Александр II лично в 1865 году подписал приказ о создании будущей Тимирязевской академии. Интересно, что бы он приказал сделать с чиновниками, которые сейчас разрушают этот уникальный ВУЗ. Тимирязевская академия смогла простоять более 150 лет прежде чем ее начали разграблять. Напомню, что сейчас у Академии под строительство жилья отбирают 2 участка земли общей площадью 101 га, на которых находятся действующие опытные поля и Мичуринский сад. Мне удалось обойти всю территорию и поговорить с преподавателями, рабочими и студентами Академии об этой атаке на ВУЗ. По понятным причинам, называть их фамилии не буду.
Хронология беспредела 1. Прошлой осенью в Академию неожиданно нагрянула комиссия Росимущества. Классические чиновники, далекие от сельского хозяйства. Обошли и замерили всю территорию, вынесли мелкие предписания. Решение о неэффективном использовании земельных участков не принималось; 2. В ноябре 2015 меняют ректора Академии; 3. 4 марта 2016 правительственная комиссия командует отобрать и передать землю Академии под застройку; 4. Уже 16 марта 2016 право на пользование землей Академии прекращается, и 101 га уходят Федеральному фонду содействия развитию жилищного строительства; 5. ТОЛЬКО 24 МАРТА! преподаватели и студенты Академии, а также СМИ узнают о случившемся. Всех просто ставят перед фактом, что землю уже отобрали. Сотрудники в растерянности. Все было сделано в одностороннем порядке без каких-либо обсуждений. Чиновники посчитали, что раз Академия государственная, то они могут распоряжаться ее землей как им вздумается. Это при том, что с 2008 года Академия включена в перечень отдель
Корейский дизайнер Джи Ли работал в качестве креативного директора в Google, Facebook и Instagram. Но его самой выдающейся и популярной работой является проект «Слово — это образ». Ли рисует слова и при их изображении использует символы, которые всегда передают самую суть данного слова. Ну, почти всегда :) Но чтобы понять, о чем идет речь, это нужно увидеть
Я конечно понимаю, что риелторы — это вообще отдельный вид пидарасов гнилых людей. Но порой даже их наглость зашкаливает.
Так уж получилось, что пришлось мне заниматься продажей квартиры, которая досталась моим родственникам по наследству (чтобы вы падлы желчью захлебнулись от своей жадности, но это другая история), и вот, получив документы на руки (а оформлением занимался я сам, суды, нотариусы и так далее), я спустя год поставил её на продажу (через год, так как не хотел платить подоходный налог, блеать, уж лучше бы заплатил).
Так как зная непомерные аппетиты наших риелторов, то решил продавать её сам. Через сайты объявлений и так далее и тому подобное.
Я согласовываю время, показываю квартиру. Тут одна «красавица» (водки столько не существует) выдаёт мне такую тему: Я из агентства, звать меня Пизда Золотая, короче у меня 5 клиентов, и вот за то, что я их приведу просто показать, ты мне должен заплатить с носа по 5000 тенге (1000 рублей). То, что я был в шоке – это понятно, но, когда я сказал, что не канает, был послан на йух, а мой телефон добавлен в черный список, и в объявлении появился гневный комментарий (приводить его не буду, удалил сразу). Ладно, хрен с тобой, мне не горит.
Звонит еще одна ушлая, договорились, пришли, показал. Тут мне в лоб, давай скидку. Ок, дам, не вопрос. Опять в лоб: скидка 5000$ и еще мой касарь. Блять, да за что тебе сука касарь? Я к тебе обращался? - Нет! К тебе обратились люди, бери с них. И с какого хера такая скидка? С йобу далась? В общем послал.
Но один крендель убил меня на повал.
К: Добрый день, я-такой-то, такой-то. Я: Ок, «очень приятно». К: Почем, состояние
Девушка открыла рот в попытке сделать вдох. Бесполезно. Воздух никак не мог проникнуть в лёгкие. Она пыталась оставаться в сознании, но вскоре, в глазах её потемнело, она упала на пол, и из последних сил старалась разорвать себе горло, чтобы получить хоть немножко живительного воздуха.
Рядом с ней на колени упала женщина. Она рыдала, кричала, звала на помощь, но никто из присутствующих не делал ничего.
- Среди вас есть врачи?! Ну, помогите ей! – молила о помощи перепуганная мать.
Врач присутствовал, правда, лишь один. Он достал телефон, набрал номер, и после короткого разговора протянул трубку матери.
- Слушайте, - сказал он, - слушайте внимательно.
