Живем в обычном рабочем поселке маленького уездного города N. Тихий, спальный район, с зелеными двориками, спокойными собаками и прайдами гуляющих домашних кошек. Свою тоже выпускаем - погуляет, и домой.
Когда тепло, кошка любит провожать мою маму с младшей сестрой до детского садика, потом маму до остановки и возвращается во двор, ждать отца, на обед. К слову сказать, на территорию детского садика кошка ни разу не заходила.
И вчера все как обычно: кошка провожает сестру и маму, та, спокойно едет на работу и где-то в полдень раздаётся телефонный звонок. В трубке заведующая детского садика начинает орать на мою мать: - Вы зачем кошку в детский сад привели? Все дети разбежались, орут, Даша в истерике, все в истерике, забирайте свою кошку! Мы её выгнать не можем, Даша дерется!
Мама звонит отцу, тот приезжает и видит следующую картину:
Навеяно темой про «баб»! Накипело у него! Стоять! ДЕВУШКА выговариваться будет!
Да что ж за мужики пошли? Всё им не угодишь, уделяешь мало времени – устраивают скандал и уходят.
Не спорю, многие девушки, а именно «бабы» перегибают палку…
Постараюсь по пунктикам…
1. Блииин, да воспитывают Вас так, чтоб вы БАБОЙ не выросли, посмотрите на нынешнее поколение?! Уверена им не говорили с детства, что девочек нужно беречь, раз они с периодичностью устраивают групповое изнасилование. Подвернутые штаны, мастер классы по тому, как надо краситься и покрывать бороду блестками в соцсетях! Разве это нормально? Или вы думаете вы мужчиной родились? Неее, это воспитывали вас так!
Индейцы хиваро из Южной Америки знают толк в извращенном веселье, именно им мы обязаны появлением сушеных голов в массовой культуре. Вы наверняка видели их не раз во всевозможных сериалах, вроде «Симпсонов» или в фильмах, вроде того же «Битлджуса». Эти сушеные головы называются «тсантса» и, как нетрудно догадаться, служат воину доказательством храбрости и попутно амулетом.
Плакальщики. Не буду писать, что надоели. Нет, их даже забавно читать, как-то понимаешь степень своей нормальности. Что-то часто стали различные индивиды писать, мол бабы в край охренели. И чего тут только нет, они: изменяют, грубят, меркантильны, хотят всего и сразу, ТП, водятлы, террористки, и п**** воспитывать их надо нещадно с самого детства, невоспитанные фффсе.
Вот что у меня есть вам сказать, господа плакальщики: Всегда считал, что жаловаться – гадко, мерзко, неправильно, да и, пожалуй, нелогично. Перед тем как начать плакаться все эти личности напишут нам, что у них накипело, их достало, давно хотят выговориться и т.д. Да просто вы неудачники, парни. И больше ничего. Пшик. Помните песню группы СПЛИН «Гни свою линию»? Так вот, мне кажется, что быть мужчиной – это в том числе и гнуть свою линию. Я должен поблагодарить свою маму, которая воспитала меня определенным образом. Когда я закончил школу я уже был уверен, что мир вращается вокруг меня. Не в том эгоистичном смысле, что мир мне чем-то обязан. Нет. Просто я понял, что я могу на него влиять. Каждый мой поступок меняет так или иначе мою жизнь и иногда жизнь моих близких. Быть мужчиной – значит в том числе отвечать за свои поступки. Если ты САМ выбрал пергидрольную хабалку (как ты сам потом её называешь) себе в жены – это был твой выбор и жаловаться тут не на что. Ты сам воспитал своих неблагодарных детей. Ты сам не шевелишься и работаешь там, где тебе проще или просто лень. Только ты сам. Никто в этом не виноват. И в любой момент жизни не поздно ничего изменить
Вчера поздно вечером пришел ко мне старый школьный друг и попросился переночевать. Ну, что ж - ночуй. Постелили ему в зале на диване. Спрашивать не стал, так он сам рассказал, что случилось.
