У многих иностранцев Россия ассоциируется с медведем. Но мало кто знает почему. Всё началось во время первой мировой войны. Шёл 1915 год, положение на восточном фронте было тяжёлым. Случилось так, что отступая, один кавалерийский полк потерял всех лошадей. Начали обсуждать что делать. По счастливой случайности в городе был цирк и дрессировщик предложил свои услуги. На следующие утро, когда немцы попытались войти в город, их ждал сюрприз. Их атаковал отряд русских солдат верхом на медведях, вскоре немцы решили сдаться в плен. Маленькую победу отпраздновали и весь вечер шло представление, где медведи играли на балалайке, в конце вечера медведям в награду дали выпить водки. Немцы были в ужасе. На следующий день их отпустили и в России они больше не появлялись.
Очень противоречивые вести приходят в первые дни Нового года с Юго-Востока Украины. Формально перемирие здесь не только продолжается, но и укрепляется. 5 января в Берлине прошло заседание «нормандской четверки» в формате «политдиректоров» — представителей МИДов России, Украины, Германии и Франции (Москву на нем представлял глава второго департамента МИД РФ Виктор Сорокин). Заговорили о «небольшом прогрессе» в деле мирного урегулирования.
Служил я тогда в одном и глухих районных центров необъятной Сибири-матушки. На дворе стоял 2000 с хером год и посленовогодние праздники. Я спокойно продавливал диван в съёмной однушке, когда, ни с того ни с сего, мою неопохмеленную голову осеменила генитальная мысль - а не ебануть ли мне в ближайший салон сотовой связи "говносеть", с целью приобретения в кредит наисовременнейшего на тот момент девайса под названием Топоролла Ель Семь. Сказано-сделано. Облачившись в дорогую, свежекупленную в соседнем Казахстане дубленку,я вызвал дежурную группу задержания Вневедомственной охраны (кто не знает, в деревнях это вместо такси для сотрудников, ибо они сутками катаются по деревне в ожидании сработок на каком-нибудь объекте, да и не впадлу им) и дождавшись заветное полосатое такси с мигалками покатил в сторону РОВД. В кабинете начальника охраны меня не ждали грустные и опухшие хари начальника, бухгалтера и ещё пары, удостоенных нести боевую вахту в праздничные дни, коллег, коим я радостно и поведал о своём намерЕнии и, предвкушении "проставы" был отправлен в находящийся напротив РОВД салон связи, путём придания начальником стартового ускорения в тыльную часть туловища, ногой.
Извиняюсь за желчь, но после такого рассказа накипело… Очень задело меня это. Подумайте над своим поведением и не позорьте честь и достоинство! Признаю неправильную изначальную формулировку позыва, виноват, исправляю
История такова: Москва, 6 января 2015 года. Станция метро Чертановская. Далее со слов моей подруги и её матери, которые шли от метро. (в скобочках мои комментарии). Мороз минус 20 градусов, сильный ветер, продувает насквозь. У метро трясутся 2 укутанных по самую макушку шарфами мужика и кого-то ждут. Всё бы ничего, НО, рядом стоит коляска, где сидит годовалый ребёнок с кое-как одетой шапкой, распахнутым горлом и торчащими ушами. Разумеется, материнский инстинкт не выдержал, и мать сделала замечание ребятам: - Завяжите шапочку ребенку, шарфик оденьте, замёрзнет же! - Не твоё дело… (!!!!) - Ну замерзнет же, болеть будет сильно, поправьте! - Чё мне каждые 5 минут что ли поправлять? (сука, каждую секунду над ребёнком должен стоять и пылинки смахивать, если заделал то ухаживай!) *мать молча подходит и завязывает шапочку сама. (Возможно, кому-то покажется неправильным, что чужая женщина подходит не к своему ребенку и помогает, но я, как человек, болеющий хроническим отитом на оба уха, её действия полностью поддерживаю). - Не трогай моего ребёнка! *мужчина подходит к ребенку, демонстративно развязывает шапочку, открывает уши и делает всё, как было. После этого начинается перепалка, в которой выясняется, что жена его бросила (Не удивительно… Я бы ещё челюсть сломал), повесила на него ребёнка и всё такое… (а ребёнок тут причём? Мстишь ему за жену? Это твоё дитя, цени его как зениц
Биографию можно без проблем найти, поэтому её опустим.
Пару слов самого художника: Дело в том, что я сам занимаюсь бодибилдингом с шестнадцати лет. По-моему, нет ничего удивительного в том, что мне интересно изображать людей с красивыми и сильными телами. Обнаженное тело — это естественно. А если бы не было секса, то никого из нас бы просто не существовало.
Ну и немного критики от А. Сапковского:Издатель целит в так называемого ЯРОГО. А так называемый ЯРЫЙ желает на обложку Бориса Вальехо, это он хочет полуголые задницы и бюсты, что готовы выкатиться из бронированного лифчика. ЯРЫЙ не ищет в фэнтези смысла, ведь смысл прямо таки обязан возопить, что в ажурных доспехах в бой никто не ходит, ибо в таких доспехах не только сражаться опасно, в таких доспехах невозможно даже продираться сквозь заросли крапивы.
yaplakal.com