На дворе 21 век и большинству рожденных в веке 20ом совершенно непонятно, как можно не читать?
Знаете что мне ответил мой 10 летний сын на вопрос: "Почему тебе больше нравится компьютер нежели взять и книгу прочитать?". Вот какой диалог у нас получился.
- Пап, когда ты начинаешь читать книгу, ты можешь узнать чем она закончится? - Да, смогу посмотреть на последних страницах. - Вот именно! В игре такой возможности нет и я сам делаю сюжет и развязку....
У меня не осталось аргументов на такой ответ.
Сейчас ему 14. Ему не интересны одноклассники и соседи по двору. Ему интересен тот мир который за экраном монитора и в наушниках. У него друзья по всему миру, он свободно общается на примитивном английском, но по языкам у него 4, 5. Он сопоставляет виртуальный мир и реальный, как равные, с его слов, если мы его отвлекаем, то он подставляет реальных людей, которые на него надеются. Часто идем ему на встречу и позволяем закончить эпизод, но порой нет на это времени и приходится его заставлять. Да, он выходит из-за компьютера, но как! Сказать, что ему это не понравилось, ничего не сказать.
Просто запретить я не могу, т.к. вижу, что даже увлекшийся молодой человек переключается когда надо и помогает полноценно. Я понимаю, что альтернативы компьютеру с тем удовольствием которое он там получает я не могу предоставить, а полностью заменять компьютер на помощь по дому и выполнения домашнего задания я не могу. Вот и приходится искать разные способы отвлечения.
*Программирование у нас не пошло. *Фотография тоже не прижилась. *В музыке тоже чего то не срослось. *С тренировками пришлось завязать (Болезнь Шляттера
Города средневековой Европы не были оборудованы канализацией, поэтому нечистоты выливались прямо на улицу, в результате чего мимо домов протекали реки из дерьма и помоев. Чтобы не испачкать ноги, дамы носили модную на то время обувь на платформе - chopines. По-нашему - говнодавы. Они, к слову, и дали начало обуви на каблуке.
Когда вы покупаете товар у малого бизнеса, это не идёт на покупку третьего дома для гендиректора. Это идёт на то, чтобы у маленькой девочки были уроки танцев, а у мальчика - уроки футбола. И на то, чтобы у мам и пап было на что кормить детей. Спасибо за то, что покупаете у малого бизнеса.
Британская пресса ужаснулась снимкам марширующей по Балканам колонны мигрантов
События в Сирии как-то оттеснили на второй план движение беженцев через Балканы на север в Германию и Австрию. А между тем поток людей не ослабевает, колонны мужчин, женщин и детей круглосуточно движутся в центр Европы. Все транзитные балканские страны открыли границы, в надежде что мигранты поскорее уйдут вместе со своим проблемами к немцам, но взамен ушедших с юга подходят новые колонны людей. 5 фото via vamoisej
Жителям Самары, задолжавшим за воду, начали отключать канализацию
«Самарские коммунальные системы» начали применять новый способ борьбы с неплательщиками – тампонирование канализации.
Если абонент не платит за услуги водоснабжения и водоотведения в течение двух месяцев, сбытовое подразделение «Самарских коммунальных систем» направляет ему претензию и уведомление о возможности тампонирования канализации. Если в течение 20 дней житель не оплатил задолженность, его канализация будет перекрыта.
«Новое оборудование, которое закупили в СКС, позволяет точечно отключить недобросовестного абонента от услуги водоотведения даже в многоквартирном доме, - сообщают в компании. - При этом не страдают добросовестные жильцы, которые ежемесячно платят за воду и канализацию. Отключение производится без доступа в квартиру, через технический этаж или крышу многоквартирного дома. С помощью специального оборудования, оснащённого видеокамерой, напротив индивидуального слива канализационного стояка устанавливается специальная антивандальная заглушка. Снять её самостоятельно, без дорогостоящих приборов, невозможно».
Чтобы заглушку убрали, абоненту придётся не только внести на свой счёт сумму долга, но и оплатить работы по тампонированию канализации – порядка 6 000 рублей.
