Женская логика. Мифы и реальность.

А вот это что такое было?

и не только тормоза

1.Если он не будет работать нигде и никогда, то почему он в сервиЗе работал?
2. А телефон на пол уронил тот же индивид, что и антенку повернул?
3. Если были подозрения на повреждения, то почему, вместо того, что бы оставить телефон в ремонте, Вы покупаете чехол и защитное покрытие?

зря минусите, помоему норм дополнение к теме

особенности болгарского сервиза

Пардон,был не прав. Но вы хоть поясняйте что вставляете в свою речь импортные термины,а то становитесь объектом веселья.Да и не совсем сервиз там.

Это сообщение отредактировал Kaiten - 21.01.2016 - 17:08

ты все правильно понял!)) это скорее бот, либо такое тугое семейство, хуже оленей

Подозреваю, что это был не сервиЗ, а Залон Звязи.

з.ы.
А телефон, похоже, с яблочком на корпусе...

Да просто шикарное! Автор со всей силы доказала что "...типа дура, он всегда дура..."
Только, что б понять этот поток сознания, пришлось текст по слогам разбирать.

я даже не пытался вникать)))

Ага, приотличнейший образчик женской логики

Из бывшего.
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает.
Дружбы между женщиной и женщиной не бывает.
Так с кем тогда дружить женщине?
С головой, дурочка, с головой!!!

Угу. Между двумя любящими сердцами никогда не будет гармонии если один из любящих дура.

древность но в тему!!!

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

Сначала подумала, что зашла на Одноклассники.
Ан нет... Это ЯП

темка конечно хорошая, извечная можно сказать
но тут понимаешь со своими русскими бабами никак не разобраться, а ещё и болгарки со своими сервизами лезут

Меня вот в отношениях подбешивает то, что когда она жалуется, ты не должен решать эту проблему. Ты скрипя зубами, от бессилия, должен выслушать и пожалеть каким-то образом. Я вот этого вообще не понимаю. Ну поблема, ну поделился, давай решим и не будет проблемы, так ведь нет. Честно говоря, я вообще не врубаюсь, кой хрен тут сочуствовать на пустом месте.
Или решай, или не ной. Хочешь что бы пожалел, просто прижмись и МОЛЧА поплачь в жилетку, и ни в коем случае не говори в чем дело. Ну или там скажи, мне что-то сегодня грусно.

Из банка скорее всего

Кроме дебильной картинки еще есть аргументы,женщина?

Выбирают женщины, мужики предлагают

моей жене такое когда снится, то сначала всхлипывает во сне и пинается ногами, потом просыпается и лупит по спине руками. затем просыпаюсь я и на мой немой вопрос "какого хуя!" быстренько делает вид что уже уснула
а утром так обижено "мне приснилось что ты мне изменил и бросил"

Не совсем так, как переводит гугль.
Это множественное число. Например, правильно по-болгарски пишется "низкое напряжение".
Давно живу здесь, языки очень похожи, уже даже думаю на этом языке.
Объект веселья, говорите?
Ну что делать, если у школоты и диванных филологов другого занятия нет.
А вот скрин Вам с сайта "Сервиза".
Чехол купила, т.к. трясусь над этим телефоном. Подарок же, деньги плОчены, все дела.
Но это же никому не интересно, да?
Главное же женская логика... которая не понимает, почему нельза просто взять и починить?
Надо повыпендриватся, навешать кучу лапши на уши, обвинить всех и вся, и в конце сказать, что у меня логика другая. Да?

Выловил как-то среднестатистический американец на рыбалке бутыль древнюю. Открыл ее, а из нее джин вылезает и говорит:
- О, счастливейший из смертных, ты освободил меня из тысячелетнего заточения! Я за это осуществлю любую твою мечту! Чего ты хочешь?
Американец ему отвечает:
- Есть у меня одна мечта: Хочу на Гавайях побывать, но самолетов панически боюсь, а по морю укачивает жутко. Построй хайвей прямо до Гонолулу, чтоб на своем авто туда можно было...
- Ты, мужик, подумай сам: какая глубина, как сваи забивать? Штормы, бури... Смоет все к херам. Давай лучше другое желание.
- Есть другое. Вот смотри. Женщины. Они то плачут, то смеются, то им охота цветочков и конфет, то чтоб обращались с ними как с проститутками последними... Сделай так, чтоб я научился понимать их, а?
Джин помолчал, подумал, почесал в затылке и говорит:
- Сколько полос ты на своем хайвее хочешь?

И один хуй: - Ты не сходишь за хлебом, а то я забыла... И майонеза возьми с кетчупом, я салат хочу.
А потом ещё по телефону: - "Назад будешь ехать купи чё нить к чаю"....
И коронка, когда вернулся: - "А лимон купить, ты конечно не догадался"...

Оставим болгарский в стороне.
Логика Ваших действий с телефоном, для меня потеряна окончательно. Если аппарат уже был ушиблен и это проявилось в виде проблем с вифи- логично его чинить, а не покупать чехол( ибо поздно) и уж тем более не обвинять своего мужика в том, что он,зараза такая, антеннку у роутера загнал, а Вас дурой за это считает.