Часто говорят, что армия США - самая богатая, сильная и высокотехнологичная в мире. Что американское оружие - самое продвинутое и эффективное. Такой вот несокрушимый медиаобраз сложился и широко тиражируется везде - от голливудских фильмов до интернетных дискуссий. Всевидящие спутники, высокоточные бомбы и ракеты, лазерные пушки, самолеты-невидимки самых фантастичных форм, неуязвимые танки и обвешанная гаджетами до зубов пехота - насколько такое представление о вооруженных силах США соответствует действительности?
А давайте внимательно посмотрим, каким оружием на самом деле пользуется (или пытается взять на вооружение) американская армия.
Важное пояснение: целью данной статьи не является задача доказать какая слабая и никчемная американская армия, и какая сильная и продвинутая по сравнению с ней российская. Цель его - показать что нельзя не критически относиться к американским военным потугам, как часто делается у нас с лозунгом "американцы ведь не дураки!" и слепо копировать все, что они делают. Вредно так же преувеличивать их боевые возможности и технологии. Потому что глупостей, пиления бабла и технологических провалов у них хватает и в этой области.
Эта самоходная 155-мм гаубица, можно сказать, составляет костяк артиллерии США.
Это самая мощная и самая дальнобойная система, что стоит на вооружении бригад и дивизий, или поддерживает Корпус Морской пехоты. И это одновременно жуткое технологическое позорище, оружие, устаревшее лет 50 назад. Там до сих пор применяется раздельно-картузное заряжание. Эдакий привет из 19-го века.
Бразильский фотограф Маркос Альберти делает весьма забавные фотографии... Он приглашает своих друзей в студию , и фотографирует их после гм.... приема употребления каждого бокала вина. Результаты прикольные...
Внутри каждой российской женщины, где-то глубоко, сидит гордый и обидчивый негр.
Не верите? Проверьте самостоятельно.
Просто назовите ее бабой.
Что вы услышите в ответ? Правильно!
«Я не баба, я ЖЕНЩИНА!!!»
При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно НО: Факт того, что она ЖЕНЩИНА, никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.
Ситуация полностью аналогична тому, как негры требуют, чтобы все их называли афроамериканцами, при этом нисколько не стесняясь называть друг друга нигерами.
Таким образом, как и было говорено выше – ВНУТРИ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ СИДИТ ГОРДЫЙ И ОБИДЧИВЫЙ НЕГР.
У меня на сегодня все.
ПыСЫы для особо глумливых: попросите пояснить различия и наслаждайтесь художественным блеяньем.
Жена заставила сходить в поликлинику (кашель что-то месяц не проходил), сижу в очереди жду. Очередь долго идет. Пришла бабка, непрерывно покашливает, бьет себя в грудь, говорить не может, сипит, просит пропустить без очереди.
А впереди тоже бабки, на такую просьбу "гав-гав-гав", ну я этой бабке говорю идите передо мной. Ну сидим ждем, приходит другая бабка, эта хрипит страшнее Дарта Ведера, такое ощущение счас прям тут копыта откинет. Ну пустили ее срочно к врачу.
Минут через десять выходит уже без хрипов и возмущенным голосом че-то медсестре втирает.
Пропустившие ее бабки возмущаются, а за спиной слышу тихо, но вполне отчетливо "от сука-то...", и тут осознаю, что это говорит сипящая бабка, которая уже минут десять как кашлять перестала...
Вчера совершенно случайно побывал в святая святых самого большого аэропорта России - Домодедово. В столовке! Гречка по 25 рублей, соки по 23, фрукты тоже почти бесплатно, круассаны собственного производства, пирожки с мясом и базиликом... А в дополнение очень крутой выбор десертов, опять же, собственного производства и приятный глазу интерьер. Вот так, совершенно неожиданное место в аэропорту.
Катание на танке, охота на медведя и многое другое.
Майские праздники уже близко, пора решать как и где их провести. Отдыхаем в этом году шесть дней: с 1-3 и с 7-9 мая. Предлагаю сменить обстановку и свалить из Москвы. План такой: Минск, Питер, Сочи. Три города, в которых точно скучно не будет.
В этом посте расскажу о Минске – столице Беларуси. Красивый, чистый город и недалеко от Москвы.
Очередной выпуск КВНа смотрю с надеждой на новые свежие актуальные шутки, с надеждой на мёд. Однако иногда в бочку попадают ложки сами знаете чего. Попытаемся их выделить и описать, как некие антипаттерны, которые набивают оскомину и портят вкус блюда.
Садомазо
Выходит команда и её капитан начинает транслировать садомазо: "Да вы дебилы, идиоты, соберитесь, не смешно".
Это смешно? Было лет 500 назад на первый раз, но сейчас, шаблон скопирован и размножен тыщу раз. Уныло смотрится.
Жюрифилия
Свою гордость кот менее усердно лижет, нежели очередная команда обыгрывает очередного члена жюри или его персону. Ладно бы один раз, но это превращается в навязчивое состояние и вновь клонит в скуку.
Жюри — это опытные люди, которые должны рассудить команды. Акты взаимодействия с ними получаются вроде как взятка? Вот она где наша ментальная причина коррупции то оказывается.