От его имени повествую.
Жена ушла на работу, после выходных голова, что чугун, ну, естественно, похмелился. Не проходит и часа, как звонок в дверь. На пороге стоит соседка лет 26 и просит дать денег или водки. Ну, конечно, пригласил и выпили с ней и не один раз. Потом ей поплохело и она залеглась спать.
(Тут мой дружок и совершил с ней половой акт)
Вечером с работы приходит его жена и видит картину - муж пьяный, на кровати соседка-молодуха. Молодуха-соседка сразу сказала, что с ней её муж сделал и сообщила, что у неё ВИЧ, так как она давала расписку в больнице, что надо предупреждать если чЁ.
Его жена обоих выгнала, в том числе и своего мужа. А ведь больше 20-ти лет они прожили вместе и тут такой камень в ее ворота. Не бесилась, просто выгнала. У них второй маленький ребенок.
Смотрю на друга и охуеваю. Отпиздить? Уже не поможет. Ольку жалко, баба очень хорошая (жена друга). В интернетах пишут, что этот ВИЧ может и через полгода только о себе дать знать. Разводиться им? Опять же - столько всего ими нажито совместно.
Вчера сидели с женой и переваривали это. Думки разные были - из одной крайности в другую.
Теперь он просит, чтобы я помирил его с женой. Но как, после всего, что узнал от него???
Председатель правительства России Дмитрий Медведев подписал постановление об изменениях в правилах дорожного движения, касающихся опасного вождения.
«Постановление касается тех, кто неправильно себя ведет на дороге, подвергает опасности не только свою жизнь, но и жизнь окружающих», – заявил Медведев. По его словам, изменения должны дисциплинировать тех, кто ведет себя на дороге нагло и безрассудно. А пока все иначе. О сегодняшнем случае рассказал читатель «Брянских новостей», который предоставил и видеозапись.
---«В странном государстве живём. Больно и обидно прямо. Восемь вечера, спускаюсь сегодня по Городищенской горке. По левому краю полосы, чтобы машины не притерли к бардюру. Ещё левее, через двойную сплошную, меня обходит «Ниссан Икс Трейл». Весь поворот он идет по встречной полосе, и только когда дорога становится шире, возвращается в свою полосу. Дорога пустая! Справа от меня – пусто! Впереди везде – пусто!
- Но нет, надо по встречке. Поравнялся с ним на светофоре торгового центра «Московский». Тонированный кроссовер, но вижу, что за рулём пацанчик лет 19. Может, 21 год, не более. Посмотрел на меня, на мотоцикл. Опускается стекло, слышу вопрос:
В Вашингтонском университете во время занятий студент, который спал на столе за проекционным экраном, упал на пол. Курьёзная ситуация его не смутила: он поднялся и покинул аудиторию.
«Без комментариев», — только и смог сказать преподаватель.
28 мая в Петербурге во второй раз прошёл фестиваль «Невский вейп», а 26 мая в Ростове — первый фестиваль «Облака». Кубометры дыма, десятки компаний-производителей, сотни участников: молодые люди, активно использующие и пропагандирующие электронные сигареты, очертились в новую субкультуру. Однако усилиями Минздрава она скоро может обрести статус нелегальной, но это лишь будущее, а в настоящем вейперы уже вызвали раздражение в обществе, достаточное для повсеместного издевательства и презрения.
Пожилой москвичке обычное удаление клеща обошлось в 13 тысяч рублей. Ее дочь Мария Нестерова, узнав, что ее матери-пенсионерке пришлось выложить такую сумму, решила выяснить: чего такого необычного было в этой простейшей, казалось бы, процедуре?
Историю это она опубликовала в "Фейсбуке", сообщив, что операция проводилась в клинике у метро "Таганская" в Гончарном проезде и указала ее название.
