Хабиб пишет, что его ущемили за национальность

Когда мне попадается место около аварийного выхода, стюардессы инструктируют, что мне придётся открывать эту дверь в случае аварийной посадки. Я начинаю расспрашивать, а легко ли её открыть и как узнать когда поступит мне сигнал что уже пора и т.д. Это их вводит в ступор, либо думают, что я заигрываю. Но мне на самом деле интересно. Надеюсь, никогда не воспользуюсь аварийным выходом.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Может , он ощущает себя негром ?

а кто это?))) ааа тот хер в бараней шапке, который ещё любит ванну с парнями принимать, вспомнил, да и хуй с ним...уёбок

До меня как-то немецкая стюардесса доебалась по этому же поводу. Причем я тоже вроде английский знаю, но все, что она говорила было похоже на объявление поезда на вокзале. В руках одежду держать нельзя, плеер слушать нельзя, кроссворд нельзя, сумку под сидением нельзя (только на полку). Я ее прошу повторить, а она беситься начинает, оглядываться, нервничать. Короче, спас сосед по креслу. Он по немецки шпрехал и объяснил все ее придирки. Меня первый раз в жизни, а летала я раз 30, наверное, посадили у аварийки и все, что можно на обычном сиденье там нельзя. Никогда об этом не задумывалась даже до того момента. В общем, оделась сразу, сумку убрала, плеер и кроссворд тоже и стюардесса ускакала дальше.
резюме: на взлете и посадке у аварийки сидеть с пустыми руками и ждать наступления пиздеца, если повезет, то станешь героем и первым сбежавшим с аварийного борта))

Просто он тупой мартышка и слова понимает через раз и с опозданием.

Вот ведь защемили возбуждённую в штанах национальность, а потом спрашивают, готовы ли вы при автокатастрофе сигануть за борт без панталонов-парашутов! Ну делаа!

Размещено через приложение ЯПлакалъ