Наверное, баян, но ржу!
Еще немного юмора
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с
олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто?
( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой
Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю
даже, кто вот это! ( показывает фотки
из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало
майданить. Сначала хотя бы как зовут
спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай.
Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже
третий месяц случайно сижу и
охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок
первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!!
Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит
идиоткой прикидываться. Я задала
конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает
фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО.
ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон,
охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО
ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ!
ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все
может быть, у меня на Черном Море в
прошлом году после учений два полка
не досчитались. Может , всплыли. А
они как, в фонтанах купаются, бары
ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень
вежливые. Когда Украину под зад
пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если
вежливые и извинились, то это сто
пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И
вообще , если они не целуются, то это
не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках
ничерта не разобрать. Да как же не
целуются? Вон , смотри, взял за
галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый
прокурора пинает! Свобода-равенство-
героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как
ваш посол. Вы точно уверены, что это
не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от
темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы
через сутки на моей территории ни
одного гребаного десантника не было. Я
понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит
возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем
кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США,
вон Германия. Прямо тут и совещайся.
При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь,
тут Украина хочет про кредиты
поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров.
Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех
победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не
закончила. Значит так, если я увижу
хоть один твой Урал на своей
территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим
образованием, наверное. Позови, когда
закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать
будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь
Украине плутоний в конце концов! У
нас уже гашиш и британский
контингент заканчиваются, народ с ума
от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО
ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь,
дай я немного с Россией побалакаю.
Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением
"Как прекрасен этот мир,
посмотриииии!"
США: Так, Россия, а теперь поговорим
как серьезные люди с серьезными
людьми. Какого черта ты затеяла эту
хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У
меня Олимпиада была, ты не
представляешь, сколько бабла надо
было перепилить. Я вообще о вашем
Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него
ничего не получилось. Интересно,
почему у него ничего не получилось? Не
знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри,
какая Украина довольная.
Украина пробегает мимо с шиной на
шее с криками "раз, розовый слоник,
два розовой слоник, три розовый
слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я
не спорю. Но вот какого черта вы
сожгли эту несчастную администрацию?
Что творит ваш Янукович - мы вообще
не понимаем. У нас на его почве
поссорились два аналитика -
профессор-русист из Пентагона и
военный психиатр из ООН и оба сошли
с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже
вообще не понимаем, что творит ВАШ
Янукович. У нас на его почве вообще
Кадыров русским патриотом стал, и
никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или
оставляешь бедную Украину в
надежных руках свободы и славы, или
я всем расскажу, что это ты за всем
стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно
Украину пирожками кормила? Ну-ну.
Тебе вон даже Турция и Люксембург не
верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы
чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт.....
блииин..... твою же
маузерфакер.......кхххммм.... США.
Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург
не слышала. Он вообще после попытки
тебе поверить вдруг стал говорить о
незыблемости традиционных семейных
ценностей.
(издалека доносится голос
Люксембурга) Папа, мама, я - вместе
дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет.
Ясно. Тогда так. Вот это - план
водоснабжения Крыма. Я его сейчас
покажу Украине и она его отрубит. И
все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это -
билет на самолет до Севастополя. И я
его даю Жириновскому. И все. Хана
Индии.
США : .... ... Почему Индии???
Индия: ... ... ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете
воду в Крым? Вот после присоединения
Крыма к Индии будет хана Индии.
yaplakal.com