Ситуация такая. На две квартиры общий коридор. Соседняя квартира сдаётся, там живут три девушки.Ребята, вот что Вы ожидаете от девушек? Что они милые, красивые, чистые и вкусно пахнут? А вот хрен Вам. Выхожу я как то из дома и меня встречает вонь в коридоре от гниющего мешка с каким то мусором, который выставили мои соседки. Ну, думаю вернусь вечером - выкинут. Вернулся поздно вечером.
Вонь вообще стала непереносимой. Стучать не стал в дверь, так как было поздно. С утра выхожу - мусор на месте, гниёт Постучался, попросил так мусор не оставлять в коридоре. Через два дня ситуация повторилась. Новый гниющий мешок с мусором, только теперь мне никто дверь не открыл). Возвращаюсь домой, мусор на месте в коридоре жара, вонь непередаваемая, но, девушек это не смущает, видать родной запах. Барышни с области.
Решил настойчиво постучать в дверь, достучался, вышла помятая сонная девушка, молча забрала воняющий мешок и захлопнула свою дверь. Далее думаете Вы будет третий мешок? Не, не угадали. Выхожу по делам. На коврике перед моей дверью говно. Да да, именно говно. Насрана куча и размазана по коврику. Кстати дверь в этот коридор закрывается и туда никто кроме меня и этих квартиранток не входит.
Я конечно был очень усильно удивлён. Боюсь даже себе представить как они там мастрячили и старались. И что вообще движет женщиной, которая в отместку срёт под дверь. Кем она себя представляет в этот момент? Нежным цветком? Или быть может хрупким созданием? Или срущей балериной? Стучал в дверь, никто мне не открыл. Написал в вк одной из них что или убирают своё дерьмо или будут убирать его под присмотром участкового и хозяйки квартиры.
Ходили с бабушкой на фильм в 3D. Она первый раз в 3D была. Летит на неё самолет, и она как заорет на весь зал: "Бляяяяять! !!"
***
Не так давно родила ребенка. Напрочь отказывается засыпать под "баюшки баю" или "спят усталые игрушки" и т. п. Я не знала что делать, пока не сделала открытие - любит военные песни! Тут же успокаивается и засыпает. Уже который месяц баюкаю под "Катюшу", "Синий платочек" и т. п. Баюкаю и плачу, до того трогают за душу...
***
Когда я была маленькой, мама читала мне книжку "волшебник изумрудного города", и чтобы я понимала и не забывала что и в какой последовательности происходит - она рисовала мне карту, там было все: дорога из желтых кирпичей, Элли и Тотошка, все герои, их приключения и тд. Когда я пошла в 1-й класс, нас попросили принести свои любимые книги, я и принесла эту, вместе с картой, гордая ходила. А к вечеру карта пропала, так её и не нашли. Так я поняла, что не стоит всем показывать своё богатство.
***
В школьном летнем лагере после 4го класса мальчишки докучали меня прозвищами "барби" и "бармен", которые созвучны с моей фамилией. После очередного дня с такими "обзывательствами", я пожаловалась на это маме, на что она дала мне просто космический совет: "Скажи им - хоть горшком назови, только в печку не ставь!". Я послушала её совет и на следующий день, после очередного оклика "эй барбиии", дословно всё повторила. Угадайте, как меня называли до конца лагеря? Спасибо, мам(
***
Зима. Пары закончились, выхожу из корпуса, слышу слова: "Ебааать как х
Коллекционированием пивной посуды я увлёкся году эдак в 2003. Сначала пара бокалов для того что бы попить пивка самому, потом ещё пара, потом я разглядел в пивном стекле свою красоту и пошло – поехало. Сейчас моя коллекция насчитывает 500 единиц (506 если быть точным). Была идея каждый бокал сфотографировать и выложить на своём сайте, но врождённая криворукость так и не позволила мне сделать хорошие фотографии каждого бокала. Да и стекло не так просто фотографировать. Однако, похвастаться частью коллекции всё же хочется. Взяв огрызок и стограмм, я сделал несколько фото своих бокалов. Не судите строго за квадратные фоты и отсутствие единого стиля. Фотографировать стекло я так и не научился. И да, ни капли не реклама пива. Будет 31 фото.
