В понедельник съехали соседи из соседнего (масло масляное) подъезда, а Ваш покорный слуга, возвращался после трудного (масло масляное) трудового дня и не лицезрел сию картину. НО! В процессе шествования мимо дома была замечена 3х-4х месячного возраста особь кошачьего типа в весьма плачевном состоянии (голод/грязь/блохи/ушные клещи)
На вопрос: "Чья", получен ответ: "Наша, эсси хочешь- забирай". К слову сказать, семейка там.... "Адамсы" нервно курят за углом..
В итоге: вымытость/накормленность/обожание обеспечено. Фото прилагается. Ломайте, если не терпится..
За качество извините, снимал как всегда- на стрелянный поддон пушки 2А46М.
В Хорватии мужчина выжил после того, как его ударило молнией в голову. Врачи говорят, что 41-летнего Зорана Юрковича (Zoran Jurkovic), уроженца деревни Петровци (Petrovci), спас его собственный пенис, пройдя через который, заряд ушел в землю. Зоран ехал по дороге на велосипеде и слушал радио через наушники, когда заметил, что началась гроза.
«Я увидел черные тучи и вспышки света в небе, было слышно, как гроза гремела вокруг над полями. Я пытался ехать быстрее, чтобы успеть добраться вовремя до укрытия, но было слишком поздно», — рассказал пострадавший. Очередной разряд молнии попал мужчине прямо в голову. На Зоране была резиновая обувь, поэтому электричество не могло уйти в землю через его ноги — однако мужчина выжил благодаря радио с наушниками и собственным гениталиям. Вместо того, чтобы пройти по всему телу, с большой вероятностью повредив внутренние органы и остановив сердце, заряд спустился по кабелю от наушников до радиоприемника, который велосипедист прикрепил на пояс, а затем вышел наружу через пенис мужчины.
Люди, проезжавшие мимо на фургоне, были в ужасе. Они остановились и подбежали к Зорану, который сидел под дождем. С него валил пар, велосипед лежал рядом. Они довезли пострадавшего до больницы.
Врачи, осмотрев Зорана Юрковича, были крайне удивлены тому, что он выжил. Они назвали произошедшее чудом и констатировали, что заряд действительно был заземлен через половые органы мужчины.
О том, как Зоран Юркович чувствует себя сейчас, не сообщается. Сохранились ли функции пораженной части тела — также не
На днях Меркель выступала в Бундестаге с речью, посвящённой НАТО. Впрочем, настоящей бомбой стал не спич немецкого канцлера, а ответ главы фракции Левых Сары Вагенкнехт, «красной фурии» и, бесспорно, одного из лучших ораторов Германии.
Приводим дословный перевод выступления Сары Вагенкнехт.
"Господин спикер! Дорогие коллеги, фрау федеральный канцлер. История не повторяется, но есть фазы, в которых кажется, что политические часы начали идти вспять, неумолимо возвращаться во время, которое никто не хотел бы вернуть. Тот, кто следит за развитием событий в последние годы, не может отделаться от давящего чувства, что сегодня мы живем именно в такой фазе, и я не хотела бы расписывать, чем это все может закончиться. 75 лет после немецкой войны на уничтожение против Советского Союза в непосредственной близости от российской границы снова проходят военные учения, в которых принимает участие Германия.
Американское ядерное оружие в Германии модернизируют. Не демонтируют, фрау Меркель, а модернизируют! И это происходит в то время, когда во всей Европе и так строятся ракетные базы. По всей очевидности, речь снова идёт об устрашении, о том, чтоб сдержать Путина от вторжения в Балтику.
Мне действительно интересно: верят ли хоть на секундочку те, кто нам это рассказывает, в эту чушь?
Кто передвигал границы за последние двадцать лет? Россия в направлении НАТО? А может, всё было как раз наоборот?
США инвестировали 5 миллиардов долларов в смену режима на Украине. В результате получили раздробленную страну с мародёрствующими фашистскими бандами и, да, русскую аннексию Крыма, котор
Когда снимали в Тбилиси «Не горюй!», в перерыве между съемками Георгий Данелия решил навестить своего родственника Рамина Рамишвили (тот лежал с инфарктом, а съемки проходили недалеко от больницы). Позвал с собой Евгения Леонова: - Рамин будет счастлив.
Врач завел гостей в палату. Рамин, когда увидел Леонова, расцвел. Даже порозовел. И соседи Рамина по палате расцвели. Смотрят на Женю и улыбаются.
