Заместитель губернатора Челябинской области Иван Сеничев назвал свой регион «е**ной областью»
Столь нелестную характеристику чиновник дал в разговоре с бизнесменом, главой ЧОП «Питон» Игорем Калугиным, когда убеждал того в необходимости передать два джипа Range Rover областной администрации.
— Эти машины, они мне нужны на зимний период передвигаться по нашей е**ной области, потому что продали вертолёт. А шефу не нравятся эти грёбанные «кадиллаки», — весьма эмоционально заявил Иван Сеничев во время телефонного разговора с предпринимателем.
Русская женщина, живущая в Голландии, изложила для нас свой взгляд на проблему беженцев. Факты, которые она приводит, поражают: местных бургомистров ставят перед дилеммой «беженцы или смерть», дискуссии о помощи мигрантам с Ближнего Востока заканчиваются драками и метанием камней, а обыватели предлагают выкупить на свои деньги городской стадион — чтобы только там не селили «пришельцев»...
Медленно и аккуратно, точно выверенными движениями Гаврила поставил мачту в гнездо. Капелька клея чуть выступила за края - «Это ничего, это подсохнет...» пробормотал он про себя. Победным движением отстранив от себя бутылку с парусником, он принялся разглядывать его на свет. Получалось неплохо, совсем неплохо — и в итоге обещало быть еще лучше.
Гаврила ухмыльнулся. Этот кораблик обещал стать шедевром коллекции, расставленной по полкам, собственноручно выструганным и установленным вдоль стен сторожки. На полках стояли бутылки, а в бутылках жили корабли. Самые разные корабли — парусники, броненосцы, линкоры... Корабли спали.
Скрипнула калитка и раздался звон колокольчика. Гаврила вышел во двор, и сощурился на старушку, ковылявшую от оградки к сторожке.
- Сынок, я правильно иду? Мне сюда?
- Сюда, матушка, сюда. Вот через эти ворота, вас там ждут уже.
Он проводил взглядом старушку, прошедшую через придворье и шагнувшую в ворота. Пожал плечами, и собрался было вернутся к рабочему верстаку в сторожке, но колокольчик зазвонил опять. Обернулся — и поморщился, как от зубной боли: на пороге стояла девочка лет семи.
- Дяденька, а где я?
- Заблудилась ты, девочка. Тебе сюда рано, ты маленькая еще. Дуй обратно по лестнице, там тебя папа и мама ждут...
- Нет, дяденька, я видела — папа и мама сюда поднимались!
Привратник тяжело вздохнул.
- Ну, девочка, ты спускайся, я тебе обещаю, там будут папа и мама, хорошо?
- Хорошо, дяденька! - Девочка выскочила за калитку, и радостно, вприпрыжку побежала вниз по улице.
«И ведь не соврал же даже...» Пробормотал он себе под нос. «Да все равно ничего помнить
Я родился в самом конце ноября, и зима для меня, это волшебное время, которое я всегда очень жду. Просто захотелось поделиться несколькими фотографиями той зимы, которую я так жду каждый год)
В 2013 году я гонял на джипеке америкосовском.. Звонок в 5 вечера - Сань помоги, встал на Мархинке(речушка в Мархе, пригород Якутска). Долго не думая, собрался - поехал. Ноябрь месяц, в ту ночь температура упала до -30. Его машина наполовину вмерзла, а вторая половина оказалась под водой. Еб*лись до 6 утра, по яйца в воде (фото нет, там не до того было). Вытащил я его от туда.
Утро, темпер, не придал значения - пошел на работу. Все как обычно но была слабость, темпер, есть не хотел только пил много (вода, чай, кофе, соки). По ночам просыпался, мокрая голова и подушка.....
Еще 2 месяца прошо, стало еще хуже, а тут медосмотр - пятно на легком. Отправили в ЯНИИТ. Дальше все увидите...
Первый снег на осенних улицах, хотя еще неделю назад стояла летняя жара, всегда кажется неожиданностью. Ничего страшного, конечно же, но… К сожалению, многократно выросло число «водителей», которые не понимают, чем таким особенным зимняя езда отличается от летней. А чаще всего и не хотят понимать. Люди не готовы к каким-либо зимним неприятностям и теряются, когда они происходят именно с ними. Мы искренно хотим, чтобы у всех, кто сядет за «зимний» руль, было хорошее настроение. Выскажем свое мнение касательно наиболее распространенных мифов и просто жизненных ситуаций.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: «Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза».