Фото 001 Мои любимые барышни. Пражечка была куплена в комплекте с пивом, а Селянка подарена на заводе где производилось это пиво.
Рано начал лысеть, лет с 20-ти. Сначала вроде ничего, просто лоб выше стал. Но когда на полбашки лысый стал к 30-ти, это стало раздражать. Друзья и знакомые подъебывают, мол спермотаксикоз и чужие подушки всему виной.
Отчасти правда, как у всех ЯПовцев у меня 45см и с женщинами все отлично, но есть в этой всей истории такие моменты как:
- никогда, НИКОГДА, блять не сделать себе нормалную прическу - выглядишь всегда старше своего возраста
Вроде выход нашел - брейся наголо! Ну так и делаю, только поддержать "нормальную бритость" на башке сложнее, чем поддерживать бороду или волосистось в паху.
Говорят, лысина типа как у знаменитостей (ну вы поняли про кого я) сексуальная и стильная. А вот хуй! Это стрёмно. Что только не пробовал, шампуньки, бальзамки, массажи. И Всякие там "реал транс хаир" за бешеные бабки тоже шляпа.
Беседовали тут с пациентами клиник - вся башка в микрорубцах, а волос как на пятке. Жуть. Так я к чему это - увидите молодого лысого мужика, не пугайтесь, это не из-за того, что он из чернобыля или гомосек, а так природа распорядилась. Страдают в основном мужики, передается по женской линии вроде. Хотя я вылитый дед, а он с "кучерявым кустом" на башке всю жизнь прожил.
P/S/ портал развлекательный, я тут с "лысинами" нарисовался, не минусите, пожалуйста, это крик души и боль.Бывает и хуже.
Дети зачастую бывают очень жестоки. И это подтверждает история, которая произошла 15 августа в Ижевске, в Ленинском районе. 13-летняя Света (все имена изменены. – Прим. ред.) с подругой собиралась встретиться с компанией приятелей. А в итоге попала в больницу. Шесть человек набросились на девочку, избивая ее кулаками и палкам. Сейчас Свету выписали из больницы, а ее папа написал заявление в полицию.
Били по лицу, пинали в живот, лупили палками по спине…
Родители 13-летней Светы – Сергей и Марина – развелись больше 12 лет назад. Девочка осталась жить с мамой. Отношения их идеальными явно не назовешь. А за последний год конфликты только участились. Может, виной тому переходный возраст девочки. А возможно, дочка обвиняла мать в том, что та не смогла сохранить семью. Или просто пыталась привлечь внимание к себе и своим проблемам. Факт остается фактом – Света регулярно сбегала из дома. Ее даже поставили на учет в отделе полиции.
Развенчаем самые распространенные мифы о моторных маслах, многие из которых были выдуманы автокомпаниями и их дилерами Миф 1. Информацию о типе масла, которое льют в двигатели на конвейере, найти практически невозможно Это не совсем так. Тип используемого масла всегда указывается производителем двигателя в руководстве по обслуживанию, однако его марка часто не разглашается. Подход к информированию клиентов о происхождении оригинального масла сильно отличается от производителя к производителю. Последние четыре десятка лет Renault открыто рекомендует всем владельцам своих автомобилей использовать моторные масла ELF. VW Group не афиширует производителя масла, но и не скрывает. К примеру, по утверждению специалистов по смазочным материалам, масло VW Original LL-III 5w30 (допуск 504/507), которое заливают на заводах VW в Европе и России, это Castrol EDGE Professional LL3 5W-30. Эту информацию можно считать достоверной, так как она официально подтверждена представительством немецкого автоконцерна. Однако, по другой информации, полученной из тех же источников, это может быть Fuchs TITAN EM 030 VW, а также Pentosin или Shell. И, наконец, есть бренды, тщательно скрывающие происхождение масла - к таким относится, к примеру, Toyota. Рекомендации, полученные от этого производителя, сводятся к необходимости использовать оригинальное масло и не задумываться о том, где и кем оно произведено.
