Ежегодно в самые морозные дни забайкальского декабря работники ППГХО собственными силами создают ледяную радость для всех детишек города. Как только появляются первые сооружения- горки или качели - сразу мамы и папы, бабушки и дедушки со своими ребятишками приходят, чтобы весело провести время отдыха на свежем воздухе. А сколько детей в целом проводит время на Ледовом городке, и не сосчитать! И как же больно смотреть, когда находятся люди, которым не жаль ни чужого труда на леденящем морозе, ни детской радости. Эти «недочеловеки» выбирают время потемнее , и, когда все расходятся по домам, они приходят и начинают пакостить. Конечно, ломать, не строить, это всем известно. Обидно, когда из-за кучки дегенератов, наши дети опять останутся без ледяной радости раньше времени.
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю док
Пользователь fulminic выложил на «Реддите» интересный альбом. Как утверждает автор поста, в честь столетия технологии в 1981 году в Голландии был проведён дизайнерский конкурс «Телефон из 2000 года».
Участникам было от 13 до 25 лет, их разбили на три группы. Главным призом у каждой из трёх возрастных категорий была поездка на мыс Канаверал во Флориде, США. Среди тысяч работ были отобраны наиболее интересные и опубликованы в книге «Привет, это будущее».
У fulminic была эта книга от матери, которая тогда работала телефонным оператором. Тот экземпляр потерялся, поэтому результат в виде этих изображений потребовал немалого количества усилий поиска. Вот лишь несколько примеров работ. 17 фото
Вчерашняя попытка ВСУ отбить Донецкий аэропорт у ополченцев с треском провалилась не только по той причине, что подразделения «Спарта» и «Сомали» на данный момент времени являются самой боеспособной пехотой в мире, но и потому что украинские войска и прежде всего — их руководство, наступило на все грабли, которые в своё время привели к позорному разгрому под Иловайском. Честно говоря, мне даже стало жалко дурачков из 93-й бригады ВСУ, которые позавчера позировали на своих танках для укротелевизионщиков, кричали «Слава нации — смерть ворогам!», а потом их в очередной раз предали «братья» — правосеки, нацгады и террбатальоны.
Идея врываться танками в город, не имея пехотного обеспечения — глубоко порочна. Идея обеспечить рывок танков в город пехотной поддержкой в лице «правосеков» и террбатальона «Днепр-1″, так же глубоко порочна. Потому что правосеки и террбатальоны опять предали ВСУ — как предали ВСУ под Иловайском пиар-батальон «Азов» горе-нациста Билецкого и батальон «Донбасс» клоуна Семёна Семенченко.
Билецкий и Семенченко теперь сидят в Раде, а солдатики 93-ей бригады, уполовиненной под Иловайском, теперь валяются мёртвыми кучками возле своих сгоревших танков — потому что негодяям, руководящим АТО, одинаково наплевать, как на жизни своих солдат, так и на жизни граждан ДНР. А территориальные батальоны и батальоны «Правого Сектора» существуют не для того, что бы умирать под пулями каких-то ватников.
Поэтому-то вчера украинские танки ворвались на окраины Донецка с двух сторон, — из Песок и из Авдеевки, без пехотного прикрытия и пару раз попав под «дружественный огонь», были практически под корень уничтожены гранатомётными засадами и коо
Я вот сразу вспомнил свой 94, учился во втором классе, пришел домой, тогда в моде были каучуковые шарики, я дома его пулял по стенам и тут он залетел на шкаф куда я,само собой, поднялся за ним и обнаружил там отцовскую нычку ) с того момента забыл навсегда про каучуковые шарики и подобную лабуду, вышел на новый уровень "взрослой" жизни. Помню еще всегда перематывал на то же место где было, и каждые секунд 10 смотрел в окно, видно было кто идет)
"По оперативной информации совета национальной безопасности и обороны, сегодня зафиксировано пересечение украинско-российской границы двумя батальонно-тактическими группами вооруженных сил Российской Федерации", — говорится в сообщении СНБО в понедельник.
Сегодня тысячи людей вспоминают, что оно во что-то там верят и отправляются совершать массовые дурацкие поступки. Вот уж точно, религия — опиум для народа.