Эксгибиционизм
Команда говорит со сцены: "Нам надо выйти туда-то, в следующий раунд/круг/вышку/мишку" и т.д. В процессе выступления команда начинает раскрывать какие-то детали внутренней кухни, приоткрывая "завесы тайны" и приглашая "за кулисы". Или тоже банальное "не смешно, давай соберись, ещё шутку".
Онуфрий Степанович... Мне как зрителю ваши проблемы интересны ровно на столько же, насколько ежу важен индекс доу джонса! Шутите шутки, а не демонстрируйте "кишки" свои, напрасно тратя наше время.
Фиксация
Когда-то в начале времён выступление в одной манере, в одной одежде было свежим. Слушая ту же самую манеру a-la "скучный мальчик" в 10
Перечитал недавно Данте, посмотрел на свою жизнь и подумал, что как ни хотелось бы по итогам попасть в второй круг ада, попаду, вероятнее всего, на пятый. Надо заранее знакомиться с будущими соседями. Кто куда, ЯПовцы?
Кому надо, вкратце напоминаю систему великого итальянца: 1-й круг - некрещёные младенцы и добродетельные нехристиане 2-й круг - сладострастники 3-й круг - чревоугодники 4-й круг - скупцы и расточители 5-й круг - гневные и ленивые 6-й круг - еретики 7-й круг - насильники 8-й круг - обманувшие недоверившихся 9-й круг - обманувшие доверившихся.
31-летняя Алехандра Костелло из Вашингтона по праву входит в пятерку самых организованных людей США, ведь наводить порядок - ее профессия. Ее лучшая рекомендация - ее собственный дом, где все разложено по полочкам. В прямом смысле. Знакомьтесь, профессиональный организатор Алехандра Костелло.
Дэвид Дуглас не понаслышке знает, что значит быть сильным: бывший морской пехотинец ростом 182 см и весом 150 килограммов переквалифицировался в силового троеборца и получил прозвище Зверь. Он может поднять вдвое больше своего веса, но, лишь встретив 12-летнюю Линдсей Рэтклифф, Дуглас понял истинное значение слова «сила».
Валентин Красин из поселка Шошино Красноярского края сконструировал баню на колесах. Он соединил кедровую бочку с прицепом от лодки, а внутри бочки установил печь.
Доброго время суток, ув. ЯПовцы! Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку картинок, не обремененных общим (да и вообще каким-либо) смыслом и какой-либо направленностью.
Пришло мнение, что в данный период. Рыба клюет вчера, завтра и на следующей неделе. Решил опровергнуть данную версию. Выехали с напартиком на вечерину с ночевкой и рыбалкой на утреннюю.
Мы продолжаем серию публикаций о секретных вездеходах СССР, так и не пошедших в серийное производство. Начали мы с опытных разработок ГАЗа, потом рассказали о сухопутных и плавающих Уралах, а третья часть посвящена конструкторам из Украины, работавшим над перспективными моделями КраАЗ.
В советские времена для простого обывателя Кременчугский автозавод являлся небольшим изготовителем тяжелых грузовиков и самосвалов, но на самом деле с момента своего образования по заказам Министерства обороны там негласно проводили секретные разработки перспективных армейских полноприводных грузовиков, тягачей и многоосных активных автопоездов.
Журналист и правозащитник Лали Морошкина знакома с бывшим президентом Грузии Михаилом Саакашвили с детства, про то, каким он был в юные годы, она рассказала газете «Московский комсомолец».
А знаете, что неожиданно оказалось? Если меня не подводят знание математики за вторую четверть пятого класса и умение загибать пальцы, то это – сотый рассказ из цикла про Акул и акулистов! Даже знаете некоторое волнение в суставах образовывается из-за этого малозначительного для Мировой Истории факта; хочется, прямо немедленно, цыган с медведями, жаренного на углях мяса с помидорами и кинзой и пьяных сослуживцев вокруг. И песню горланить: - Северный флот! Сеееееверный флот! Севееерный флот! Нипадвидёт!
Остальных слов этой героической песни я всё равно не знаю, а только умею рот открывать в их такт.
Но пока Золотая рыбка, то да сё, давайте что-нибудь вам расскажу.
Рассказ, по случаю юбилейности, будет содержать некоторые секретные тайны и, если у вас нет допуска, то вам его лучше не читать, ну или, в крайнем случае, забыть немедленно после прочтения и уничтожить устройство, на котором вы его читали. Тогда специально обученные люди не станут вас долго пытать, а сразу убьют, что, с вашей стороны, будет очень благородно: сэкономите иголки для страны и электроэнергию для подключения утюгов и паяльников. И не говорите потом, что я вас не предупреждал!
В чём нельзя упрекнуть государство СССР, на мой взгляд, так это в остром желании защитить своих граждан от венной угрозы со стороны проклятого Капитализма. Ни денег не жалели, ни людей, ни риска в прожектах, грандиозность которых тяжело оценить, не увидев воочию хотя бы один из них.
Как, например, схрон для подводных лодок в городе Гаджиево.
- Чо, пошли в тоннель-то сходим?
На дворе сверкал ярким солнцем июнь и вяло тёк очередной парко-хозяйствен
yaplakal.com