Миф 2. На заводе льют дешевую «минералку» для обкатки двигателя Многие крупные бренды, а вместе с ними и дилеры, просто информируют клиентов, что на конвейере в двигатель залита «синтетика». Многие автолюбители этому не верят и считают, что на конвейере в двигатель заливают более де
Где-то и когда-то, увольнялся военнослужащий в запас. Ну и как водится перед увольнением, ходил по нарядам, а в процессе наряда, с обходным листком таскался по всем бюрократам части, собирая их автографы. Так, однажды, под конец наряда, сдал он свой пистолет и решил к командиру сходить за последней и самой главной подписью в обходном листке, но прежде чем идти сходил в магазин купил маленькую бутылочку коньяка, чтоб с командиром своим по пятьдесят грамм хлопнуть, за будущую гражданскую жизнь. Сунул коньяк в кабуру и пошёл в штаб. В штабе сослуживцы с завистью смотрели ему вслед, приговаривая при этом: - Везёт же тебе Михалыч! Поднявшись на второй этаж, постучался наш, без пяти минут, пенсионер к команиру и не дожидаясь ответа вошёл в кабинет. Закрыл за собой дверь и говорит: - Ну всё командир, я со всеми расчитался, осталось только с тобой. - И полез за коньяком. Командир увидев как военнослужащий расстёгивает кабуру - сиганул в окно со второго этажа! Вот такие бывают истории в армии. источник
Так и не скажешь сразу, но Аманда Черундоло – действительно фитнес-модель, причем весьма популярная. В отличие от подавляющего большинства других фитнес-моделей, Аманда – жопастенькая невысокая девушка, можно сказать, что крепко сбитая. Короткие толстые ножки, маленькая грудь, симпатичная мордашка и главный козырь – JuicyBooty (сочная задница). Попа у неё действительно выдающаяся, как по форме, так и по размеру. Крутая мадам, конечно. Ей бы из фитнеса в тверкинг перебраться – рвала бы залы булками!
Работал я в магазине, расположенном в жилом здании. Понадобился нам по работе интернет, начали искать местного провайдера. А провайдер оказался страсть каким хитрожопым: вместо 500 рублей в месяц за безлимитку на нужной нам скорости предложил платить по 25 000 — дескать, «корпоративное обслуживание», и всё тут. Начальство было уже согласилось, когда мне пришла в голову фееричная идея.
В ближайшем подъезде я нашёл квартиру, снял её за 15 000 в месяц, подключился по домашнему тарифу и кинул витуху от роутера через три этажа вниз до магазина. Счастливы все: я на халяву живу над работой, начальник экономит десятку в месяц, на работе стабильный инет, а провайдер пребывает в святом неведении. via
Африканские пасторы прославились своими достижениями на ниве издевательства над прихожанами. Вспомнить хотя бы кормление их травой, волосами и змеями. Но больше всего отличился преподобный Летебо Рабаланго из Лимпопо. Решив доказать, что он, как и Иисус, ходивший по воде, может стать невесомым, водрузил на рабу божью колонку и уселся сверху. Через пять минут колонку сняли, и пастор приказал женщине подняться и восхвалить бога, но она даже не шелохнулась. Уже в больнице врачи вынесли вердикт: смерть от обильного внутреннего кровотечения, вызванного сломанными ребром. 2 фото via
Стою около подъезда и жду знакомого. От нечего делать давлю косяка по сторонам. И наблюдаю следующую картину: Мужик выгуливает молодого ротвейлера. Ну как выгуливает? Стоит и пиздит по телефону, а собакен бегает рядом без поводка и намордника.
Тут на горизонте появляется велосипедист. И бодро крутит педали в их сторону.
Собакен, заметив движущийся объект, мелко засеменил в сторону веллера. Веллер сбросил скорость и начал оценивающе смотреть в сторону собаки. И чем ближе они становились, тем быстрей бежал собакен в его сторону. Причём бежал он с виду не агрессивно, но кто ж его знает: может просто поиграть хотел, а может и полжопы откусить парню на велике.
