Для чего в унитазах делали полочку 

Лично я дома не имел подобные полочки, но в гостях часто вода обходила их стороной. Сдвинуть ковчег часто не могла.

Кто-нибудь решил проблему мокрой жопы на современных унитазах? Это все круто, анти-всплеск и т.д., но все равно физику не обманешь.

А почему перестали делать сидушки с таким вырезом? Из-за феминисток?

С полочкой однозначно!
Раньше в СССР даже размер самого трона был больше. Мельчает всё. Экономия мать её.

Это ж сколько надо накакать?

Ну например, когда какаха выползает длинной змеёй и не ломается, вот хвост этой змеи этого удава на выходе иногда может чиркануть по булке.

С полочкой один раз в жизни в детском саду видел, все остальные советские унитазы, что видел, были с воронкой, любых годов выпуска. Но при этом задняя стенка была более пологая, чем делают сейчас, так что брызг тоже не было.

У этой полки еще одно преимущество - больше места для запорной петли, можно больше сечение сделать. В тех, что с воронкой, в месте перегиба внизу сужение.

Это сообщение отредактировал NightRiderz1 - 18.05.2018 - 23:04

Запах на полочке во время процедуры. Клиент ловит кайф! Сарказм если что

Это как так? Переведите. А то получается что унитазом ни кто не пользуется и смыть забывают? Если просто не пользуются, то вода "сдохнуть" не успеет - испарится. Ну а если не смывать то без разницы, чё тама - пЪедестал, али воронка.

алгоритм чтоб мокрых жоп не было.
1. спустил воду, чтоб чистая была. На случай если п. 2 сработает не полностью
2. покидал бумагу, чтоб плавала сверху и гасила энергию падающих масс .
3. облегчился.

в подавляющем большинстве случаев - всё сухо

Забил бумагой каналюгу

С воронкой это гавно унитаз. Постоянно зассаный кемто бассейн, на края которого ты садишь жопу, и и при испражнении получаешь живительные брызги аж до спины, воды, санины, микробов и прочего. Ладно дома если ты один живёшь и то неприятно. Но в офисе и тд. Кто такие толчки придумал и кто не закупает партии толчков с полками для реализации знайте, вы гавно.

>Вектор движения говна

Это исламский унитаз! Некоторым однобровым фанатам хочется ещё и они льют из бутылки. себе на попу. А потом идут через чёрный вход в пятёрочку и делают этими руками вам салатики.

Двойную порцию бурбона этому джентльмену! Браво!
Написал как отрезал- в точку!

Не гумна, а валового внутреннего продукта.
И не пьедестал, а презентационный стенд. Как в ВДНХ - лостижение народного хозяйства..

брызги как и очко заебись отмываются в ванной, если санузел совместный как у меня
остальные шкварят труселя недотерками

Естественно, для того, что бы складывать на неё какашечки!

Имел счастье много лет пользоваться унитазом с полочкой в доме 1989 года постройки. Помню, что эта полочка имела небольшое углубление, в котором всегда была лужица воды. Эта лужица играла роль своеобразной смазки для говна: при смыве поток воды с лёгкостью утаскивал кучу в недра фекального океана не оставляя следов. В современных унитазах с покатыми краями такой смазки нет, и ёбанное говно при падении размазывается в коричневую линию, которое потом надо вычищать ёршиком, а иногда и вовсе прилипает всей кучей и его надо сбивать потоком воды из заранее припасённого ведра, а потом опять же поработать ёршиком. В общем, ностальгирую по полочке.

Всегда бесили эти дебильные пьедесталы... Ладно, допустим отложить личинку без плюмбы можно (но это не точно) а вот поссать стоя, без палева и брызг вообще не варик...
Ссышь в эту лужу и все соседи знают, что ты поссал! Пиздато, чо уж... Я молчу про вечно ржавое пятно посередине этой полочки от охуенного качества воды в отечественном трубопроводе...

На самом деле только для одного: Что бы ты сразу и четко видел глистов, если они появились.
Остальное притянуто за уши.

У меня ещё унитаз с полочкой, но не спешите мне завидовать, мокрожопые. Дело в том, что напора старого бачка далеко не всегда хватает, чтобы отправить экспонат в путешествие, что весьма раздражает. Не буду описывать, как мне приходится решать эту проблему, но процесс довольно кропотливый.

Тут понаписали 8 страниц про мокрые жоппы, я знаю как вам помочь.
ИТАК, прежде чем снести яичко над водичкой, отрываем малость бумаги и бросаем в воду, да да, в то самое жерло, которое через несколько секунд хотело окатить наше мягкое место, каплями ледяной лавы. Как только бумага упала в нужном направлении, можно расслабляться и бомбить от души, снаряд так войдет в воду, что по отсутствию брызг ему позавидуют китайские прыгуны в воду.
С другой стороны, уже точно не будет бонуса, как "спускать даже не нужно". Встал а там уже все провалилось, даже анализы не собрать.

Держи в туалете рулончики дешёвой бумаги и бросай ее помаленьку в воду перед делом.
Рядом на стене подключи гигиенический душ, приготовь мыло и сразу всё мой - после дела. Для осушения используй бумажные полотенца в рулоне. Держи рядом, чтоб не скакать с помытой мокрой попой по туалету.
Что за народ пошел, какать и то надо учить.

Это сообщение отредактировал Otero - 19.05.2018 - 00:50

я всегда думал наоборот и ненавидел эти бассейны в толчке, в него ссышь, и оно разбрызгивается. дома в детстве был такой что всё сразу в низ уходило