в подтверждение сказанного (художественное повествование, но основано на реальных событиях) © Кевин Костнер
...
Первым Навозным Жуком оказался мой первый Трак-тренер. Предсказание стало очевидным, когда я заглянул в кабину... Общий вид напоминал картину «Обыск царской охранки в квартире революционера-добровольца Петрашевского». По всюду валялась всяческая нечисть включая койку на которой мне предстояло провести следующие пять недель нелегкого, как я догадался уже сосуществования с первым Навозным Жуком, которого по ошибке в миру звали Джимми Николс.
Джимми, молодой и уже по взрослому пузатый парень, был забавно скрещенным гибридом, чем то средним между бабуином и скунсом. Я не мог сосчитать сколько раз в день он умывался и чистил зубы. Не мог по простой причине – он вовсе этого не делал. Курил он две-три пачки в день и я начинавший было задумывать о том, как бы бросить эту пагубную привычку, отложил решение вопроса на потом, на первый же последующий после расставания с моим тренером понедельник. Мы начали бомбить. Бомбили надо сказать вяло, стояли по долгу на тракстопах, где Джимми травил часами байки с такими же скунсами как и он , о том, какая же они все таки крутизна. Когда ехали, он всю дорогу, на лево и на право, пиздил по радио и некуда было деться, от этого. «Парень застрял в босоногом детстве» - решил я для себя и абстрагировался.
Тут я хочу сделать небольшое отступление. Должен справедливости ради отметить , что стиль моего письма сквозит, как бы это точней выразиться, некоторой иронией, или даже ехидством. Друг мой, пойми меня верно, в том нет ничего от критического восприятия Америки и американцев, которым грешат многие, кто чувствуя собственную ущербно неполноценность, соловьем заливаются , типа : «Ну тупые, ну, тупые же эти американцы!» Здесь скорее мое общее мировосприятие. Вот Шопенгауер, как то очень точно заметил обо мне: «Вследствие многолетнего опыта он уже не ждет много от человечества; ведь, взятое в целом, оно отнюдь не таково, чтобы выиграть при ближайшем знакомстве; напротив, кроме некоторых редких, счастливых исключений, на свете попадаются лишь весьма дефектные экземпляры человеческого типа, к которым лучше вовсе не прикасаться».
Что бы ни возвращаться к этой теме больше я продикларирую следующее: «Что бы там не говорили всяческие злопыхатели, а Америка страна хорошая, не без отдельных уродств, конечно, он ведь это везде, где живут люди, а разница между тупым и добрым, порой просто неуловима».
Однако есть в Америке вещи, с которыми не могу согласиться и молчать о них не могу. Американцы, жители южной ее части, не верят в пагубную опасность сквозняка. И сколько бы раз я, сын севера, оставивший половину своего здоровья в Московском метрополитене, не пытался объяснить очевидность факта – все труд напрасный, они улыбаются, думают, это шутка такая. Так и хочется закричать на все Североамериканские Соединенные Штаты: «Опомнитесь, дети мои! Опомнитесь, пока не поздно! Вы в смертельной опасности!» Вот загадка - скажи ты мне – как это так, русские могли уступить в холодной войне нации не верящей в сквозняки? А впрочем я догадываюсь. Порой мне кажется, что временный неуспех русских реформ скрылся в полном провале Российской элиты, в полной ее не способности рулить. Вот посмотри-ка ты на американский истеблишмент! В голове у них чисто и светло. Кого наклонить, кого похвалить - все действия на уровне здоровых рефлексов. Головы чугунные у них, яйца стальные – не прокусишь. А посмотри ты на наших, ваших, на тех короче. Это же жидкий кал! За 70 лет Советской власти удалось таки создать этот класс - не класс, а прослойку, нечто гигиеническое, способное лишь успешно абсорбировать выделения коммунистической пропаганды. Что было и ждать от этих пердунов?! Нечего и ждать то от них было! Мы - грядущее поколение должны гордиться собой! Мы опрокинули старый режим! На нас он дал осечку! Мы саботировали эту власть! Мы косили от армии! Мы носили джинсы! Мы смеялись на политинформациях! Старая власть уже не могла опереться на новое поколение, рухнула! Мы опрокинули ее!
***
Вторым Навозным Жуком, ты будешь смеяться, оказался мой второй тренер. Росточком он был метр с кепкой, одно слово - экспериментальный, полетный экземпляр. В траке такой же бедлам и разруха. И самое примечательное бутылки из под всяческих пепсикол, с мутновато-желтой жидкостью, хаотично разбросаны по полу. В бутылках... ты догадался..., верно, в бутылках моча! Сошедший не любил останавливаться на дороге по всяким пустякам и ссал не отходя от штурвала. О люди! Пораждения ехидны! Ну что ж, будем знакомы. Слово за слово, разговорились. Сошедший был – ну, типичным тракером - школы не закончил и гордился этим.