Не, это я сразу с козырей зашла, надо издали. А издали - это начать с того, что весной я с тремя подругами поехала в город Муром по важным делам. Там мы сняли двухкомнатную квартиру, и шумно в неё вселились, краем глаза успев заметить, что рядом с домом есть магазин Магнит, в котором теоретически продаётся что-то очень нужное. Мы побросали чемоданы, и пошли купили литра четыре нужного. А дома остро встал вопрос: из чего пить-то это вот нужное? Посуда, разумеется, там какая-то была. Но Самсонова всегда очень предвзято относится к посуде на съёмных квартирах. Это выяснилось в тот момент, когда я нашла какую-то кружку, налила в неё нужного, и выпила. Самсонова всё это время молча наблюдала за мной, а потом сказала: - Никогда не пей из кружек, которые стоят в съёмных квартирах. Там наверняка дальнобойщики писю мыли. Ну не гадина? - Гадина!!!! - Закричали все на Самсонову, и ринулись обратно в Магнит за новыми кружками. Потом мы эти кружки оставили хозяйке, а ту самую, в которой теоретически кто-то что-то мыл - я спёрла. Потому что хорошая кружка прям. На ней какой-то безносый мужик с гаечным ключом и в каске радостно улыбается, а сзади написано "Муромский стрелочный завод". Прекрасный же сувенир и раритет! Наверняка этих кружек штук сто всего в мире и есть-то. У ветеранов труда Муромского стрелочного завода и у меня. Кружку я привезла в Москву, и она у меня стояла на кухне для красоты. Если кто-то хотел из неё попить - я говорила голосом Самсоновой пророчество про дальнобойщиков, и пить из кружки сразу уже никто не хотел. Кружка стояла и пылилась. До сегодняшнего дня. Сегодня я перемыла всю посуду в доме, и оставила её
Решил тут я недавно, если точнее, то в прошлую пятницу, начать экономить, кризис же на дворе. Проснулся в хорошем настроении, сделал зарядку, умылся и т.п. утренние дела. Свозил сына на футбол, там сказали, что со следующего месяца оплата на 100 рублей дороже. Ну я даже не расстроился, 100 р. это же не много, а тренерам же нужно как-то жить. Отвел сына в сад, там с меня привычно взяли 130 р. за какой-то театр, который к ним приезжает раз пять в месяц и повторяет прошлогодний репертуар. Сын и дочка в одном садике, потому уже приобщились к культуре, наизусть спектакли знают. К ним еще планетарий приезжает. Не спрашивайте как это. Я сам не знаю. Знаю только, что 140 р. стоит сеанс. Главное, интересная такая заведующая, инициативная, куча всяких фотографов всегда по группам ходят, но вот беда, в садике есть бассейн, а старший за три года там один раз был, младшая пока совсем не была. Садик новый, красивый, куча всяких специальных кабинетов, соляная пещера, а используются только 3 из них, все остальное закрыто, то преподавателей нет, то ремонт.
Оставил машину дома, хуль, бензин по 32,5, это же дорого. Сажусь в маршрутку, достаю 20 рублей из кармана, опаааа, а маршрутка уже 25 стоит. Помню же 20 р. недели 2 назад было. Ну ладно, настроение конечно подпортилось, но 5 рублей, что это такое, фигня какая-то. Метро вон, как было 20 р., так и осталось. По дороге почитал новости. Вроде все хорошо в стране, министер какого-то развития сказал, что кризис - все, того уже, кончился, считай что. Сибирь ХК наша любимая снова выиграла. Вот с кого нужно пример брать, с августа зарплату не получают, а на первом месте в конференции.
Россия заняла первое место по дешевизне проводного интернета среди 50 крупнейших стран по объёму ВВП. Причём, наша страна лидирует во всех группах тарифов: от 10 до 120 Мбит/с.
За окном был темный морозный вечер. Шел третий час ночи. Совершенно одна, в холодной комнате, Лена сидела, согнувшись в три погибели. Скованная неведомой силой, она не могла пошевелиться. Девушка, бывшая потрясающе красивой еще два дня назад, сейчас выглядела полностью изможденной. Ее прическа смялась, и волосы торчали во все стороны, а под глазами, которые еще вчера так игриво блестели, теперь были черные круги. От постоянного взгляда в одну точку глаза опухли и покраснели, а руки и ноги затекли настолько, что при попытке ими пошевелить, она чувствовала мерзкое покалывание. Сначала она пыталась слегка ими двигать, чтобы не коченели, но потом сдалась - слишком больно было терпеть эту колкую боль. Сил сопротивляться у нее больше не оставалось. В тишине, длившейся, как казалось, целую вечность, раздался громкий шум - на столе зазвонил телефон.