Дочь пенсионерки также обратилась в медучреждение с просьбой предоставить чек, в котором указаны все услуги, которые были оказаны ее матери.
Позвольте представиться – Мальчик. Нет, правда. Это мое имя. По крайней мере, то, которое вы, люди, можете выговорить. А настоящее имя звучит примерно так: Мраауенномяв-фр-мр-мр. Длинно, согласен. И неудобно. Так что – Мальчик. А еще я кот.
Родился я в уютной коробке, под большим раскидистым деревом, во дворе больших домов. Из детства я мало что помню. Только помню, что мы с братиками и сестренками рано остались без матери. Сгинула она, как многие кошки, у которых нет своего человека. Зато прекрасно помню момент, когда я нашел своих людей – ну, мне так казалось... В тот дождливый вечер мне пришлось спасаться от собак на дереве. Помню, как мне было страшно и голодно. И я плакал, прося Великую Белую Мать, которая появляется на небе почти каждую ночь, помочь мне. И Мать услышала меня. И послала моего человека. Сначала я понял, что собаки убежали. Потом – почувствовал, как вкусно запахло мясом. А потом услышал голос Человека, который звал меня.
Так я начал жить в доме. Надо сказать, это было... забавно. Оказывается, у людей есть много всего интересного. Например, на шкафу стояла большая клетка, в которой жил большой Крыс. Старый, сварливый, и очень умный. Мы с ним частенько по ночам тихонько болтали. Еще были всякие интересные штуковины, с которыми можно было играться – ну, или пытаться играться. Иногда эти штуковины могли здорово кусаться! В доме были широкие подоконники, с которых можно было смотреть на улицу. И был диван, на котором спали люди – мягкий, теплый. Я спал вместе с ними, правда, иногда мои люди во сне могли пинаться, но это не страшно. Зато и плохие сны им ме
В мире есть масса мест, где люди живут не просто бедно, а очень бедно. Что называется, на три копейки в месяц. В таких местах все выглядит далеко нерайским: треш и грязь - самое обычное дело, жилье трудно назвать жильем, а люди выглядят эдакими муравьями, которые никогда не покидают пределов своего муравейника. Это действительно дно мира, еще хуже жизнь сложно даже представить Выбраться отсюда у них нет никаких шансов, т.к. там, наверху совершенно другой мир, который людям со дна совершенно не знаком и даже опасен. На дне все просто и понятно, все лишь на уровне базовых инстинктов и потребностей... И очень показателен в этом плане рынок. Понятно, что грязный, понятно, что трешовый, понятно, что все стоит сущие копейки... И здесь не продается ничего лишнего. Потому что все лишнее - не нужно. А кто будет покупать ненужное? Никто. Гуляя по этому мадагаскарскому треш-рынку где-то в богом забытой нищей деревне, я вдруг очень хорошо осознал, что рынки - отличный индикатор уровня благосостояния людей в той или иной местности. Чем больше всякого ненужного хлама там, тем лучше живут люди и тем больше денег они тратят на предметы далеко не первой необходимости. И наоборот, чем меньше его, тем более бедные здесь живут люди.
Нет, это вовсе не забавная цитата из Жванецкого или Камеди-клаба. На языке оригинала эта фраза пишется так: „Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende“. Не правда ли звучит угрожающе: «айн энде мит шрекен одэр айн шрекен онэ энде?!».
Нет, вы снова не угадали - к немецким порнофильмам данная поговорка тоже отношения не имеет.
Фразе уже более двухсот лет и для немцев человек, произнесший ее, и сами эти слова стали символом национального героизма и стойкости германского духа.
Личный враг Бонапартов или почему иногда не стоит злить ботаника
На угасающей волне постов про педофилию вспомнила парочку своих историй. Но для начала небольшое лирическое отступление.