«Данная мера – вынужденная и в первое время будет применяться к самым злостным неплательщикам, которые «забывают» о платежах не только на месяцы, но и на годы. Однако новость о тампонировании канализации, которую разнесло «сарафанное радио», уже заставила более десятка абонентов погасить существующую задолженность», - отмечают в СКС.
1. Практика в прививочном кабинете детской поликлинике. Я удивлялась как медсестра работает без наушников. Дети начинают орать на входе. Некоторых удается успокоить, некоторые плачут всю дорогу от входа до выхода, некоторые плачут вместе с мамами. В кабинет папа заводит девочку 4 лет. У девочки зареванные глаза. Но в кабинете молчит. Пытаюсь разговорить девочку. - Боишься? -Ага. - Придется потерпеть, больно не будет, будет не приятно. Папа усаживает девчушку на колени, держит. Начинается концерт. -Тихо! Не плачь! Посмотри в окно видишь бабочка летит? -Не вижууууууу - Смотри скорее еще одна. В это время медсестра заканчивает с прививкой . Девочка вытирает слезы. - А покажите мне бабочек-говорит папа. -? - Их что не было что ли?
2. Поступает мальчик по скорой. Ларингоспазм . Дыхательная недостаточность 2-3 степени. С ним папа. Папа напуган не меньше мальчика, до приезда скорой мальчик выдал судороги. Провожаю их в отделение. - Испугались? Не переживайте, все будет хорошо. - Я? Нет, а вот жена да. Кричать начала. Я в ванной был. Выскочил, а малого колбасит, а жена орет. Я его на пол спустил и прижал, что бы ничего не задел и не поранился. - Вы, молодец! Все правильно сделали. - Хотя вы правы, я испугался. От того с ним сейчас здесь.
3. Но бывают и другие папы. Скорая (практика на скорой 3 курс) , вызов к ребенку 2 года. Ожоги рук 2ст. Приезжаем. Встречают. Оказываем первую помощь. Забираем в стационар. Ехать до ургентной больнички прилично. На проспекте пробка на все 4 полосы. Битком. Ори сиреной не ори. Никак. Минут через 20 кое-как проезжаем. Едем быстрее, малыш постанывает. Папа звереет. Прие
Наверно, это сопли, но: Вкратце. Около 3 лет назад ушёл из семьи. 10 лет совместной жизни. Воспитал ее сына от первого брака, родили дочу совместную. Просто достало ежедневное нытьё: в чайнике воды нет, а ты не налил, выходил курить, а, вернувшись, пол за собой не вытер. И так далее. ЕЖЕДНЕВНО. ЕЖЕЧАСНО. И меня переклинило. Отправил жену и дочку в ежегодный отпуск, на сей раз в Грецию. Остался один, и понял, до самого донышка понял - когда она вернется, я больше не смогу корчить из себя "правильного" главу семейства. ВСЁ. Достало. Как грится, собрал вещички, попил водички, и ушёл. Так, для справки - оставил 3-комнатную квартиру, всё, что нажито непосильным трудом, просто ушёл. Когда она вернулась, позвонил - "не люблю, не хочу". Вот как-то так. Дочку содержу, от обязанностей не уклоняюсь, иногда по вечерам и, как правило, в выходные, доча у меня, у нас с ней любовь-морковь, я папа ответственный. В принципе, женщине, которую я когда-то любил, желаю счастья, помогаю по мере сил, немного ностальгирую. Короче говоря, у меня к ней в душЕ тепло. И вот тут эту идиллию разрушил случай. Она среди недели попросила зайти, провести время с дочкой, ей якобы захотелось с подружками в кино сходить. Простой вопрос: "во сколько?" ввёл ее в ступор, "тык-мык, не помню, а щяс, а, о, в полдевятого". Я после халтурки иду по направлению к доче, и впереди вижу свою бывшую. Не ревнивец, но стало интересно, куда идет, тем более - по пути. Кинотеатр в нашем городе один, и её путь стал удаляться от направления "в кино". Когда мне стало не по пути, пошёл к дочке. Немного лирики. Бывшая: очень приятная блондинка 43 лет, но уже явно заметны возрастные дела: на шее складки, носик, губки уже выдают возраст. Очень важная дама, с в.о., с манерами и чувством собственного достоинства, в общем "этакая фря". Короче говоря, сделали мы с дочей уроки, побесились на славу, старший пришёл с тренировки, и я пошёл домой, ибо время уже позднее. И сталкиваюсь возле крайнего подъезда нос к носу со своей бывшей благоверной. Всё бы ничего, да только в этот момент её мял за все места человек в чёрной шапочке, трениках адидас и явно азиатской внешности. Даже не кавказец, а чурка, самый что ни на есть классический, черномазо-узкоглазый, лет 25. Я в ахуе. КАК можно? Неужели женщина своей езде не хозяйка? КАК? Где она это чудо нарыла? Мне даже представить сложно, где они пересечься могли. Суть: в нашей местности, как правило, данный контингент либо наркоты, либо ещё чего-нибудь. Вопрос: Что делать? Морали читать - не тема, а за дочу теперь страшно, мало ли чего на уме у этих бесов. просьба не глумиться, а реально посоветовать.