Он - вершитель судеб. Бдительный страж, охраняющий льющиеся светом врата, отделяющие вас от наделенных благодатью оупен спейсов компаний работодателей.
Только пройдя его, вы сможете занять свое место за компьютером в корпоративной цитадели, среди таких же как и вы счастливчиков. Он - HR Менеджер. Не вшивый кадровик, как называют его те, кто не прошел собеседованием с Ним, и кому он своим повелевающим перстом указал на дверь.
Всё это было написано на надменной физиономии менеджера по персоналу, которого я собеседовал в свой отдел, когда работал в упомянутой в прошлом посте торговой компании.
Собеседование HR с HR в общем то всегда яйца выеденного не стоит. В беседе не используются бытовые вопросы, потому что человек и так знает все правильные ответы.
Поэтому мы ограничиваемся только выяснением, какие вакансии он закрывал, на каком уровне работал в компаниях-клиентах (HR , директор по персоналу, гендиректор, или владельцы) и какими методами пользовался при поиске нужных людей (работные сайты, прямой поиск (разведка в компаниях-донорах, переманивание нужного специалиста)
Но, в беседе с ним я и эти вопросы почти не затрагивал, потому что с первого взгляда было видно что человек - новичок, только попавший в благодатную сферу HR , которая обнажает все человеческие пороки, достоинства, и часто комплексы.
И, видно, начал он именно с откармливания своих комплексов. Было ощущение, что он не понимает и половины слов которые произносит, а другую половину он заменял на англоязычные аналоги.
Не персонал, а "стафф" , не навыки, а "скиллы" , не резюме, а "CV" , не менеджер по продажам, а "сейлз" , п
Контракт, который привез с собой Вучич, предполагает собой практически полное перевооружение сербской армии под российские стандарты.
«Организация ПРО по низколетящим целям – это уникальный контракт, сравнимый только с поставками С-300 в Иран» Во-первых, речь идет о долгосрочном техническом обеспечение гаубиц «Нора» российскими колесными парами. Необходимо, чтобы сама машина, на которой установлено гаубичное орудие (это, по сути дела, легкий БМД, используемый российскими воздушно-десантными частями) выдерживала до 35 тонн полезной нагрузки. А для этого необходим контракт с «Камазом», который только и способен переоборудовать сербские системы. «Норы», как показали события в Новороссии, чрезвычайно полезны и в быту, особенно в условиях бездорожья и неопределенного рельефа местности, в частности, в болотах и в грязи. Очень актуально для Сербии с ее вечными проблемами на хорватской границе.
Во-вторых, новые сербские платформы «Лазар-2» будут оснащены российскими 30-миллиметровыми пушками 2А42, более известными в экспортном варианте как «изделие 242». Сербский легкий БТР «Лазар-2» даже не совсем БРТ, это, скорее, некий облегченный гибрид, приближенный к тому, что в СССР и современной в России принято называть бронированной разведывательно-диверсионной машиной (БРДМ). Он легче, чем классическая платформа, но в сербских условиях так же, как и «Нора» может использоваться в качестве штурмового наступательного оружия. Только для этого его надо снабдить серьезным артиллерийским вооружением. Вот под эту систему и будет поставлены 30-миллиметровые пушки, хорошо себя зарекомендовавшие в нескольких локальных конфликтах. Их можно ставить и в спаренной системе, что превр
Знаете, а ведь мы были страной чудаков. Были и перестали быть. «Мы «сдали» наших чудаков» Страна чудаков – это когда каждый четвертый сельский механик, забросив трактора, строил вечный двигатель. Да, получался, как правило, самогонный аппарат, но строил-то он вечный двигатель. А в столе у скучнейшего бухгалтера находили многотомный роман, позабористей «Войны и мира», который он писал без малейшей надежды на то, чтобы издать. Писал просто потому, что не мог не писать. А питерская учительница делала вышивки, да такие, что дух захватывало у провинциальных мастериц. А как назвать людей, которые месяцами и без малейшей надежды на выгоду встраивали кораблики с малейшими деталями в бутылки из-под кефира и жигулевского пива? Их были миллионы... Чудаки соревновались в изготовлении лучших бутербродов. Был такой конкурс в газете «Неделя», кажется, но могу ошибаться. И, думаю, это были классные бутерброды, не чета «макдональдсам». А уж как в любом приличном городе хозяйки соревновались в рецептах «Оливье»! И не верьте тем, кто говорит, что это от недостатка продуктов. А какие вязаные вещи изготавливали наши женщины.... Редко когда продавали. Дарили, меняли в основном. Как пересылали из города собственные выкройки. А мужчины создавали собственные топливные системы для «Москвичей». Я знаю, я сам видел. Эти чудаки, несмотря на все запреты, летали на своих планерах с Горы Клементьева, подчас разбиваясь насмерть. Потому что была у них такая потребность. Я даже не уверен, летали бы они сейчас, когда это стало дозволенным. Я никогда не забуду программу «Это вы можете» на телевидении. Она как бы была от журнала «Техника молодежи», которым руководил чудн
Сподвигла написать меня данный текст вчерашняя подстрижка - вчера в зеркале я заметил еще более поредевшие волосы на макушке...
