Очень хочется поделиться впечатлениями от нашей третьей семейной поездки в Горный Алтай. Будет немного персоналий, немного истории и очень много незабываемой природы.
Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском. - Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю). "Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму: - Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут? - А чё у них, весь фильм так темно будет? - А чё за хрень, как стол перевернутый? - Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой! - Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли! - Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше! - Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло! - А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали! - Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит? - Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо! - Сдох таракан, не вынес пиндоского приема! - Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет! - Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил! - А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи. - Да ну фигня, корабля своего не знают
Всем известно, что женщина умеет заебать, не раздеваясь. Притом, это умение в нас заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит. Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом санд
Вот читаю тута на япе где пишут, если грянет пиздец, то мы выжившие установят справедливость, выебут пидорасов в жопы и вернут достояние народу. Гнев выжившиго народа сметет криминальные кланы и запрет полицаев в психушки. На самом деле все будет не так. И вот почему! Все нехорошие люди каждого города связаны меж собою, у них собрана команда. Плюс кадый упраляет любтми, может собрать до сотен бойцов. Начальники ментов, всевозможных борцов и блатных негодяев. Еще у каждого уважаемого человека есть своя охрана, состоящая минимум из трех, а то и 20 суровых мужиков прошедших Афган и Чечню. Т.е. если случится пиздец (неважно каким образом) и законы канут в лету, не обольщайтесь. Ебать будут вас. Т.е. все эти люди по прежнему будут на коне и даже укрепятся в своей власти. И будут творить все что взбредет им в головы. Будут ебать наших дочерей и резеть головы непокорным нашим сыновьям, которые не захотят смиться. Ну естественно кто-то из деятельных и сильных из нас сможет выжить открыть партизанские фронта на болотах и каналах. Будут всевозможные мелкие банды пидорасов на мотоциклах и беженцев с гастрами на ворованных велосипедах, военные будут захватывать слабые страны и ебать всех жителей. Т.е. обычшному человеку будет еще хуже. А для кого-то, кому и в мирное время хорошо, война станет как мать родная, да и любые потрясения им на руку от голода, холода до лихорадки эбола... Как теперь быть ? Ведь так не должно быть на свете!
-Ну как там Вова? - Нормально - В говно, по прежнему? - Скорее в говнище, Сей Саныч - Ну собирай тогда дежурных в центральном. Объявляю по "Лиственнице": - Дежурным по ПЛ собраться в центральном посту!
Наш старпом в это время рисует на бумажках буквы "Хэ", а на одной букву "Дэ" и складывает эти бумажки себе в шапку. Дежурные собираются в центральном с пакетиками, только двое приходят с пустыми руками, - один вчера сменился, а второй завтра заступает.
Прелюдия.
Вова должен сегодня сменить меня с дежурства по кораблю, но вчера, абсолютно неожиданно, он купил себе автомобиль и, естественно, всю ночь его обмывал. Помня про свой долг сменить товарища он, каким-то чудом, добрался до корабля к обеду и выдохнув парами спиртзавода на полной мощности мне в центральный: "Эдык, вснрмально. Я нместе. Щаз псплю часик и буду, как агуретсъ!", потерял сознание и связь с обоими мирами.
Я сразу загрустил, конечно. Устав имеет изящный и точный выход из данной ситуации: не сменили, стой дальше, но у нас, по традиции, это не практиковались и людей всегда меняли с вахты. Грустил я ещё и потому, что надо было как-то придумать и подать старпому информацию о том, что Вова мертвецки пьян, при этом не сильно подставив Вову. Тоже традиция - всегда защищать товарища. Спасибо старпому, что он меня выручил и за пару часов до смены затребовал к себе Вову на какой-то срочный инструктаж.
Я, конечно, прошептал команду по громкоговорящей связи, чтоб, не дай бог, не разбудить Вову, но старпом у нас резкий, как пуля и, не дождавшись Вову в течении пары минут, сам ринулся к нему в каюту, а жил о
Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней. В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют. Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви. Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестн
Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..
Черный цвет стройнит только до 48 размера.Дальше он уже ничем не поможет!
Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских,нам предложили Москву..
Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..
— В такую жару спасет только окрошка. — Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит. — Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..
В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты целые", когда я, будучи пиздюком, упал с качели и расхренячил ногу в мясо..
Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..
Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четвёртый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!"..
Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком..
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти..
Американский автослесарь JF Launier купил останки Buick Riveria 1964 года всего за 400 баксов и превратил их в один из лучших кастом-каров США, стоимость которого может превысить 1,5 миллиона баксов. На восстановление было потрачено почти 300 000 долларов наличными и 22 000 часов труда.
Покупая свою первую собственную квартиру, я спросил у предыдущей ее хозяйки, миловидной пенсионерки 60 лет: «А как тут с соседями?» Она улыбнулась и ответила: «Да соседи - просто сказка! Напротив тебя живет Валя с сынком. Слева бабка Люда, ей 80 лет, божий одуванчик, в общем. Ну а сверху баба Наташа живет, она глухая практически!» «Валя с сынком» - оказалась Валентиной Александровной, 57-летней пенсионеркой, проживающей в однокомнатной квартире со своим 35-летним сыном Сашкой.