- А как в России водители, много зарабатывают?
- Много.
- А как водят?
- Нормально водят.
- Ну как там вообще, холодно?
- Холодно.
Межу разговорами не о чем, у нас частыми были перепалки по поводу стиля моего вождения, который конечно же не блистал совершенством. Однако Сошедший так сильно опасался за свою жизнь, что при первом намеке на малейший шухер визжал, как кот на кастрации, сучил в воздухе руками и проклинал судьбу кинувшую его в трак с таким маниаком, как я. На второй неделе это меня стало беспокоить, а как истинный толстовец, молчать я не мог и не молчал, практикуя в удовольствие свой слабый английский, в вперемешку с русскими: «сука-блядь», «батву тебе отстрелю», «ебало замажь». Я так же не мог взять в толк, чего это так Сошедший, дорожит собственной жизнью, ибо по моему трезвому разумению, человек способный просунуть свой пенис в отверстие пепсикольного горлышка, жизни ни какой не имеет вовсе. Разве же это жизнь, с таким вахмуркой? «Во истину он заслуживает моего сострадания» - решил я, - «Так жестока, так брутально жестока его жизнь! Бедный Йорик, твоим шприцем только жучков трахать!»
На этом месте, в первом варианте моего письма, на 18 страницах, следовала блестящая монография «О преимуществах большого над маленьким», но в окончательный вариант она не вошла и будет публиковаться отдельно.
Как большинство обладателей маленьких, Сошедший с лихвой компенсировался, снабжая комментариями попадавшихся по дороге теток, давая этим понять, что такое вот он гипперсексуальное существо, дескать он о-го-го! То и дело я слышал: «Did you see that? Nice tits, long blonde hair, tight blue jeans!» Он всегда выкрикивал это скороговоркой, как попугай Сильвера, почти в одно слово - «Nicetitslongblondehairtightbluejeans». Вот и теперь спустя много времени я порой просыпаюсь посреди ночи и мне слышится хриплый голос Капитана Флинта «Пиастры! Пиастры! Пиастры!»
Еще он был набожным христианином. Но это надо пояснить. На Руси как повелось - что не набожный христианин, то или бабушка в платке, или кроткая девица в нем же. В Америке все не так. Если увидишь настоящего мудака, жлоба в наколках, будь спок – истинный самаритянин, ходит в церковь по воскресеньям. Сошедший в церковь не ходил, но слушал попов по радио. Попов на Американском радио просто тьма. Бьются, друг с другом за твою душу, бьются не на шутку.
«Купите книгу «Пять признаков антихриста»! Всего лишь за девять девяносто девять! Купив книгу «Пять признаков антихриста», вы безошибочно определите антихриста, ибо он грядет! Кроме того в подарок от нас, совершенно бесплатно, вы получите описание ста ведущих мировых политиков с точки зрения антихристы они или нет! Приложение начинается с Менахема Бегена. Почему мы начали именно с Менахема Бегена? Очень просто. Менахем Беген уже мертв и по этому мы знаем, что он не антихрист». Но когда под вечер на безбрежные просторы радиоволн выползают доктора-психоаналитики, несущие свое особое добро людям, тут отдыхают даже попы.
- Напоминаю вам, что в студии с вами доктор Кречет отвечает на ваши вопросы. У нас на линии Кароллин из Кливленда, Охайо. Здравствуй Кароллин!
- Здравствуйте доктор!
- Как дела, Кароллин?
- Доктор, мой брат трогает меня по ночам.
- Сколько лет твоему брату, Кароллин?
- Восемнадцать.
- Ты рассказала об этом маме.
- Да.
- И что мама говорит?
- Мама говорит, что любит нас обоих.
- А что папа говорит?
- Папа ничего не говорит, папа у меня трансвестит...
- У нас в студии еще звонок. На линии Боб из Канзас Сити. Что нового, Боб?
- Доктор у меня в хую две дырки...
И так далее.
Мы слушали радио. И я не любил докторов за глупость, а попов за наглость. Они как Василий Алибабаевичь, но не стесняясь, прямо у тебя на глазах разбавляют бензин ослиной мочой и пытаются тут же продать. Редкие шельмы. Да что там попы..., попы Его пол беды. К Нему самому у меня есть пара вопросов в запасе. Особенно после той истории, что приключилась со мной однажды в Москве.
***
yaplakal.com