Короче началось все лет этак 5-6 назад, когда в очередной раз я пришел в парикмахерскую, мастер вдруг выдала: - Ой, а вы ведь лысеете! Я был немного поражен таким заявлением (чутка бестактным мб, нет?), т.к. шевелюра всегда была очень густая, ей даже Дима Маликов завидовал (пизжу конечно, никто не завидовал, кроме дев некоторых, которые, я допускаю, тоже пиздели). Мастер, тем временем, заливалась на тему как прекратить это безобразие, рекомендовала мне втирать морскую соль в залысину и рассказывала, как именно при помощи соли ее муж вернул некогда лошадиную гриву (ага, ага). Выйдя из парикмахерской я встретился с тогда еще моей подругой, обрисовал ей ситуацию, мы оба поржали, хотя на душе у меня уже было гаденько.
С тех пор шли годы, я начал стричься короче, чтобы проклятую плешь было меньше видно (хуй там, видно еще как), не скажу, что меня это сильно парило (пизжу снова, временами парило сильно), потом-таки я купил машинку для стрижки и решил забриться под 3 мм. Для паренька, который в школьные годы носил хоть и небольшой, но хаер, это как бы поступок типа . На тот момент бывшая подруга, а ныне законная супруга, заявила, что я ебнулся, т.к. буду похож на уголовника, я ей ответил - нихера, буду как Джек из сериала "Остаться в живых", на что она лишь презрительно хмыкнула. Брил я себя сам, ее позвал, чтобы подровняла виски и затылок. Получилось, надо сказать, весьма неплохо, нам понравилос (как шарпея гладишь, со слов супруги), только непри
Сутки через трое – очень удобный график работы. У меня один знакомый – в соседнем подъезде живет – по такому графику трудился. Пожарным. «Заебись работа», - говорил он, потягивая пивко у подъезда. «Сутки через трое – красота!» Я с ним не спорил, потому что ебал его жену по такому же графику…
С супругой его, с Наташкой, мы на почве любви к арбузам познакомились. Я в овощном очередь за ней занял. Она там всякой зелени набрала, а вот с арбузами растерялась чего-то. И спрашивает меня: «Мужчина, а какой арбуз лучше: с желтым пятнышком или с сухим хвостиком?» Ну меня два раза такую хуйню спрашивать не надо, я таким дамочкам диагноз сразу ставлю – недоебит. Короче, помог ей донести арбуз до дома. Оказалось – живет в соседнем подъезде. «А я, - говорит,- давно вас приметила. Вы еще пыль из пылесоса по субботам в мусорный бак вытряхиваете»…
С той поры и повелось. Сутки через трое. Только муж за дверь – она ко мне, а чаще я к ней. Сам не заметил, как стал жить по тому же графику. Организм мой так приспособился, что сутки через трое ебаться требует – аж яйца сводит. В иные дни я, конечно, и с другими бабами сближался, но в назначенный срок – хуй только на Наташку вставал. Как собака Павлова, бля…
Все шло заебись, я даже приборзел слегка. Приду бывало к Наташке, пожру наваренных для мужа щей, чай попью из его большой кружки, ну и присуну хозяйке дома, как надо… Единственное, что напрягало, - Наташкино нытье. Типа и хуй у мужа маленький, и неласковый он, и скупой. «Может, - говорит, - я разведусь, и мы поженимся?» Ну, думаю, пора делать ноги…
Ситуация разрешилась естественным образом. Я в тот день Наташку отъебал хорошенько, ну и остался у нее футбол по
yaplakal.com