и заявил, что выращивает арбузы. Арбузы, правда, так и не выросли, зато ванна стала местным баром «Утопленник».
Великое огораживание.Когда клумбы перестали вмещать аппетиты новых «фермеров», началась эра рабицы.
Сначала это были скромные заборчики, но потом рабица поползла, как проказа, захватывая всё новые метры, как сифилис в общежитии Университета Культуры.
Появились калитки – сначала на верёвочке, на проволочке, потом на замке от советского сейфа (который, конечно, никто не мог открыть).
А потом – о ужас! – на участки стали заезжать велики и мотайки. Причём не просто ставить, а приковывать цепями, словно это не «Урал» 1985 года выпуска, а байк Харли.
Пати-зона для быдла.И вот настал звёздный час первого этажа.
Жильцы начали пристраивать балконы, превращая их в подобие террас, где можно было пить, жарить шашлык и ругаться матом на соседей.
Появились навесы, а под ними – машины. Причём не просто машины, а шедевры автопрома вроде «девятки» без дверей или «Москвича», который уже десять лет не заводился.
А потом – скамейки! Мангалы! Гирлянды! Настоящий курорт для быдла!
Ну и понеслась пизда в рай. Начали появлятся и другие персонажи нашей истории.
Корова «Надежда»
– Появилась внезапно, как налоговая проверка.
– Стоит посреди двора, жуёт тряпку и смотрит на всех с философским презрением.
– Местные уверены, что она переваривает не только траву, но и их грехи.
Коза «Полироль»
– Названа так потому, что облизывает всё подряд – от заборов до пьяных мужиков.
– Любимое развлечение – прыгать на крыши машин и оставлять там копыта.
– Местные дети боятся её, как исчадие ада.
Мальчик-пастух (он же «Юный дрочила»)
– 12 лет, лицо как у хомяка, пережившего три инсульта.
– Теоретически должен пасти корову и козу, но на деле только сидит в кустах и дрочит на старые журналы «За Рулем».
– Его отец – дядя Толя, алкоголик и философ, который утверждает, что «коза – это будущее России».
Куда делись бабки?
А их просто не стало. То ли вымерли, то ли ушли в подполье, чтобы готовить новую революцию. Но их дело живёт!
Мораль:
Если у вашего дома вдруг появилась клумба – бегите. Через год там будет нелегальный автосервис, бар «У козы» и мальчик, который дрочит на вашу жену.
Это сообщение отредактировал Juk312 - 23.04.2025 - 06:42
yaplakal.com