Эта история началась 27 лет назад на крайнем севере Аляски. Семья серых китов (папа-кит, мама-кит и детеныш) возвращалась с севера на зимовку к побережью Калифорнии. В начале октября 1988 года киты зашли в лагуну у мыса Барроу. Но резкое похолодание заперло выход из лагуны тяжелыми арктическими льдами. Киты были обречены.
Эта страна - излюбленное место "ссылки" для эмигрантов и прочих революционеров из России. Тут жили Набоков, Карамзин, Бакунин, Герцен, и даже дедушка Ленин. Но от Олимпийского мишки я такого не ожидал...
Лозанна - чудесный прибрежный городок. Прибрежный - потому что находится на берегу Женевского озера. Чудесный - потому что со всех сторон город окружен горными хребтами. Их отроги спускаются в прозрачную, манящую водную гладь. По ней почти бесшумно ходят столетние колесные пароходы, лишь изредка оглашающие о своем присутствии протяжными, звучными гудками, выпуская из высоких трубы клубы пара.
Швейцария - мировой символ не только безусловного достатка, но и полного нейтралитета. Поэтому не удивительно, что именно в Лозанне расположена штаб-квартира МОК - Международного олимпийского комитета. МОК, как организации, финансируемой полностью из частных источников, принадлежат все права на Олимпийские игры.
А где штаб-квартира - там и музей. Олимпийский музей был основан по инициативе Председателя МОК Хуана Антонио Самаранча. Построенный по проекту мексиканского архитектора Педро Рамиреса Васкеса в 1988 году, это самый крупный Олимпийский музей в мире.
Расположен он склоне горы над озером, отчего с ведущей к нему лестницы открывается великолепный вид на Леман и французские Альпы.
Сегодня из небытия возник Аркаша. Год не звонил, а тут бац звонок. Типа как дела?
Человек примечательный. Необычный. С сумашедшинкой, какая бывает у гениев. Да ещё абсолютный раздолбай и пьяница. Ну я, тоже раздолбай. Но моё раздолбайство тихое и мирное, никому не наносит вреда кроме меня самого. А это у-у-у раздолбай высочайшей категории, я бы сказал воинствующий раздолбай. Бог, царь и недостижимый абсолют раздолбайства. Впрочем он гений. Гениальность его однобока. Он автоэлектрик, пироман и изобретатель. У него совершенно нетрадиционное мышление. При этом он не может и яичницы себе приготовить. ,Познакомились мы с ним несколько лет назад. Я типа бизнесом занимался, у меня была автомастерская на Китае. И он пришел туда работать электриком. Типа бизнесом, потому что, бизнесом нельзя назвать арендованную половинку небольшой трансформаторной подстанции. Там умещался один подъемник, и ещё одну машину можно было загнать так. Но всё необходимое было. Был даже туалет.
Он то мне и досаждал. Засорялся бесконечно. Первый раз, когда это случилось, я купил трос для прочистки, дескать сами с руками, нефиг ждать полупьяных сантехников. Прочистили. Выяснили что труба проходит до середины двора там колодец дальше она идёт к полуподвальному помещению в котором находится интернет кафе. Чёртова труба засорилась через неделю. Опять прочистили. Аркаша активно помогал. Но уже тогда ,его природная лень заставила его же деятельный ум работать над проблемой кардинальной прочистки трубы без вони, троса и возни.