Женщина поднесла трубку к уху, и услышав собеседника на другой стороне провода, обессилено рухнула рядом с дочерью
Среди всех космических аппаратов, которые проектировались для исследования Солнечной системы, этот может быть самым крутым. Это не посадочный модуль и не марсоход, а подводная лодка — транспортное средство с мгновенно узнаваемой формой торпеды. Но в отличие от любой другой подводной лодки, эта версия предназначена для исследования глубин внеземных морей: метановых морей Титана, спутника Сатурна.
Титан — самый большой спутник Сатурна и единственное место в Солнечной системе с большим количеством жидких водоемов на поверхности. Только если моря Земли наполнены водой, моря Титана наполнены смесью метана и этана — на более теплой Земле они обычно в форме газа. Но на Титане холодно — порядка -180 градусов по Цельсию — и эти компоненты присутствуют в форме жидкости, образуя влажные условия, которые могут — пока только могут — приютить жизнь.
Ведущими кандидатами на вместилища жизни считают несколько десятков морей и озер Титана, среди которых крупнейшее — море Кракена. Никто не знает, насколько оно глубокое, но, по всей видимости, в несколько сотен метров и 400 000 кв. км площадью — более чем в десять раз больше озера Байкал. Вот туда-то ученые и хотят отправить субмарину.
Очень маловероятно, что мы найдем чужую рыбу, плавающую в море Кракена. Но там могут быть микроорганизмы. В поисках местного населения, подводная лодка должна будет погрузиться в неизведанные воды (или, если точнее, метаны), исследуя инопланетный мир.
Ну что, снова пробил час пиздатых баек от старины Барни. Коты с лампами вам не пригодятся, а медвежонок промелькнёт.
Дело было по молодости. На каждое лето родители отправляли меня в деревню к бабушке. В глухомань и овердохуя км от Москвы. Деревня была не оч большая, молодёжи мало, пиздюков моего возраста почти не было, а были от 23 и старше. Но был там у меня друган, местный паренёк Федя, был он на 3 года старше меня, но с ним мы тусили по полной. И на речку и за коровой, за люцерной для скота, за девками в бане подсмотреть, вообщем весело хуле. Тут прошла половина лета и мы чёт приуныли. У меня уже руки были в мозолях от привезённого с собой журнала с сосцами и раскаряками, а ебстись душа очень просила. Тут я говорю Федьке, что надо намутить тёлычей или я скоро залезу на корову или козу. Местные нам не давали, потому как я был пиздюком, а Федьку в серьёз не воспринимали. И как то днём заходит ко мне Федор и говорит, что у него есть план как знатно предаться коитусу. План был такой, что мы вечером катим в соседнее село на дискотеку( да-да, как в той песТне). Я спросил, а как мы туда добраться то будем, Федька сказал, что тут недалеко и можно на великах. Я сказал, что нас на великах там воспримут несерьёзно, и не видать нам бабских ласк, да и пока плясать будем спиздят наши лисапеды, а вот если мы подъехали бы на мотоцикле как настоящие байкеры, мать их, то все самки наши. Федька сказал, что бы я закатал губу обратно, что мотик мы хер где достанем, а вот дедовский мотороллер «муравей» спиздить по силам. (фотку приложу в конце, найду похожий в интернете) Смеркалось. Я принял душ, ну как принял, нагрел воды в ведре и помыл свои му
Типичный пример того, какие люди управляют нашей страной. И все бы ничего, если бы там не было 90+% таких. Что ж, какой поп, такой и приход. О какой мировой державе может идти речь. Обидно.
Когда Роберт Земекис и Боб Гейл задумали делать фильм о путешествиях во времени, они поначалу даже не задумывались о том, как будет выглядеть сама машина времени. Говорят, сначала в сценарии фигурировала некая абстрактная лазерная установка в кабинете дока. Затем чья-то фантазия подсказала: попасть в прошлое и будущее эффектнее всего в холодильнике! Но со временем стало очевидно, что машина времени, всё же, должна быть машиной (желательно гусеничной, вроде танка)
Достали уже эти торопыжки. Когда стоишь на светофоре первым, то бывает, что за тобой пристраивается торопыжка. И вот проходит 0,0001сек. с того момента как загорелся зеленый, то сразу же сзади начинает неистово сигналить этот обмудок! В последнее время если сзади пристраивается такой товарищ с шилом в жопе я спецом "туплю" пока у него очко не воспламенится и потом неспешно еду.
Предвосхищая справедливый гнев пользователей скажу, что я так не делаю в час пик и когда за мной на светофоре много автомобилей, чтобы не создавать пробки в итак унылом трафике.
Стёбная рецензия Алекса Экслера на на поделку Курицина. Повеселило изрядно)))
Много букв и 21 фото
И я сделаю все от меня зависящее, чтобы мировая премьера картины была в России.
Саша Курицын
Курицын даже Невского сыграть не может.
Отзыв кота Бублика
Жду не дождусь, когда полечу на Филиппины с Моникой Белуччи.