Но, когда есть возможность это все превратить в феерическое шоу — то этим надо воспользоваться. Традиционно, сегодня ночью, в Неглинке, под столбом Смерти, прошло дигерское крещение. Во истину, адское зрелище.
многобукв, но пишу больше для себя, чтобы не забыть)
Эх было время, писал я диссертацию про магнитные жидкости. И вот специально для работы, мне изготовили супермагнит, невероятно мощный, в магазе таких не найдешь. По степени разрушения это были самые жуткие вещи.
Для начала, когда только их получил, я предлагал каждому попробовать их. Прикол был в том, что поднося магнит к любой железяке, магнит вылетал и с нехилой силой врезался в железку - пугая державшего. Удержать его в руках удавалось немногим. Перестал так развлекаться тогда, когда дал магнитик научруку, а он к ближайшему прибору его поднес и магнит вылетев - столкнул этот прибор. Виноватым конечно сделали меня....а я заебался чинить этот прибор (там порвалась платиновая проволока....). Мне сказали, что не дай бог еще что-то повредят моим чудо-магнитом (а там уже был довольно внушительный список). Поэтому решил я магнит этот утащить домой... был час пик....магнит в ПЕРЕДНЕМ кармане. Рядом девушка с железной пряжкой...ну вы поняли что случилось? Сказать, что я влип - ничего не сказать....что-то с ударной силой топорщилось у меня из штанов и притягивалось к девушке. Пытаясь отодраться друг о друга и девушка и я очень смешно дергались. Думаю для окружающих это выглядело феерично ,потому что причину наших фрикций им видно не было...
Мы попытались поддеть магнит ключами... теперь к нашим смешным движениям прибавилось мелодичное позвякивание. Я окончательно понял что значит слово мудазвон... Мне уже выходить скоро, а тут такая забава. Вообщем, начали усилено рвать, пока пряжку не порвали... Больше я магнит в ПЕРЕДНЕМ кармане не носил. Утром я понял, что возить его лучше не стоит вообще, так что надо просто спрятать на кафедре. Но как его везти? в сумке ноут - а это 100% повреждение жесткого диска. В рубашке в карманах куча карточек на все случаи жизни - тоже опасно. Оставались задние карманы...
Пообещав себе, что буду ехать ОЧЕНЬ осторожно, я поехал на кафедру. И почти доехал, но забылся и прислонился спиной к злополучной стенке электрички (внутри тамбура). И все. Тут еще жестче чем с пряжкой (там она была витая, а стальная стена электрички плоская). Отодраться от стены было почти нереально. Выходить через 1 остановку. Вообщем стал дергаться иииииии...порвал штаны. Но беда не в этом...злополучный магнит остался на стене. Схватить его - задача нереальная. Понимая, что на кафедру уже не попаду, я доехал до вокзала, тщетно пытаясь отковырять магнит....Тут мне говорят, что поезд отправляется обратно. У меня уже мелькнула мысль, что я не только до кафедры, но и до дому не доеду. Поселюсь в электричке и буду жить в ней годами, веками, вечность... Подъезжая к дому, я уже был близок к тому, что бы найти в электричке провода 220 вольт и попросить знакомого (он вечно около дома, ибо шабашит в гараже) притащить болгарку - выпилить кусок стены.
И тут я вспомнил, что у меня дома, когда гальваникой баловался осталась медная пластина с острым краем. Её-то как раз можно было подсунуть под магнит и отодрать его. Но дома никого не было, поэтому я грустно поехал в депо. Сидел в депо я не долго, электричка засобиралась обратно. Я ждал, что придет кто-то с проверкой, но никто в электричку так и не зашел и она опять отправилась на станцию. Закончилось все тем, что я в итоге дозвонился до жены, которую уговорил уйти с работы, чтобы вынести мне злополучную пластину, чтобы открепить этот злоебучий магнит. На этом в принципе приключения с ним и закончились. Магнит поселился на кафедре, на железной плите. Т.к. никто не понимал как его снять - думали что это просто приваренная стальная чушка. А я больше не радуюсь магнитам. И да, небольшой видосик по МЖ, чтобы было понятно, в чем суть диссера и зачем мне там магниты изготовили. Видосик глупенький, ибо не доделан.
