Игумен ехал поискать кой-какого товару. Балда ехал сам не зная куда. В смысле, на работу. Игумен ехал сзади, Балда впереди. Светофор вообще никуда не ехал. А остальные ехали как дураки. Светофору стало стыдно и он покраснел. Балда остановился. Тут-то в него игумен и влетел.
Хороший игумен, фактурный, в рясе, хоть сейчас на выставку «Осторожно, религия!», если бы была такая автомобильная выставка про то, как игумны об разную Балду на перекрёстках стукаются. На шее — коробка, как раньше у кондуктора в автобусе. На коробке — крест от сглаза. Не придерёшься.
Я выскочил из машины. Бампер у Pajero смят, задняя дверь разбита. Святой отец, закусив бороду, тоже выполз из своего X-Trail'a. Посмотрев друг на друга, мы сообразили, что начало Великого Поста вчера отмечали оба. То есть, ждать ментов с их волшебными флейтами, куда дуют дорожные Моцарты, было себе дороже.
- Отъедем, помолясь, - негромко предложил игумен.
Балда тут же согласился на таинство. Взаимная исповедь состоялась за углом.
- Я спешу, - сообщил игумен. - У меня паства. Плюс братия ждёт. - И я спешу, - кивнул Балда. - Я сам паства и братия.
- Как решим? - спросил святой отец. - Могу помолиться. Плюс акафист, все дела: после кукулия двенадцать больших икосов и столько же кондаков. Идёт?
- Тут с кондака не решишь, - почесался Балда. - Бампер точно соборовать придётся.
- А как тогда разойдёмся? - спросил игумен. - Чего ты вообще от меня, мирянин, хочешь?
Я задумался.
- Хочу всеблагую дефектацию и сугубый ремонт. Зело. - А что, и слева и справа помято? - начал всматриваться игумен. - Ошую и одесную, - ткнул пальцем я. - Сам же видишь.
О плановом расселении своей хрущевки, узнал случайно прочитав объявление на двери подъезда. Приглашали посетить департамент через пару дней. По старой советской привычке пришел за час до открытия, чтоб наслушаться от соседей страшных историй об предстоящем ужасе переселения. Благо долго слушать не пришлось, очередь подошла быстро, отдал специалисту копии документов (по его словам я был первый, кто сдал сразу все нужные, с первого раза) и получил заветный ордер на просмотр. Через пол часа езды на метро, я уже смотрел свое новое предполагаемое жилье. Дом классный, 17 этажный, монолитный и к метро ближе и транспортная развязка удобнее, а вот квартирка не очень понравилась, вход в одну из комнат был с тамбуром, да и углов в обоих комнатах было больше четырех. Набравшись побольше наглости, я снова метнулся в департамент, народу там уже не было и я быстро проскочил. Меня спросили что не понравилось, попросили записать это в ордер и узнав какой этаж я хочу, выдали новый ордер. Во второй раз все было замечательно, да и грех жаловаться когда тебе дают 59 кв.м вместо 44 в убитой в хлам хрущевки. Большие комнаты, широкий коридор, ламинат, застекленный балкон, с плиткой на полу, полностью отделанная плиткой ванна. Особых косяков по отделке не было, мелочи типа криво подрезанных наличников и пары царапин. Углы были правильными, перепад по высоте на потолке 1 см в одной комнате, 1, 5 см в другой, да и зрительно не заметен, это такие мелочи. (Мелкие недоделки которые вылезли позже, исправляли по звонку, через 15 минут прибегал прораб с рабочими и исправляли) По большому счету, можно было повесить люстры, шторы, поставить кухню, завести мебель и жить. Что я и сделал. На сл
Началось все с того, что решил я дома сделать ремонт в паре комнат. Ну там пол подправить, обои поменять. Начал проводить ревизию инструментов и материалов, составил списочек и поехал в большой-большой магазин со стройматериалами.
Закупился всяким, тащу тележку на кассу и краем глаза замечаю аккумуляторные батареи для шуроповертов. О, мамммма миа, у меня же второй год шуруповерт лежит с полудохлой батареей, которую заряжаешь полдня, а крутит она ровно полминуты. Возрадовавшись, галопом добежал до стенда и тут меня ждало некоторое разочарование - под мой древний Skill батареек не оказалось. Однако, лежал целый ворох очень, ну прям очень похожих, только чуть разных размеров и конструкций.
Отыскав местного смотрителя за отделом, пожалился ему на судьбу, что мол у меня воооо (не то, что вы подумали, а шуруповерт), а у него во (снова не то, что вы подумали, а батареек таких нет). Парень ни секунды не раздумывая и говорит - ну тащите, дяденька, свой дивайс сюды, мы махом подберем к нему батарею методом научного тыка. Это когда тычешь в шуруповерт батарею и если он после этого начинает работать и ничего не отваливается - значит это она самая, подходящая батарея.
Обрадованный, доехал до дома, нежно смахнул с шуруповерта пыль, сунул его в сумку и поехал обратно. Местный смотритель увлеченно рассказывал группе турис... ээээ посетителей преимущества краскопульта Бош над краскопультом "от дяди Ляо". Ну а я вытащил из сумки свой девайс, снял батарейку и начал увлеченно сверять с тем, что стояло на стенде.
И тут, собственно, началось.
Хриплый голос сзади произнес - Эээээ, мужик!!!! Ты читать умеешь
yaplakal.com