Эротические мечты Саши Курицына
По словам продюсера и исполнителя главной роли Александра Невского, основная идея фильма - показать, что России и США необходимо объединиться в антитеррористическую коалицию.
Из "Вики"
Я могу со всей уверенностью сказать, что интерес к фильму уже сейчас превышает все наши самые смелые мечты – посмотрите англоязычный интернет-сегмент, бурления на тему нашей ленты в нем такие, каких удостаивались, пожалуй, лишь "Неудержимые".
Что нужно для счастья и отдыха состоятельному человеку? Роскошная вилла, собственный частный пляж и теплый Индийский океан. На Мальдивах нам с Аней довелось пожить в этом идеальном месте. Находится оно в 25 минутах езды на скоростном катамаране от столицы республики — Мале. Сегодня я устрою для вас экскурсию по вилле, на которой останавливаются семьи миллионеров.
Мясной отдел большого магазина, это центр, вокруг которого крутятся интересы всех сотрудников. Рубщика знают по имени, и ему дозволяется многое. Фасовщицы болтали, будто за каждый день работы администрация отстёгивает мяснику двадцать пять рублей. Когда я впрямую спросил мясника Володю, правда ли это, он пожал плечами и ничего не ответил. Это, при том, что прочими секретами мастерства делился охотно.
Оказывается, красивая схема разруба, висевшая некогда в каждой мясной лавке, это схема смоленская. А кроме неё, существует ещё множество способов разрубить полутушу на части, которые предлагаются покупателям. В смоленском разрубе говядина идёт первым, вторым и третьим сортом, каждый по своей цене. Разрубы московский и ростовский второго сорта не признают. Кроме голяшек и зареза всё идёт первым сортом, да и то, зарез частенько удаётся сбагрить не за третий, а за первый сорт. Разумеется, смоленский разруб остался только на картинках. В магазинах вот уже сорок лет царствуют ростовский и московский разрубы.
Мясников в магазине было двое и различались они весьма решительно.
Эта территория не относится ни к одному государству в мире. Городские улицы, старинные деревни, поля и леса — всё мертво и заброшено. И охраняется войсками ООН.
Рискуя быть пойманным, я отправился в зону, разделяющую враждующие стороны Кипра.
Было это в начале 2000-х. Я тогда ходил по Москве не как сейчас (распиздяем с рюкзачком и в кедах), а в костюме, галстуке, с портфелем и в длинном пальто. Ну вот шарился я, значит, в этой униформе в городе по каким-то своим делам и вдруг увидел старушку у метро, которая от бедности продавала всякий скарб на разложенной клеенке. Я вообще нищим не подаю никогда принципиально, но к людям, которые свою нищету другим не навязывают, стараюсь помогать.
Подошел я к этой бабушке и хочу купить у нее что-нибудь, а там такой хлам, что он меня даже в ступор ввел - не знаю что выбрать. В итоге выбрал я самое чистое, на мой взгляд, изделие - желтого резинового утенка для ванной, оставил бабушке денежку, засунул этого утенка в портфель и пошел дальше, забыв об этом вообще.
Через пару часов захожу в метро, двигаюсь к эскалатору и тут такой... Ну вы поняли, ога. - Документики ваши. А так как прописки московской у меня тогда в паспорте не было, то с собой я его не носил. А носил я с собой красную книжечку. В которой было написано, что я вице-президент федерации рукопашного боя одной нашей республики. Надо сказать, что почему-то она на ментов действовала магически, у них никогда вопросов не возникало. После её прочтения некоторые козыряли даже, возвращали обратно и я шел себе дальше.
Но тут моего удостоверения товарищу в форме показалось недостаточно, и он попросил меня открыть портфель. Ну вы поняли, ога... С утинной жопки, торчащей в портфеле среди бумаг с документами, охуели мы оба. Но если я быстро пришел в себя, так как владел информацией о том, почему она там оказалась, то мента закоротило слегка. Галстук, пальто, вице-президент, портфель, бумаги, резин
Это были не кеды, а Дункан Маклауд. Из них можно было вырасти, но их нельзя было убить. «У кого кроссовки „Лида“, тот похож на инвалида!» — дразнили друг друга дети, но все равно продолжали носить свои полуботинки с двумя полосами. Свежая пара оставляла игривый автограф синей или черной краски, уничтожая белые носки. В этих кедах мы играли в футбол против соседского двора, ходили в школу и на первые робкие свидания.
Атакованные приступом ностальгии, мы решили побывать на обувной фабрике и задумались, почему у нас культовые ЛМ-17 (выпускаются 30 лет) считаются отсталостью, а какие-нибудь Levi’s 501 (выпускаются 150 лет) — всегда модными.
yaplakal.com