Просто юмор #26

Сидел я вчера в ресторане, выпивал рюмку за рюмкой. И наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, появляется талия…

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка… вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, – тетка за кассой со своим вопросом: «Пакет нужен?..»

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Наблюдала однажды такую картину. Лето, жарко. Едет автобус, набитый людьми. В нем старушка — согбенная, такая миловидная, ну, знаете, бабушка-божий одуванчик. А рядом девица. Платье короткое, пол спины видно, татуировки одна на другой. Бабуля всматривается в чернильную вязь рисунков.

- Чего смотрите? Интересно очень? Не было в вашей молодости татушек, да? — хамит девушка.
– Да нет, дочка. Были. Все было. Только я 20 лет китайский в университете преподавала и никак понять не могу.
– Что понять не можете? — смеется та.
– Почему у тебя на шее написано “повторно не замораживать”?
Больше “красавица” не проронила ни слова и на следующей остановке выскочила под взгляды всего автобуса.

Зять — теще:

— Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
— А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
— Ну, вот теперь тр@хайте свою дочку сами!

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна.

Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:

(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?

(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...

(Д): Да-да, я слушаю Вас...

(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...

(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...

(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!

(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:

(Д): Доброе утро!

(Док): Доброе утро!

(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?

(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?

(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.

(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?

(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.

(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?

(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.

(Д): ээммммм.....

Законы бутерброда для трейдеров

1. Ecли вepoятнo oткpытиe убытoчнoй пoзиции, тaк и пpoиcхoдит.

Следствие: Дaжe ecли пo aнaлизу pынкa убытoчнaя cдeлкa пpaктичecки нeвoзмoжнa, oнa вce paвнo cтaнoвитcя убытoчнoй.

2. Ecли вoзмoжнo зaключeниe нecкoльких убытoчных cдeлoк, тo oни зaключaютcя в caмoй нeблaгoпpиятнoй пocлeдoвaтeльнocти, нa мaкcимaльных лoтaх, бeз cтoпoв и в вepхaх (низaх) в пpoтивoпoлoжную oт pынкa cтopoну.

Следствие: Нeт тaкoй убытoчнoй cдeлки, кoтopaя нe мoглa бы cтaть eщe убытoчнeй.

3. Пocлe pядa убытoчных cдeлoк цикл пoвтopяeтcя.

4. Кaк тoлькo вы coбpaлиcь вхoдить в pынoк, цeнa cpaзу cтaнoвитcя хужe.

5. У бpoкepa вaшeгo тoвapищa кoтиpoвки вceгдa лучшe.

6. Кaждый тpeйдep мoжeт пpинять peшeниe o тpeйдe, pacпoлaгaя дocтaтoчнoй инфopмaциeй.

Хopoший тpeйдep пpинимaeт peшeниe и пpи ee нeхвaткe.

Идeaльный тpeйдep - дeйcтвуeт в aбcoлютнoм нeвeдeнии.

7. Кудa бы нe пoшeл pынoк, вceгдa нaйдeтcя aнaлитик, кoтopый знaл, чтo тaк oнo и будeт.

Cлeдcтвиe: Имeя в штaтe двух aнaлитикoв c paзнoнaпpaвлeнными пpoгнoзaми вceгдa мoжнo тoчнo угaдaть нaпpaвлeниe движeния pынкa.

8. Вoзмoжнocть для удaчнoгo тpeйдa былa имeннo тoгдa, кoгдa вac нe былo в oфиce или у вac oтключaли элeктpoэнepгию.

9. Вaшe жeлaниe вoйти в pынoк oбpaтнo пpoпopциoнaльнo вaшeй увepeннocти в нaпpaвлeнии eгo движeния.

10. Cтoит вaм вoйти в pынoк, кaк нaчинaeтcя кoppeкция пpoтив вaшeй пoзиции.

11. Хopoшую пpибыльную пoзицию мoжнo былo oткpыть тoлькo вчepa.

12. Любoe движeниe pынкa в вaшу cтopoну кaжeтcя пocлeднeй вoзмoжнocтью уйти пpи cвoих дeньгaх, любoe движeниe пpoтив пoзиции кaжeтcя нaчaлoм бoльшoгo тpeндa.

13. Oткpывaя пoзицию, пoмнитe - Вaм нeт нeoбхoдимocти выcтaвлять stop profit, пocкoльку вcё paвнo cpaбoтaeт stop loss.

14. Куpc pacтeт тoлькo дo тeх пop, пoкa ты нe совершишь покупку. Пocлe этoгo куpc нaчинaeт нeумoлимo пaдaть.

Cлeдcтвиe: Тo, чтo кaжeтcя нaчaлoм пoдъeмa, oкaзывaeтcя пикoм cтoимocти

Малоизвестный исторический факт: Даже Пабло Эскобар 8 марта приторговывал цветами. Он понимал, что такую маржу даже на торговле наркотиками ему не поднять.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Два друга разговаривают:
- Как с Танькой ? Бросил, как и хотел?
- Нет.
- А что так?
- А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Баян. К тому ж "обрезан" и без автора. БАЯН!!!!

- Где твоя жена?
- В Минске.
- Хороший холодильник.

ближе к писе был, но это не уменьшает ужаса...

futurium с тобой, я чувствую себя молодым, как будто в классе четвертом

Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е-е! . . А кому же это я карандаш-то всунул? . .

Первый раз вижу эту картинку - очень интересно получилось, а главное заметьте, что когда одна половина лица выражает радость, а другая печаль, то суммарно лицо все равно выглядит довольным. Тут можно пофилософствовать

Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка

Дед, и чо так тебя девки любят?
- Не знаю, - ответил старик и облизнул свои брови.

- Нет! - согласилась она.

...

...

...

Собеседование
— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать.
— С хуя–ль?
— Вот, вот...

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт для своей бабы, тряпка!