Посидели в палате минут пять, стали прощаться. Тут врач попросил: – Товарищ Леонов, пожалуйста, давайте зайдем в реанимацию. На минутку. Там очень тяжелые больные, пусть и они на вас посмотрят.
Зашли в реанимацию. Та же реакция. И тогда врач взмолился: – Товарищ Леонов, давайте обойдем всех! Ведь сердце – это очень серьезно, а вы лучше любой терапии на них действуете!
Когда Данелия с Леоновым обошли все палаты и стали прощаться, врач сказал: – А в женское отделение?
Делать нечего, обошли и женское отделение… Женя везде улыбался, шутил, – врач был прав, на больных Леонов действовал лучше любого лекарства.
«Так он жив?!», - обычная реакция всех, кто узнает подробности его судьбы. Жуков Александр Петрович (спасатель). Дата рождения 25 октября 1959г.
На вручение звезды Героя России в Кремле он подошел к Президенту, прихрамывая, но строевым шагом. Владимир Путин тихо, не на камеру, спросил: «Тяжело было?» - «Да... Но ничего....Мы всё сможем».
Обычный военный спасатель. Не совсем обычный, парашютист высокого класса. Прошел две Чечни. На его счету несколько десятков десантирований в тыл боевиков для поиска и спасения экипажей сбитых самолётов и вертолётов, эвакуации окружённых групп и подразделений российских войск, вывоза раненых с поля боя. По должности начальник поисково-спасательной службы управления авиации Северо-Кавказского военного округа.
Сегодня. Жарко. Бегу с работы, заскочил в магазин. За мной парень и девушка. Я к продавцу: - Банку бонда и пачку якобса легкого. Задумались все на пару секунд. Продавщица вроде поняла: - И коробку 0.5 пива? Все очень серьезны. Молча расплачиваюсь и за пиво тоже. Упаковываю все в рюкзачек.
Парень: - А мне взвесьте курганских консервов грамм 250 чтоли?!! И муки вареной в брикете… лучше бородинской.
Все так же серьезны в душном магазине. Но видно уже, что смехуечки душат не только меня. Продавец молча дала и тушенку и «бородинский».
Девушка: - Ну че уж? Мне литр сахара. Варенье мариновать. Продавец махнула рукой: - Давай еб*ш систему полностью.
Ржали все.
Заходит мужик. А мы ржом. Мужик нас дико осматривает и к ржущей продавщице: - пива две (и показывает пальцем)
Парень: - две коробки… Девка: - и бутылку чипсов… Я: - и банку бонда…
Мужик: - О точно и банку честера легкого. Вы че блять тут курили в такую жару??? Парень с девушкой хором: - банку якобса. Продавщица: - легкого. Мужик явно нихе*а не понял, но поржал за компанию. Мой день сделан. Чего и вам желаю.
Это мой первый пост про политику и прочее правительственное говно, мешающее жить простым людям. Вам и мне. Это начало моей ярости против правительства. Дальше будет больше....
Адресован "депутату" Яровой. Читайте, Ирина Анатольевна... Думайте головой, а не иным местом... Ну, во - первых, я не считаю Вас полноправным депутатом, которому я могу доверить свой голос на выборах и прочих дебатах, по одной простой причине. Вы были в сентябре 2011 года включены «Единой Россией» в список кандидатов в депутаты Государственной думы 6 созыва от Камчатского края. Однако, всё проебав, Вы в Думу не прошли. Ну есть же бля, хитрый ход... Ну ясен пень... Вы получили депутатский мандат от губернатора Камчатского края Илюхина, которому, в свою очередь, он был передан Дмитрием Медведевым... Ну тупо он не нужен был или "лишний". Собственно, с этого и началась Ваша "карьера" . Вы возглавляли комитет по безопасности и противодействию коррупции... Ага бля, я а то не вижу, сколько я взяток с того времени отдал милиции, докторам, участковому, сэс, итд.... Замечательное противодействие... Ага... Теперь Вы придумали новую хуйню, тупо мешающюю людям нормально жить и осуществлять свои права в соответствие с гарантом конституции. Ну как же Вы не поймёте, мы не террористы ! ( я уж и слово то это писать боюсь...) Мы - обычные люди, те, кто работает, сбивает руки на работе. И в отличие от Вас, у нас зарплата очень маленькая. Ну мы ж холопы для Вас ... Как я мог забыть... Это было вступление. А теперь - суть : Я пользуюсь сим-картой, оформленной на Абдулахмета Бероя Шатоевича
Я вышел покурить на лестницу. Не скрою, пива попил уже. У меня ДР, имею право, суббота, я ЗП получил, всё сделал, завтра ещё сюрпризы приятные для жены и сына, не суть.