Ну и концовка, собственно: Веллер с невозмутимым видом, прям на ходу, запустил руку в сумку, закреплённую под рамой, и вытащил предмет, который оказался электрошокером и нажал на кнопку. Раздался характерный угрожающий стрекот шокера. Громкий ещё такой, сцука, и ротвейлер аж на жопу присел на мгновение, а потом метнулся в обратном направлении и оглядывался всю дорогу с офигевшей от таких раскладов мордой.
Ну а велосипедист с невозмутимым видом убрал прибор в сумку и поехал дальше.
Беженцы называют себя "гостями Ангелы Меркель" и отказываются от работы, которую с огромным трудом находят для них местные власти, заявил Бернд Полерс, мэр немецкого Вальденбурга, расположенного в земле Саксония. По словам градоначальника, приведенный мигрантами аргумент поверг граждан ФРГ в состояние шока.
Лиц, претендующих на убежище, по закону нельзя заставить работать принудительно, однако они могут трудиться добровольно. Для реализации такой возможности мэрия Вальденбурга организовала некоторое количество волонтерских мест, где мужчины-беженцы могли бы трудиться по 20 рабочих часов в неделю с оплатой около 1 евро за час. По мнению властей города, это помогло бы мигрантам начать интеграцию в немецкий социум.
Сначала многие беженцы согласились работать, однако быстро передумали, сославшись на низкую оплату. Когда же мигранты узнали, что минимальная зарплата для граждан Германии составляет 8,5 евро в час, то начали требовать аналогичных условий и для себя.
"Они начали говорить и о том, что являются гостями госпожи Меркель, а гости не должны работать", - цитирует Бернда Полерса RT.
Напомним, ранее Ангела Меркель призвала немецкие компании принять участие в интеграции беженцев в общество, принимая на работу больше мигрантов. По мнению канцлера ФРГ, такие действия дадут позитивный эффект. источник
Тут на днях рекламировали один сайт с объявами. Решил туда зайти, почитал некоторые посты и обалдел. Выкладываю оттуда несколько примеров, как не надо делать объявления. Плюс несколько совсем неадекватных цен...
Да, никто не родился с талантом объективно оценить свое объявление. Но надо же думать головой, какие цены ставишь и кому собираешься что-то втюхать.
Если идёшь создавать свою объяву, соблюдай несколько простых правил:
- посмотри, сколько стоит то же самое у других - подумай за покупателя: возьмёшь себе за эти деньги? - отрази в цене все косяки и сложности, особенно географические - нормально составь описание, во всех подробностях - поставь свою фотку, а лучше несколько - и ещё раз проверь цену, потому что она всё решает
Если всё это выполнять, мир станет чуточку добрее. Но многие считают себя крутыми барыгами или просто не парятся. А потом удивляются, что по 3 месяца ничего продать не могут.
Ниже 7 примеров, как надо и не надо делать объявы, чтобы быстро продать свои вещи.
Драки в ночных заведениях - вещь, увы, обыденная. Т.к. в студенчестве мне довелось поработать охранником, про этот пункт я могу рассказать так сказать изнутри. Начнем с того, что на бейджиках охраны в нашем заведени гордо красовалась надпись "администратор зала", так же эта должность называлась в официальном штатном расписании. Связано это с тем, что для того, чтобы именоваться охранником ты должен быть лицензированным сотрудником ЧОПа, ночные клубы, как правило, таким великолепием в рядах своих сотрудников похвастаться не могут, поэтому приходится изворачиваться и называть ребят как-нибудь поразмытее да позагадочнее. Что это значит для рядового гостя: сотрудник ЧОП лицензирован на применение физической силы и спец.средств, администратор зала - нет. Максимум, что мы могли сделать по закону - задержать дебошира до приезда наряда ОВО. Правда до сих пор не очень понимаю, как это нужно правильно делать, если физическую силу применять нельзя - видимо, уговаривать хулиганов дождаться наряда с помощью ласки и личного обаяния :) К счастью, сотрудники ОВО - ребята понимающие, периодически могли напомнить, что "ребята, надо жить дружно, а то может быть атата", чтобы не зарывались и не беспределили, но в целом последствий в виде уголовных сроков или штрафов не моей памяти ни для кого из ребят ни разу не было.
yaplakal.com