В детстве моя соображалка работала очень странно. В критических ситуациях она позволяла мне оценить масштаб пиздеца и его последствия, после чего удовлетворённо уползала в неизученные глубины мозга, предоставляя мне возможность задумчиво ковыряться самой. Если что и позволило мне дожить до своего двадцатника, то это разыгравшаяся в отсутствие альтернативы паранойя. И сейчас она меня выручает, потому что не изменилось ровным счётом ничего - я по-прежнему действую вопреки здравому смыслу.
Итак, самый первый случай столкновения с нехорошими дядьками произошел, когда мне было семь. Я сидела в квартире совсем одна - все работали, а я болела и в школу не ходила. Время - день светлый, часа два на дворе. И тут стук во входную дверь.
Моя соображалка встала в стойку. "Это ж-ж-ж-ж неспроста. Все твои на работе, дома все в порядке, никого не ждут - предупредили бы...", - сказала она мне, и что? Правильно, благополучно атрофировалась. Поэтому, вместо того, чтобы сидеть тихо, я радостно пошлёпала открывать дверь.
- Кто там? - требовательно вопросила я.
- Сантехники, трубу пришли чинить. Открывай, а то прорвет скоро.
Я знаю множество жен, которые страдают страшным с мужской точки зрения недугом, даже извращением. Они как-то странно понимают фразу «хранительница семейного очага». И начинают так яростно его охранять, что вместо нежной, ласковой и сексуальной домохранительницы у них получается какая-то домомучительница.
С детства девочке вбивали в голову: у хорошей жены дома стерильность, чистота и свет, как в советской поликлинике. Наготовлена горячая еда, обихожены дети. От такой муж не уйдет. Мужу, мол, в чистом доме хорошо и спокойно. Кто бы спорил. Но есть одно НО…
Вот, например, это: у хорошей хозяйки дома чистота. Женщина впитала это утверждение с молоком матери и рада стараться. Только она воспринимала его слишком буквально. Лишь в той части, что в доме должно быть чисто, а не в той, что мужу должно быть комфортно.
Весь день она что-то надраивает, скребет, причем часто скребет руками без перчаток. Кряхтит, пыхтит, пинает мужа.
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры!" - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
- На чужом несчастье счастья не построишь! - Да не прятала я твой вискарь!
Все выходные провалялся с температурой 36,6.
Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!"
Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка. - Хуй свой убрал! - Так ты никогда не дождешься...
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...<
Утро у меня началось хреновато. Хотя и совсем не так гадостно, как у моей коллеги и приятельницы. У той умерла мама - нестарая еще женщина, но неоперабельная онкология рамки старости существенно сдвигает.
Короче, утро моей коллеги началось с того, что она нашла свою маму уже остывшей и позвонила в скорую и полицию. А мое - через сорок минут после этого, звонком той самой коллеги. Вместо врачей и участкового к ней в дверь стучались... четыре похоронных агента.
Когда у тебя умирает мама, будь тебе хоть пять, хоть сорок пять, ты превращаешься в испуганного и полностью раздавленного малыша. Хотя бы на пять минут, но полностью, абсолютно, космически не знаешь, что делать. И в дверь долбятся люди, которых адово хочется назвать стервятниками. Когда знакомая позвонила мне (Анка, не знаешь ли ты участкового нашего, его до сих пор нет), ни товарища в погонах, ни медиков еще не было. А агентов уже стало шесть.
Участкового я не знала. По чистой случайности знала его начальника, но так еще лучше - пендель крепче вышел. Приехал он, кстати, сразу после ППСников - тех понадобилось вызывать, потому что двое из агентов ощутили друг к другу настолько крепкую личную неприязнь на почве бизнеса, что практически подрались, а до того кто-то из кодлы счел возможным непрерывно стучать в дверь коллеги кулаком или ногой, когда отключили звонок.
Когда знакомая спросила, как, у меня язык не повернулся сказать, что инфу слили либо менты, либо врачи, тут же на стадии звонка. Впрочем, когда она придет в себя, наверняка догадается сама.