Через неделю всё повторилось.
-Нет- подумал я - в каждой профессии есть свои секреты, мы что то делаем не так-
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! — Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. — Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нее, ну так каждый может! - Какие женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? - Седые.
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю: - Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу... - ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на неё встаёт.
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал...
- Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Вот когда я женился – помню, где – помню, даже на ком – помн
О том, как космонавты улетают в космос, в инете можно посмотреть/почитать много интересного материала. А вот их возвращение освещается не так широко. Хотя по интересности это событие ничуть не уступает запуску.
23 фото.
Путь к месту приземления, почти всегда, проходит по дороге Жезказган-Караганда. в меру убитая, но ехать можно
Жил как то на съемной квартире на первом этаже, крысы, блохи и т.п. вобщем все прелести хрущевок...
Съездил как то а ашан, закупился продуктами, и придя домой все разложил с учетом защиты от крыс и как то забыл убрать пастилу фирмы "каждый день", лег спать...
Проснулся ночью от крика на кухне, как будто ребенок младенец плачет, открываю дверь, вижу разодранную пачку пастилы и бегающую с диким криком по кухне здоровенную крысу.
Крысе, которая решила стырить мою пастилу, попалась щепка внутри пастилки и крыса, видимо пытаясь ее вытащить из рта проткнула себе пасть, так что рот не заквывался и она не могла в дырку залезть из которой пришла.
Делать нечего, решил спасать, ибо после ее диких криков и так кирпичей наложил и видимо пока она не заткнется не усну.
взял зимнюю перчатку, поймал крысу, вытащил у нее щепку из рта узкими плоскогубцами и полил ей на морду перекиси водорода, после чего отпустил.
Крыса убежала в дырку и потом еще некоторое время поглядывала на меня из дырки(отсвечивали глаза).
Произошло это много лет назад. Я, будучи студентом 4-го курса, приударил за своей симпатичной одногрупницей. Да так что к концу пятого курса залет, свадьба и жизнь в одном пространстве. После свадьбы и рождения ребенка моя супруга, как и «положено» дамам серьёзным и ответственным, резко изменила вектор общения со мной, в сторону стандартного: вместо просьб и пожеланий – ты обязан, ты должен! Херня-война, обязан – сделаю, должен – исполню. Но вот чего я тогда никак не мог понять (впрочем, как и сейчас), почему после продолжительных отношений женское хочу мутирует в категорическое нет?! Как у многих (я уверен) в начале отношений была дикая страсть и максимально-разрешенная личными качествами раскрепощенность:
- Ты хочешь секса? С утра? Не почистив зубы и не умывшись? Конечно мой милый, так быстрее проснемся… - Ты пристаешь ко мне пьяный и наевшись лука? Иди ко мне моя вонючечка… - Ты грустный потому что у меня эти дни? Но дорогой, у меня есть как минимум 2 способа тебя порадовать…
А что происходит дальше? Правильно – ОДНА БОЛЬШАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ. Мужчине что бы иметь доступ к естественной в принципе потребности организма, нужно соблюсти ряд, а иногда и 3-4 ряда условий. Приведу примеры некоторых самых распространенных (утрировано конечно же)))):
-Ты пьян, не преставай! - После борща с чесноком романтики захотелось? Спи давай, лучше в другой комнате. - У меня нет настроения. – Но я же купил все что ты просила? – Не все, ты купил крем для левой руки, а я просила для правой, ты вообще не слушаешь что я говорю! - Я устала! – От чего? – мне пришлось мыть гору посуды руками, потому что ты до сих пор не почини
Доброе утро)) Хочу сказать вам я очень очень люблю Яп и всех его обитателей.... Спасибо вам за ваши посты, за деблопосты за видео за интересные новости, безумные обсуждения за все. за разношерстных людей, за помощь за все. Спасибо Япу мой день начинается с него) Еще раз спасибо вам за вас... люблю.. Хорошего всем дня) и не забывайте почаще обнимать друг друга) гормон доверия все же)))))
yaplakal.com