Церковь Летающего макаронного монстра получила официальный статус в Нижнем Новгороде

То есть сейчас , они могут настаивать на возбуждении уголовного дела , за оскорбление чувств верующих , если кто то макароны неправильно ест

Куда еще раз писать? Тоже хочу зарегистрировать Церковь Агностиков и Атеистов.

Если это правда, то я с радостью начинаю верить, что и наши чинуши понимают во все это мракобесие, и в рамках закона, начинают разрешать такое же безобидное религиозное мракобесие. Был бы я чинушом, я бы еще и поборы объявил ради этой церкви. Посмотрел бы я на Гундяя после этого

Вот какой Вы все-же не внимательный. Сами написали - что некоторые макароны схожи со спагетти. Понимаете? Схожи.
То-есть нельзя вот так просто поставить знак равенства между макаронами и спагетти.
Это очень тонко. Мы сейчас сможем, дойти до того, что к макаронам можно приравнять и лаваш, басурманский, свернутый на подобии трубы.
Меня конечно еще не оскорбляют такие сравнения, но мои чувства уже что-то точит.
Но мне очень приятно, что наш, не будем скромничать, теологический спор, проходит мирно.
И я надеюсь, что Вы, все это время употребляете пиво, а не прости макаронина - вино.

раминь, братья !

это как-то не по пастфарианстки все-таки..эдак вы еще засУдите тех,кто макароны не доедает..(привет заводской столовой)

Это сообщение отредактировал Nachorn - 27.04.2017 - 22:09

Маленькая победа, над большим идиотизмом)

ну это будет неочень... пиво и макароны в таком здании, не то. Однако Кремль вполне можно

не богохульствуй, а прочитай 8 "лучше бы ты не делал"

1. Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться.
2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.
3. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.
4. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
5. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.
6. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что:
на прекращение бедности
на излечение болезней
на мирную жизнь, страстную любовь, и снижение стоимости Интернета.
Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне знать? Ведь это Я всё создал.
7. Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?
8. Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.

Это лучшая новость дня. Многие не понимают почему, но кто в теме - я вас поздравляю!

Для тех кто не понимает в чем тут радость: фактически это означает, что в основе РПЦ лежит такой же абсурд как и в основе церкви макаронного монстра. Они, по сути, равнозначны. А следовательно можно будет привлекать верунов РПЦ за оскорбления чувств верующих в макаронного монстра.

Это протест против системы по правилам самой системы.

Философия протеста проста - объективно показать недостаток государственной системы, позволяющей происходить абсурдным вещам на вполне законных основаниях с дальнейшей защитой в суде и даже возможности уголовного преследования граждан за оскорбления чувств верующих в макаронного монстра. По аналогии с осужденными за слова "бога нет" можно теперь сажать за слова "макаронного монстра нет".

Правовой абсурд.


Это сообщение отредактировал ТоптуновПотапов - 27.04.2017 - 23:35

Во имя макарон подливы и святых тефтелек, раминь!

Это к Ночным Волкам и Кадырову

Для того и изобрели Макаронного монстра, причем сильно не в нашей стране )) Чтобы показать весь дебилизм.

Предлагаю освободить продажу дуршлагов от НДС. И вообще от налогов. Свечи же в РПЦ налогами не облагаются!

Каков поп, таков и приход

Такой подойдет?

Ну вот еще фото последователей!

отличная новость, пойду поем дошика

Раминь братья, да пребудут с вами паста и святые тефтели.

раминь! Вот теперь только попробуйте оскорбить мои "чувства верующих"

А вы ребятки-пастафарианцы, также как и Миша Иосилевич, День Победы 8 мая празднуете?
И также как он считаете, что Крым оккупирован Россией? И что Россия воюет с Украиной?
Как и он считаете, что Россия должна "вывести войска с Донбасса"?
За ним еще много чего интересного водится.

Я понимаю, счас шпал мне отсыпят.
Но вы бы сходили на форумы ннру, ознакомились бы для начала, что это за персонаж.

мы выпьем за тебя пиво(помолимся так сказать)

пройдет много лет и станет официальной религией со своими жадными попами, бесноватым приходом и ортодоксальной инквизицией.

вспоминается анекдот:
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!