Про любовь. Первый раз "навсегда" я влюбилась года в три с хвостиком - так гласит легенда. Большое и светлое настигло меня в кафе-мороженом "Космос" на улице Горького перед самым Новым годом. Мы все втроем был счастливы: и родители, отказавшиеся от ночных дежурств ради поездки, и я, отстоявшая целый час в очереди, чтобы войти и теперь, сидя за столиком, хватающая целыми ложками любимое мороженое "Радуга". И вдруг, через стакан с красным барбарисовым лимонадом, за столиком напротив, я увидела ЕГО. Конечно, это был молодой румяный блондин с голубыми глазами и маленькими усиками. Одет он был в роскошный свитер со сложным и красивым норвежским узором - на нем были вывязаны звезды, снежинки и рогатые олени с санями! Собственно, эти самые олени и добили меня. Сердце мое разрывалось от любви и недосягаемости - я поняла, что втрескалась намертво и с этим надо что- то делать. Приличные девушки в таких случаях выходят замуж. Вопрос только, как сказать об этом родителям. И тут мне помог дедушка Фрейд, который постоянно околачивался где-то поблизости. Поймав его мысль,я набралась смелости и обращаясь к маме, громко сказала :"Хочу, чтобы этот дядя был моим папой!" И показала пальцем. Люди в кафе примолкли и повернулись в нашу сторону. Мама покраснела. Папа Фрейда не читал,а потому напрягся, пригнул голову и , глядя на меня исподлобья, спросил: "А по попе ты не хочешь?" Мне стало жалко себя, свое разбитое сердце и попу, и я заревела. Рыдая,с полным ртом мороженого,я повторяла свое требование все громче и громче. "Хочу такого папу! Пусть он будет моим папой!" Отец не выдержал
Тема эротических и не очень нападений на белохалатников, поднятая в предыдущем рассказе , будет беспощадно продолжена сегодня. Ну, дабы развеять у вас последние заблуждения в том, что докторье является субъектом страдательного плана, потому что, наверное, клятва Гиппократа не позволяет. Многое, конечно, клятва Гиппократа и не позволяет, но только уж точно не требует заниматься толстовством всяким в тот момент, когда тебя жестоко пиздят.
Вот с доктором Тимофеевым в Подольске всякое на выездах случалось. Он-то парень крепкий и плечистый, да только не один он такой крепкий, в Подольске-то.
Как-то приезжает он на вызов к дураку одному. Короче, молодой, более или менее, человек ужрался водкой и транквилизаторами, залез в ванну и там себе вены давай пилить. Такая вот программа на вечер у него была. Домашние, обнаружив в ванной такой натюрморт, вызвали "скорую". То есть доктора Тимофеева со вспомогательными разными средствами.
Ну сообща вытащили организм из ванной. Часть мозга организма, отвечавшая за попил вен, видимо, сдалась под бравурным натиском водки и транквилизаторов, поэтому вены были попилены весьма неэффективно, ну и хорошо, в общем. Пора и в чувство купальщика приводить, а то лежит, урчит, руками машет, да глазами вращает. Доктор Тимофеев возьми и ткни его ваткой с нашатырем под нос. Нашатырь трипстеру не понравился, это стало ясно по прекращению урчания, махания руками и вращания глазами. Глаза сосредоточились на докторе Тимофееве, а руки - на его шее. Короче говоря, набросился больной на доктора с приемами самого натурального удушения.
На работе всем подарили ежедневники - почему-то за прошлый год. Сказали, что от партнеров и про то, что даренному коню в зубы не смотрят. Тем более что наступает год лошади. Решил, что буду вести дневник личных наблюдений. Прочитал, что это повышает стрессо-устойчивость, и потом можно будет проанализировать, где допустил ошибку. Когда в прошлый раз допускал, потом долго не мог разобраться. Обязательно: сходить к матери!!!!
23 декабря.