С недавних пор у «парадного входа» администрации г. Владивостока стоит припаркованным в ожидании своего пассажира люксовый внедорожник Lexus LX570 2016 года выпуска. Горожане уверены, что на этой машине перемещается мэр краевого центра Игорь Пушкарев. Госномер М801ВК переоформлен с Lexus-570 предыдущей модели, который прежде занимал данное стояночное место.
Средняя цена такого автомобиля в Приморском крае составляет 7 млн руб. (плюс-минус порядка 700 тыс. руб., в зависимости от двигателя (дизельная версия дешевле), комплектации и поставщика).
Как известно, коты — большие воришки: вот они увиваются возле тебя и ласково мурлычут, но стоит отвернуться, и они уже совершают ограбление века. На этих фотографиях хитрецов поймали с поличным. Предлагаю пойти и проверить, не строит ли там ваш питомец коварный план по похищению колбаски.
В сегодняшней подборке собраны двенадцать историй. Среди рассмотренных компаний восемь японских, две корейские и две китайские.
Subaru
Марка Subaru принадлежит японскому промышленному концерну Fuji Heavy Industries Ltd, история возникновения которого уходит корнями в начало XX века. В 1917 году инженер и фанат авиационной техники Чикухи Накаджима открыл исследовательскую авиационную лабораторию, впоследствии трансформировавшуюся в авиастроительную компанию. Самолеты Накаджимы принимали активное участие во Второй мировой войне. Однако после поражения Японии американские оккупационные власти наложили запрет на производство военной техники, и концерну пришлось заняться моторными лодками, мотороллерами, автобусами и легковыми машинами.
Это происшествие произошло на моих глазах в субботу 28.05.2016 в Подмосковной Электростали. Итак, представьте...вечер, много детей бегают на детской площадке перед домом, малыши играют в песочнице, родители и бабушки сидят на лавочках.....и тут на скорости около 60 км/ч на площадку влетает авто и врезается в столб освещения, предварительно задев девочку подростка, слава богу ничего серьезного. Хорошо что на площадке строители выгрузили тратуарную плитку на поддонах, и если бы не эта плитка, то авто залетела бы прямиком в песочницу, а так после удара ее снесло прямо в столб и он слава богу не дал разыграться трагедии.
А теперь самое интересное! за рулем сидела тп лет 20-ти да еще без прав! И как любая порядочная тп перепутала тормоз с газом! Уперлась эта гадина в столб и сидела минут 15, очковала вылезти, хорошо парень рядом сидел, он и принял на себя первоначальный гнев толпы! даже страшно представить, что было бы если не столб! Скорее всего ее отмажут, впрочем как всегда....
Правительство Латвии к 1 сентября начнёт рассматривать законопроект, который предписывает давать детям только латышские имена. Он представляет собой поправки к закону об изменении записи личного имени, фамилии и национальности. В поправках прописаны причины отказа в регистрации имени, если оно «не соответствует основам латышского языка или затрудняет включение личности в общество». В Латвии в настоящее время ко всем именам и фамилиям, если они мужского рода или заканчиваются на согласную, приписывается буква «-с» («-s»): так, имя Мирон пишется как Миронс, Руслан — как Русланс, передаёт РИА Новости. Теперь же предлагается вовсе отказывать в регистрации имён, которые не соответствуют латышской грамматике.
Как отметили в Минюсте, такие меры позволят защитить «демократический строй в стране» и «право остальных жителей Латвии свободно разговаривать на родном языке».
По словам депутата Рижской думы Руслана Панкратова, который возглавляет правозащитную организацию «Верните наши имена!», новые нормы противоречат международному праву. В частности, новый законопроект нарушает Международный пакт о гражданских и политических правах.
Кроме того, в 2010 году Комитет по правам человека ООН уже осудил Латвию за искажения нелатышских имен и фамилий в паспортах.
yaplakal.com