Короче такая у меня проблема. Никогда худой не была. Растолстела из-за гормональных проблем отчасти на 15 кг с момента знакомства с мужем. Я этим себя не оправдываю. Была проверка у врача и сопутствующие анализы и симптомы это подтвердили. Вот муж мне заявил, что я распустилась, не умею себя контролировать и что не на такой он женился. Как-то обидно мне стало. В плане, что в моем понимании семья это в горе и в радости а мне жестокими словами все было высказано. Вот хотела послушать может это нормально когда такие требования или как у вас в семье на это смотрят?
* Я не о том. Я об отношении мужа. Получается ему на первом месте только моя внешность. А брак для меня это нечто большее.
* Стройняшкой я никогда не была. Раньше было 70 кг при росте 173 сейчас 85.
* Я тоже хочу похудеть до своего бывшего веса. Сейчас вроде немного наладилось с гормонами, пъю таблетки. Меня просто опечалила эта ситуация. У меня в семье никогда папа не упрекал за такое хоть моя мать тоже после родов так и не обрела былые формы. Для меня это было шоком.
* Сладкое мы уже давно не покупаем. В доме ничего нет. Чай пъем без ничего или с кусочком сыра. Иногда я конечно себе позволяю только вне дома и чтобы муж не видел. Он приходит в плохое настроение, когда видит у меня в руках печенько.
* Я тоже спросила - любит-ли он меня вообще? Он попросил не смешивать любовь и лишний вес. Пойми этих мужиков.
* Мы говорим о другом. Об отношении мужа и его высказываниях. Брак для меня это нечто большее, чем внешность. Где эта разумная грань. *
Слушайте, мне тут в комменты зашел вот этот товарищ. Ну, понятно зачем - нагадил и наматерился. Да и наврал еще. Но, прежде чем заблокировать дурака, что-то меня его место работы цепануло.
Итак, знакомтесь. Антон Коробков-Землянский
1984 года рождения. Образование - Красноярская гимназия номер 7. Предыдущие места работы: корреспондент программы "Вести" и "Дежурная часть". Корреспондент Первого канала, редактор программ "Пусть говорят", "Модный приговор", "Давай поженимся", "Участок". До этого - MTV и что-то там еще, а также, на секундочку, организатор первого в России твиттер-флешмоба и кампании в поддержку Деда Мороза в качестве символа Зимних Олимпийских игр 2014 года.
В общем, глыба, а не человечище.
Знаете, кем трудится этот организатор первого твиттер флэш-моба про Деда Мороза сейчас?
Внимание! Сейчас этот человек-памятник трудится членом комисии по науке и инновациям Общественной палаты Российской Федерации! По науке и инновациям, блядь!
Вот этот вот хер, блядь! С образованием красноярской гимназии №7, блядь! Редактор, блядь, программы "Модный, блядь, приговор", блядь! Организатор, блядь, первого в мир твиттер флэш-моба, блядь! ПО НАУКЕ, БЛЯДЬ! И ИННОВАЦИЯМ!!! БЛЯДЬ!!!!!…
Ну откуда, откуда они такие только берутся?! Нет, все, я больше ничго говори
Власти Украины готовы к немедленному созыву трехсторонней контактной группы и проведению заседания в "нормандском формате" для обеспечения имплементации минских соглашений, завил в понедельник украинский президент Петр Порошенко.
Как сообщает РИА Новости, заявление президента Украины цитирует информагентство УНИАН. Также Порошенко также признал, что силовики открыли огонь в районе донецкого аэропорта; по его словам, это было сделано для обеспечения эвакуации раненых.
"За последние дни у нас резко возросла интенсивность атак донецкого аэропорта со стороны террористов, а также безнаказанное нарушение режима прекращения огня, на которые позавчера я дал поручение однократно дать ответ в связи с тем, что нам просто запретили вывезти наших раненых и погибшего из донецкого аэропорта, эвакуировать", — сказал Порошенко.