Жена попросила на новый год мультиварку. Хорошо. Я не возражаю. Это она сходила к Альбине. (Альбина мне не нравится, но все равно - не забыть поздравить с новым годом!!!). Альбина сказала Марине, что после того, как муж купил ей мультиварку, ее жизнь изменилась в лучшую сторону. Можно подумать. Внешне это никак не проявилось: как была страшилищем, так и осталась.
24 декабря.
Изучил Интернет: есть очень дорогие мультиварки. Нашел за 3.690. Проехал полгорода, оказалось, что за 3.690 нет. Есть за 4.000. Никогда больше не поеду в Э. К мультиварке в качестве бонуса дали шахматного коня (опять же, в честь года лошади). Сказали, что надо собрать все фигуры, тогда будет поездка заграницу. Интересно, как это можно собрать все фигуры? Только лошадей и можно собрать: годов ферзя или короля не бывает. Всюду хотят обмануть. Из хорошего - купил миксер (600 рублей), буду готовить молочные коктейли.
25 декабря.
Марина сказала, что видела в окно, как я шел с мультиваркой. Так что, это для нее она уже не сюрприз. Могу подарить уже сейчас, а не ждать нового года, тем более, что сегодня католическое рождество, а у нее бабушка - из польских дворян. Про дворян она рассказыв
Доброго времени суток, уважаемые Яповцы! Хочу познакомить вас с творчеством моих родителей. Мама и папа по профессии учителя, более двадцати лет проработали в школе. Папа-историк, мама-учитель русского и литературы. Папа очень хорошо рисовал еще с детства, специально этому нигде не учился, в школе попутно вел и рисование. Со школы обоим пришлось уйти, вот тогда-то и папа начал рисовать "для себя". Сначала это были просто подарки друзьям, знакомым, а потом картины стали пользоваться спросом, и появились желающие - первые покупатели. Вскоре начала рисовать и мама. Ее это занятие затянуло, тоже начала писАть всерьез. Делали и копии известных художников, и авторские работы. В Хабаровском крае даже прошла персональная выставка родителей. Картины не раз уезжали заграницу. Пишут маслом на холсте, папа сам сбивает подрамники, рамки готовые. Хочется, чтобы вы оценили работы-родителям будет интересно ваше мнение(хотя пост пишу тайком от них). Если кому-то понравится конкретная работа, с последующим выкупом,будет вдвойне приятно). Также родители могут написАть любой пейзаж или натюрморт на заказ.
Коллеги, ну вы же все, взрослые люди. Почему каждая такая тема, начинает гендерный срач?
Я думаю всем фиолетово, застегивает ли сабж нижнюю пуговицу пиджака, оставляет ли чаевые официантам, кладет он или ложит.
Но есть вещи общепринятые. Пропускают сначала выходящих. В театре, проходя между рядами к своему месту, не поворачиваются жопой к сидящему и т.д.
Так же и тут. Все давно придумали за нас. Не нужно изобретать велосипед и постить каждую неделю по аналогичной теме. 1 - Встреча деловая, платит пригласившая сторона.
2 - Встреча дружеская, значит в равных частях, ну или сегодня я, в следующий раз ты.
3 - Свидание, всегда, ну вот просто всегда, платит мужчина. Так было, есть и будет.
Да я и не очень верю, что люди которые пишут "а ты, хотела ему просто писячку? ", "Хотели равноправие получите", "Мужик вам ничего не должен", сами ходили на свидания со своими половинками с калькулятором.
Матери, это единственные женщины, которым мы мужики чего-то должны. Но если мужик пригласил даму на свидание, значит платить должен он. Аксиома.
П.С. Добавлю. Вот вы когда друзей в гости приглашаете, вы наверное им счет за ЖКХ не выставляете потом? Максимум, можно покупкой бухла (для самих гостей) или хлеба озадачить.
Так почему тут должно быть иначе? На порнохабе не забанили еще?
yaplakal.com