Сашка был запойный. Постоянной работы, а также семьи у Сашки не было. Днем он обычно перебивался случайными заработками, а вечером во дворе нашего дома на водочной ракете «улетал в космос» с местными «алконавтами». Валентина Александровна жалела сына и всегда говорила, что он просто слабохарактерный, не то что его старший брат Димка, у которого серьезно: жена, дети, все дела…
С Димкой я первый раз познакомился, когда как-то раз, заходя в наше крыло, не смог открыть общую дверь, потому что за ней лежал пьяный мужик, который и оказался старшим «серьезным братом». Как выяснилось Димка «кушал алкоголь» не хуже младшего брата, и в тот вечер жена не пустила его домой. Он пошел к матери, но та вместе с Сашкой просто не открыла ему дверь…
Летом Валентина Александровна на выходные уезжала на дачу. В эти дни Сашка созывал на мамкину квартиру своих однобутыльчан и они устраивали алкопати. Как-то раз Валентина Александровна задержалась на даче на неделю. В эти дни у нас на этаже запахло чем-то прокисшим. Я ходил и материл Сашку, думая, что он не убрал какой-нибудь суп в холодильник и смотался пьянствовать на несколько дней.
Победитель интеллектуальных телешоу, политический консультант, публицист, телеведущий Анатолий Вассерман рассказал о политических и экономических причинах конфликта, разгорающегося все с новой силой на Украине и о том, как эта ситуация влияет на весь мир.
По мнению эрудита, только воссоединение России с Украиной может восстановить порядок в регионе. Публицист также напомнил, что только в составе российского государства – не важно как оно называлось в разные годы – Украина могла быть экономически состоятельной.
Очередной доклад ОБСЕ о ситуации на Донбассе оказался в центре внимания мировых и украинских СМИ, которые сообщили об обнаружении наблюдателями организации «российских десантников из Оренбурга».
Нам удалось встретиться с одним из этих бойцов и взять у него интервью.
А я сегодня в 6 утра притащила в дом скелет на подтяжках, который родил ночью 6 котят и умудрился не сдохнуть . А скелет этот отгребал ведром по голове от взрослых теть и был не единожды в мешке отвезен подальше от двора, но умудрялся возвращаться. А знаете почему? А потому,что что кошка , а теперь скелет, имела наглость громче всех просить еду и приставала с громким мяуканьем , ко всем прохожим , что бы ее просто погладили! Оставить ее в полудохлом состоянии с такой оравой, которая обречена на смерть от "добрых" теть или детей , которым разрешают родители играться с новорожденными котятами , я просто не смогла. Наперекор родне и своим финансам, и обстоятельствам , ибо хрен кто меня поддержал из близких, я принесла эту шайку-лейку ,что бы дать шанс вырастить потомство и потом его пристроить. А скелетика хоть немого откормить и стерилизовать, и попробовать найти ей дом, ведь она необычайно ласковая кошка, которая не проявляет совершенно ни какой агрессии, а если отпустить обратно в наш двор ..... страшно подумать! Ибо у нас во дворе ее ждут новые тумаки и поездки за город . А ведь "добрые" тети зашугали ее так , что она начала бояться есть просто во дворе и теперь в жутко истощенном состоянии ....А ведь таких историй множество, а шанс получают лишь единицы... Вот думаю сейчас, я ебанутая или просто добрая ? Ведь большинство проходят мимо с оправданием "естественный отбор" или "кто-то другой поможет", или "Сделаю вид,что не видел. Это меня не касается, завтра я успешно забуду об этом"....
Просто очень обидно, что даже близкие , не то что не поддержали, а скорее наоборот.Хотя Кыся их конкретно почти ни как
Завершение первого дня пребывания главы российского МИД Сергея Лаврова в Куала-Лумпуре на министерской встрече Россия-АСЕАН было отмечено забавным фактом. Хозяева гала-ужина украсили столик, за которым сидел российский министр, табличкой с надписью "Seroja" ("Сережа"). Об этом на своей страничке в соцсети Facebook написала замдиректора департамента информации и печати МИД России Мария Захарова.
"День был результативный, а его концовка - красочной. После фотографирования в традиционных малайзийских шелковых рубашках, выполненных в технике батика, все делегации приняли участие в не менее традиционном гала-ужине. Стол, за которым сидит Сергей Лавров, украшает милая табличка с именем "Seroja", - написала Мария Захарова, опубликовав фото Сергея Лаврова, которому малайзийцы, таким образом, выразили свою симпатию.
Между прочим, "seroja" на малайском языке означает "лотос".
К поискам Евгении Васильевой подключился Жириновский
Лидер ЛДПР обратится в Генпрокуратуру и МВД с просьбой предоставить точные данные о местонахождении экс-чиновницы
В ЛДПР возмущены тем, что нет официальных данных о том, где сейчас находится главная фигурантка дела «Оборнсервиса» Евгения Васильева, сообщил «Русской службе новостей» лидер партии Владимир Жириновский. Он отметил, что намерен разыскать экс-чиновницу любым способом.
«Она решила, что если её друг — министр обороны [Анатолий Сердюков — прим. РСН], то ей всё можно. Но он давно уже перестал быть министром обороны. Мы будем принимать все меры, чтобы найти её, чтобы вся страна знала, где она находится, где она отбывает своё наказание», — подчеркнул Жириновский. Узнать о местонахождении экс-чиновницы политик хочет с помощью госорганов.
yaplakal.com