Сосед с печалью в глазах курит рядом со мной на общем балконе. Говорит: да ну их нахуй, этих баб! Смелый такой. И выходит на балкон его жена. Кого, грит, нахуй? Меня? Пошёл спать срочно!
И верите, мужик убежал. Я стою, докуриваю, мне неловко. Чужая жена вообще-то. И моя жена ревнивая до чёртиков. И жена соседа говорит: «Ты не бойся только. И не ругайся. Ну отец он хороший. Факт, что хороший. Ну не его ребёнок, главное ж он воспитал, верно?»
Я говорю: «Нет, не верно, Оль. Неправильно это. Нахуй ты тогда замуж за него выходила? Узнает же. Все знают, кроме него» И потрясающий ответ: «Он сам виноват. Меня на свадьбе «украли». А он с гостями был долго. А украл бывший мой. Ну так случилось. Ты же не расскажешь?»
Ребёнку 13 лет уже. Сосед за него борется, пробил для него всё вообще. А это не его сын. Правду знает его жена, я, и ёбарь жены. И после этого бабы говорят: главное – это доверие.
Проводили сына в армию , продукты по списку (шоколад ,печенье,чай , кофе и т.п. все кроме скоропорта).Звонит после медкомиссии , что все ушло в неизвестном направлении у всех призывников (у меня все вскипело от борзости служащих призывного пункта).После звонка на призывной ,все нашлось (у моего ) за пару минут (кроме разового кофе ), большинству остальных призывников так и не отдали .
Ну что за непруха-то? То пиджак с карманАми, как из жопы наденет, то ботинки нечищеные, но ёба, носки-то можно целые надеть, не? Проспекты он бля переименовывает....
Петиция, авторы которой потребовали распустить сборную России по футболу, набрала 600 тыс. подписей на сайте change.org
«Расформировать сборную России по футболу в нынешнем составе, как не оправдавшую надежд. Набрать новый состав. На «сэкономленные» построить футбольные поля и заниматься подрастающим поколением», — говорится в обращении. После того как петиция соберет 1 млн подписей, ее направят в правительство России, министерство спорта и Российский футбольный союз.
Несколько минут тому назад согласно моему привычному часовому поясу наступило 9 июля. Это значит, что мне исполнилось 35 лет. Мои спят, а я вот нечто вроде когнитивного диссонанса испытываю. Вроде как и День Рождения, и с самого утра начнутся звонки и смски. Но малость смущает то, что каждый второй, не считая каждого первого, обязательно произнесёт «с юбилеем». И обязательно скажет, что для мужика 35 лет – это детский в общем-то возраст, ну и прочее подобное.
Когда мне исполнялось 30 всего пять лет назад, мы с женой смотались вдвоём в поход, вырубили телефоны и целых два выходных дня делали вид друг перед другом, что мы вообще-то на природу выехали, а не… Ну вы поняли, чем мы занимались всё это время. Нас, конечно, мамы/бабушки/тёти потеряли, была паника. И только папы/дедушки/дяди спокойно говорили: «Ну ребята вдвоём уехали на Оку с ночевой, ну они муж с женой, отвалите от них».
Вот и сегодня хочется того же самого. Конечно, у нас сын, конечно, так отрываться мы с женой не сможем, но вот куда деваться – юбилей же, блядь. Родственники приезжают, все дела. Юбилей, мать его. А что поменялось? А ничего. Просто в глазах вечно следящих за календарями/гороскопами вдруг промелькнуло – 35 лет это юбилей, значит, надо толпу родных собрать со всех близлежащих областей. Нет, я рад их видеть, я их всех люблю. И все будут накормлены, всех развлеку, все будут хохотать и радоваться. Я не подведу. Просто только я и моя любимая жена знаем, что лучше всего нам бы (уже втроём с сынишкой) поехать бы также посмотреть на звёзды, попеть тихонько под мою гитару какую-нибудь редкую старую песенку, или просто по очереди поблюзовать (
yaplakal.com