Сколько времени мы могли бы прожить на других планетах?

Южное Бутово: 0.03 секунды с айфоном 7

не слышал продолжение этого анекдота

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Во, бля... А чё, так можно?

да. Это целых 0,029с крайне неприятных ощущений.

Запорожец не машина ...
Минометичик не артиллерист ...
Курица не птица ...
Понедельние не четверг ...
Лама не верблюд ...
Болото - не море ...
Сиськи - не пряники ...

Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем! -------------------- блин опередили.с вами хорошо траншеи копать.....................

Это сообщение отредактировал dr220 - 19.12.2016 - 20:40

Человек и на Земле-то далеко не везде жить может. Сними с него одежду и выживет только лишь в тропиках, Подними на 2000 метровнадуровнем моря и начнется горная болезнь из за нехватки кислорода. А свыше 6000 метров, без кислородной маски -никак. Я уж не говорю про океан, занимающий 3/4 поверхности. Не сможет там выжить человек, тупо плавая по поверхности не говоряуж про погружение на н-ную глубину.

Вообщем лишний раз убеждаюсь, что Земля = инкубатор, теплица, для человекоподобных существ. Озоновый слой защищает от радиации, климат ровнее не придумаешь ( суточные колебания температуры меньше 10-15 градусов ) и посмотрите на тот же Марс... где на экваторе в течении суток может колебаться от +20 до -150
.
И мы усилленно пытаемся курочить эту теплицу изнутри, возомнив себя "царями вселенной"...

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Это сообщение отредактировал dr220 - 19.12.2016 - 20:52

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы думаете, таки уже надо ехать?

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

нам и тут не плохо

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Сколько минут без скафандра и теплой одежды можно жить в Антарктике? Минут 10-15?

— Рабинович, вы услышали?

— Рабинович, вы услышали?
Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

а в екатеринбурге?

Едит мужик, видит голосует обсалютно красный человек. Мужик подъезжает:
Красный человек:
-Я пидор с Марса, довезёшь до города?
Мужик:
-Нет, я нормальный землянин.
Красный человек:
-Меня на землян не тянет.
Мужик:
-Ладно.
Едит мужик дальше, видит стоит абсолютно жёлтый человек.Мужик подъезжает:
Жёлтый человек:
-Я пидор с Венеры, довезёшь до города? Там собрание пидоров со всего мира проходит.
Мужик:
-Нет. Я нормальный землянин и со мной тут ещё марсианин.
Жёлтый человек:
-Меня на землян и марсиан не тянет.
Мужик:
-Ладно.
Едит мужик дальше, видит стоит абсолютно зелёный человек.Мужик подъезжает и говорит:
"Ну, а ты пидор откуда?"
Зелёный человек:
-Сержант ДПС Сергей Бондаренко. Ваши документы?

Плюк единственный вариант?

Высказывание Джорджа Буша младшего: только мы -
великий американский народ смогли послать луноход на марс.

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - "московская
фабрика Дукат". Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись "московская фабрика Дукат", еще подпись "по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.", а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...

СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать бл..дей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.