Черной комедии «Даун Хаус» - 25 лет!

на тот момент-очень понравилось, шикарное кино. Некоторые моменты, конечно, избыточно натуралистичны, щас, наверное, даже не трудятся замыливать-просто вырезают!

Кто-нибудь знает комедию с более смешным и интересным сюжетом?

нравится фильм этот

Боже, как давно это было!…

Помню, студентами на хате у одной барышни зависли на просмотр сего шедевра. Только досмотрели - является Сережа Крылов (своеобразный тип, честно говоря…)
И тут ему, не сговариваясь, трое-четверо заряжают: «О, Сереж, а мы тут про тебя кино только что глядели!»
😁
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет, спасибо. Меня и так прёт, наяву, без всякого компоту.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (BorisYeltsin @ 12 мая 2026 в 17:18)

Кто-нибудь знает комедию с более смешным и интересным сюжетом?

8 ½ $ тоже хорош

Цитата (Тимофей2П @ 12 мая 2026 в 17:09)

06. Михаил Владимиров - Ганя Иволгин

Племянник Михаила Державина

Столько крылатых фраз из этого фильма!
Пойдемте на пароходе голыми кататься! Жопками плотву погоняем!
Я и без раствора вижу этот мир прекрасным и удивительным, у меня и справка есть!
А царь Иван Грозный ему на всякий случай голову отрубил!
Тысячи этих фраз!
Хоть все сюда можно!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Шикарный фильм.
Цитатами оттуда большая часть наших с братом обсуждений новостей оканчивается)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (aley75 @ 12 мая 2026 в 18:20)

Столько крылатых фраз из этого фильма! Пойдемте на пароходе голыми кататься! Жопками плотву погоняем! Я и без раствора вижу этот мир прекрасным и удивительным, у меня и справка есть! А царь Иван Грозный ему на всякий случай голову отрубил! Тысячи этих фраз! Хоть все сюда можно!

Фильм не смотрел, эти крылатые фразы первый раз прочитал

Цитата (FalconNitro3 @ 12.05.2026 - 17:15)

Товарищи, мы тут говорим, а там все стоит!... Что стоит?... Все стоит! Фильм огонь!

а папа прав...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Великолепный фильм!
Не скучно пересматривать.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смерть эксплуататорам и программистам!!!!
Нет ничего страшнее обиженной бабы :)

Я вам уважаемый сейчас травмы нанесу- одна из самых любимых фраз
Размещено через приложение ЯПлакалъ

лучшая роль бондарчука))

Охлобыстин хорош в этом фильме!
Любовь моя, и вы здесь?
Дайте-ка я вас немедленно поцелую!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (urfinjohn @ 12 мая 2026 в 17:22)

Цитата (FalconNitro3 @ 12.05.2026 - 17:15) Товарищи, мы тут говорим, а там все стоит!... Что стоит?... Все стоит! Фильм огонь! а папа прав...

надо бы кое-кому и в морду дать!

Фильм просто шедевр! Его можно просто поминутно на цитаты утащить)


Рогожин: Заело твою музыку.
Мышкин: Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.


Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.


Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.


Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.


Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно.
Мышкин: От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.


Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.


Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.


Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный.


Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.


Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!


Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!


Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.


Мышкин: Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
Ганя: А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
Мышкин: Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»


Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
Мышкин: Да не был я никогда в Баден-Бадене.
Иволгин: А где был?
Мышкин: В Ницце был.
Иволгин: Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
Мышкин: Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
Иволгин: Ай да молодец!


Иволгин: Выдайте мне десять рублей.


Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе


Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни.


Настасья Филипповна: Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
Ганя: Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
Настасья Филипповна: Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
Иволгина: Чё это он дрочила-то?
Настасья Филипповна: А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.


Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
Настасья Филипповна: А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!


Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!


Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
Ганя: Что стоит?
Иволгин: Всё стоит!


Варя: Надо бы кое-кому в морду дать.


Рогожин: Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!


Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую.
Настасья Филипповна: Парфён Семёныч, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.


Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
Иволгина: Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
Ганя: Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
Варя: Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?


Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!


Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
Настасья Филипповна: Я подумаю.


Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.


Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.


Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.


Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.


Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.


Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь?
Иволгин: По приборам.

Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете?
Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
Водитель: Исключительный вы человек.


Фердыщенко: Ба! Да это Князь!


Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?


Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться


Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница!


Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.


Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.


Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины!


Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.


Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться.


Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.


Настасья Филипповна: Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.


Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.


Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания!
Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь.


Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?


Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.


Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.


Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.


Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.


Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.


Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
Мышкин: Разумеется, нет.
Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда?
Мышкин: Для этого и собирался. А что?
Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
Мышкин: Как же быть?
Аглая: Надо много практиковаться.
Мышкин: Но с кем и где?
Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
Мышкин: Я готов.


Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна.
Епанчина: С кем?
Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.


Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.


Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.


Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.


Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.


Епанчин: Сказочный долбоеб... И зачем его только из больницы выпустили?


Аглая: Смерть эксплуататорам и программистам!


Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна.


Настасья Филипповна: Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.


Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.


Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.


Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор.


Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию.

Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
Неуёмной энергии человек.

Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба.


Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.


Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.


Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу.


Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.


Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке.


Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
Мышкин: А где её ноги?
Рогожин: А что, по-твоему, мы ели?!!
...
Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать.
Рогожин: Иди, коли надо.
Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?

Настоящий дворянин и программист

Вот были же когда-то люди как люди, я о Бондарчуке и Охлобыстине....

- я ей пистолет в рот вставил и на курок нажал. Накатило.

-мне деньги не нужны. я ими пользоваться не умею.

-сказочный долбоёб.


чёт вспомнилось школа и афоризмы из "горе от ума"...

-карету мне, карету! Вон из Москвы...
-шёл в комнату, попал в другую
-а судьи кто? за древностию лет к свободной жизни их вражда непримирима. сужденья черпают из забытых газет, времен Очаковских и покоренья Крыма

200 лет событиям...
Это сообщение отредактировал tupik - 12 мая 2026 в 17:35

Вот именно это произведение я и посмотрю сегодня вечером, благодарю, ТС!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Поехали. — Только за виски заплати. — Потому что у меня платиновая «Американ-Экспресс». Не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике, где я оставил все свои военные накопления

Цитата (prkr @ 12 мая 2026 в 17:25)

лучшая роль бондарчука))

Федя и в жизни не производит впечатления умного человека. Так что роль дауна подошла ему очень кстати. В принципе, ему для этого даже особо играть не нужно было.

Цитата (УтяПутя @ 12.05.2026 - 17:26)

Фильм просто шедевр! Его можно просто поминутно на цитаты утащить) Рогожин: Заело твою музыку. Мышкин: Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада. Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам. Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться. Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу. Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно. Мышкин: От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал. Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро. Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть. Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный. Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал. Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции! Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею! Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне. Мышкин: Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети. Ганя: А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки. Мышкин: Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.» Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках. Мышкин: Да не был я никогда в Баден-Бадене. Иволгин: А где был? Мышкин: В Ницце был. Иволгин: Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках. Мышкин: Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить. Иволгин: Ай да молодец! Иволгин: Выдайте мне десять рублей. Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни. Настасья Филипповна: Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем? Ганя: Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца? Настасья Филипповна: Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти? Иволгина: Чё это он дрочила-то? Настасья Филипповна: А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд. Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном. Настасья Филипповна: А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный! Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело! Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит! Ганя: Что стоит? Иволгин: Всё стоит! Варя: Надо бы кое-кому в морду дать. Рогожин: Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем! Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую. Настасья Филипповна: Парфён Семёныч, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь. Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки! Иволгина: Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки? Ганя: Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности! Варя: Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк? Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых! Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС! Настасья Филипповна: Я подумаю. Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист. Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет. Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе. Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают. Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали. Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь? Иволгин: По приборам. Вы не всему верьте. Генерал Иволгин всё-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует. Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете? Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен. Водитель: Исключительный вы человек. Фердыщенко: Ба! Да это Князь! Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть? Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница! Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме. Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь. Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины! Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису. Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться. Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую. Настасья Филипповна: Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу. Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах. Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания! Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь. Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать? Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе. Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите? Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно. Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же. Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье. Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие. Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной? Мышкин: Разумеется, нет. Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда? Мышкин: Для этого и собирался. А что? Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось. Мышкин: Как же быть? Аглая: Надо много практиковаться. Мышкин: Но с кем и где? Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично. Мышкин: Я готов. Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна. Епанчина: С кем? Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся. Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя. Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут. Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса. Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать. Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами. Епанчин: Сказочный долбоеб... И зачем его только из больницы выпустили? Аглая: Смерть эксплуататорам и программистам! Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна. Настасья Филипповна: Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику. Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота. Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит. Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор. Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно. Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход. Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию. Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана. Неуёмной энергии человек. Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба. Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч. Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость. Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу. Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило. Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке. Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её! Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю. Мышкин: А где её ноги? Рогожин: А что, по-твоему, мы ели?!! ... Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать. Рогожин: Иди, коли надо. Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?

Перечитал голосами персонажей!
😉
Размещено через приложение ЯПлакалъ