Встречу по урегулированию ситуации на Донбассе планировалось провести в Минске в пятницу на прошлой неделе, однако она не состоялась. Представители ДНР и ЛНР Денис Пушилин и Владислав Дейнего покинули белорусскую столицу, возложив ответственность за срыв переговоров на Киев, поскольку его представитель Леонид Кучма в Минск не приехал.
Ранее Порошенко анонсировал 15 января встречу в Астане на высшем уровне в "нормандском формате", однако и она не состоялась. Формат "нормандской четверки" сформировался после встречи во Франции летом 2014 года. Шестого июня в Нормандии на торжествах по случаю 70-летия высадки войск союзников прошел ряд встреч с участием президентов России, Франции, Германии и Украины. После этого участники нормандской встречи провели несколько раундов переговоров как на высшем ур
О, волшебный мир кинематографа! Как часто спасительная темнота кинотеатра давала приют влюбленным парочкам! Скрывала робкие прикосновения, несмелое похрустывание попкорном, жаркий шепот: «Скажи, ты серьезно думаешь, что человеческую кишку можно использовать как веревку?» Мы и сами порой не находим себе места, силясь найти ответ на вопрос: правда или нет то, что показывают на экране? Чтобы не терзать себя и тебя досужими размышлениями — вот что думают о самых спорных сценах из фильмов эксперты разных профилей. Буквы и 20 скринов via maximonline
Можно ли повернуть время вспять, раскрутив планету в другую сторону? «Супермен» / 1978
Супермен, переживая смерть своей возлюбленной Лоис Лейн, решает вернуться в прошлое и предотвратить ее гибель. Подтянув красные трусы, он вылетает на околоземную орбиту и двигается по ней так быстро, что Земля начинает вращаться в обратную сторону.
вода холодная, денег нет, а погружаться хочется, то вот отличное решение проблемы. Всего два рулона пищевой пленки и сухой костюм готов. Когда то давным давно, делали тест для журнала, которого уже нет. В роли модели - я.
Материал, кстати, в журнал не взяли. Сказали, что выгляжу я как придурок и это плевок в лицо читателя. А потом и вовсе уволили с формулировкой "Ходит в ботинках, которые своим цветом дискредитируют редакцию журнала". Фото Жени Константинова, если я правильно помню.
В субботу поехал на лыжах в лес. До леса от дома метров 300, поэтому как вышел так и поехал. Катаюсь регулярно, и также регулярно расчищаю просеки и дорожки от упавших деревьев.
Сам я далеко не Геракл, потому перехерачить сразу все упавшие бревна не в состоянии. Поэтому обычно перепиливаю два - три бревна диаметром 250 - 300 мм, за одни покатушки, чтоб и самому особо не устать, и покататься.
С новогодних праздников осталось у меня несколько, так сказать заноз, мешающих свободному перемещению по просекам, одна где то 400-450 диаметром, и штуки 3 поменьше в районе 250-ти.
Снег за эту неделю сильно подтаял, местами шел практически по земле. Удовольствие на нуле, да еще и пилить надо, доехал до первого бревна, самого толстого, перепилил, маленько заебался, пила хоть и хорошая, но все равно пилишь то вручную, устаешь соответственно. Отдышался, чайку из термоса накатил, доехал до следующего.
Стою, пилю, никого не трогаю бревно одним концом просеку перекрывает, остальное не мешает, ну и чтоб два раза не пилить, решил пилить от середины просеки, а конец потом откинуть. Тут навстречу женщина пожилая на лыжах шпарит. Доехала до меня, поздоровались. Ж - Вы, для снегохода расчищаете?
Я - Нет, на лыжах люблю кататься, для того и расчищаю.
Ж - А зачем так широко пилите? Чтоб снегоход пройти мог?
Я - Да нет же говорю, чтоб на лыжах кататься.
Ж - Знаю я вас, сначала расчистите, а потом будете на своем четырехколесном тракторе кататься, опять всю лыжню перероете.
Я - Женщина, вы сами посмотрите, я на лыжах приехал, ручной ножовкой бревно пилю, если бы у меня снегоход был, думаете я бы на нем не приехал, с бензопилой
"Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - возмущается жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И чтобы я такого больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК! Все заткнулись!.."
yaplakal.com