Каждый понимающий человек знает, кто такая Эмануэль. В детстве без компьютеров и скоростного интернета поздно вечерами по русскому доблестному телевидению показывали эротические саги о похождениях вездесущей ( а точнее о всех вездесующих в Эммануэль). Никто тогда не думал, что это красивая эротика и, однако, классика жанра.
Конечно, лето уже переваливает в последнюю треть и "пляжникам" проблема "быстрого сжигания жира" не так актуальна, но все же курортный сезон еще не закончился, и многи мечтают, как бы за недельку до отпуска скинуть то, что они нажирали весь год ))) "Пирожок" в тему картинки: Марина села на диету- легла на пол, качает пресс, скрипя зубами приседает на море ехать через час
У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.
Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге. Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется. Наконец, я выберу то, что нужно. - Ты уверена? - спросит муж. - Уверена, - отвечу я, - берём. - Возьми две пары, - обязательно скажет муж. Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?
Заказываю в интернет-магазине кофточку. Показываю мужу фотографию, советуюсь: брать - не брать. - Симпатично, одобряю, - говорит муж. И традиционно добавляет: закажи две. Зачем? Зачем мне две одинаковые кофточки? Всё просто: а вдруг ты одну постираешь? Вот правда, а вдруг? Вдруг на меня найдёт шиза и я решу постирать кофточку. Да ещё, не дай бог, в обозримом будущем. Все люди как люди, а я - здрасьте - вещи стирать надумаю. И всё, апокалипсис неминуем. Из дома выйти не в чем, ведь ещё одной такой ж
Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...
Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.
Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...
Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.
За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор - потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно(как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.
А в конце сын спросил - А почему ты пошел собирать за мной? - То что ты бросил обертку в окно - это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить...
Спасибо моему отцу - его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помог
В день после сдачи экзамена в ГИБДД сходил и получил свои права. Машина к этому времени уже была приобретена, а в этот день успешно доставлена к ГИБДД другом. И тут же в первый день, чтобы, так сказать, привыкнуть к машине, да и просто обкатать её было решено покататься по городу с друзьями. И не передать словами, как был разочарован во мне инструктор, с которым я вчера сдавал свой экзамен, и которому я же влетел сзади в ту самую учебную машину на которой сам учился. via Endjee и левое фото для наглядности
О русских ("Die Zeit", Германия) Харальд Мартенштайн (Harald Martenstein)
Дорогие русские, вы — совершенно особенные. В то время, как восприимчивые и основательные во всем немцы в представлении других народ являются воплощением гипертрофированного «Я», вы олицетворяете гипертрофированное «Оно».
Я как-то был в Дубае. Там на каждом пляже висят запрещающие таблички на русском языке, но это совершенно бесполезно. Россиянки постоянно снимают верхнюю часть купальников — находясь, напомню, в мусульманской стране. Голых россиянок арестовывают, заставляют одеться и сажают в самолеты, относящие их обратно на родину. Но прилетают все новые и новые самолеты с все новыми и новыми русскими женщинами, которые вновь и вновь оголяются.
В берлинской сауне Liquidrom мне доводилось наблюдать, как русские минут за 15 до начала сеанса занимают полотенцами почти места, а если какой-нибудь немцы осмеливается указать им на это безобразие, то те игнорируют это замечание настолько убедительно, что немцу не остается ничего иного, кроме как убраться восвояси. Русские невежливы и при этом сильны.
Одна известная журналистка как-то сказала мне, что больше не ходит в свой любимый итальянский ресторан в Шарлоттенбурге (район в Берлине — прим. пер.). Причина: там собирается слишком много русских. Вообще-то эта женщина совершенно толерантна в иностранцам и их культуре, но в случае с русскими ее терпение просто лопнуло. Мне довелось побывать в этом ресторане. То, что я там увидел, вероятно, случилось когда-то в доме Распутина. Когда на монаха Распутина, бывшего якобы любовником русской царицы, готовилось покушение, его недруги подсыпали ему в пирог и в
Всех с прошедшим днем ВМФ! Что-то стало грустно мне вчера дома вечером. Решил, что нужно поехать поймать коту пару тройку рыбок. Время было около 18.30. Взял удочки, сел на машину и поехал. От дома до места рыбалки езды около 15 минут.
Воскресенье выдался удивительно комфортным днём во всех отношениях. Знакомый пригласил нас на рыбалку.. Из бухты, где лодка паркуется, рванули сначала на камни, их почему-то называют "уши" - наковырять наживку - мидий.. Куча бакланов тусуется там. Был полный штиль..
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки — в действия!
- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?
Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
- Мой муж потерял прежнюю с@ксуальную энергию! - А сколько ему лет? - Пятьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая. - Очень приятно это слышать... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
– Я не как все девушки. – Я знаю, Толик, я знаю…
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами — Не понял вопроса.
Билл Гейтс говорит жене: — Вчера ходил в банк по поводу кредита... — Постой, зачем тебе кредит? — Не мне. Банку.
То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
Фраза доктора: «До свадьбы заживет» — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
Поранил руку, кровь идет как с фонтана… забегаю в скорую помощь… Медсестра: — Чем вам помочь? — ... Бл
Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь.
На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!"
Король невъебаться. На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего охуевания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего охуевания) ВОДОЙ в лицо.
Мужик выходя из ступора, с криком "Так он че сука, не настоящий?!" кидается на парнишку. И тут наступает третья степень мооего охуевания. Хотя нет, сказать что я охуел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше.
Разгром Южного котла стал коренным переломом в войне. Причем, важны не столько потери в личном составе и технике, которые непозволительно велики для Киева — важен тот моральный эффект, который уже ощущается по территории Украины. Во всех ее уголках. Прорыв информационной блокады, сотни дезертиров, вернувшихся домой и рассказавших правду о войне, — это стало той взрывоопасной смесью, которая может снести хунту намного быстрее войск Новороссии.
По официальному списку солдат все еще много. Но мало тех, кто хочет воевать. И их число с каждым днем уменьшается. Еще хуже положение в тылу — сотни похоронок (и пропавших без вести, что одно и то же) сняли наркотический дурман с украинской глубинки. Победные реляции с фронта резко контрастируют со звонками родных из зоны конфликта. Но и это не самое главное. Сегодня солдаты, а значит и их родные в тылу, к счастью, поняли, что воюют не с российскими наемниками, а с частью народа Украины, который никак не хочет перенимать ценности хунты.
География антивоенных выступлений уже так велика, что намного проще перечислить те регионы, где их нет. Причем, это матери, отцы и жены солдат, их объявить врагами «революции» не удастся. А самое главное, что разгон этих акций, очень вероятно, развернет и части ВСУ в сторону Киева.
Киевский режим попал в тупик. Он не может разогнать антивоенные акции. Не разгонять — тоже не может. Акции множатся с огромной скоростью. А тут еще третья волна мобилизации. На Буковине она уже де факто привела к народному восстанию (пока только против работников военкоматов). Если это «проглотить», то Киев получит целую цепочку таких восстаний по всей стране. А значит, мобилизация будет сорвана. И с э
Вчера вернувшись домой без пяти двенадцать p.m. я был крайне вымотан всем и вся, у меня было единственное желание — потребить что–то сладкое. Осмотрев и поняв, что "сладкое" в доме — гость редкий, и опасный я уже было потянулся к сахару, ибо организм просто молил, но тут вспомнил о недавней покупке охуеннго такого гречишного меда, отведав чайную ложку, во время так сказать глотания я поперхнулся и мед чудесным образом попал куда–то в область трахеи, "не в то горло". Реакция была мгновенна, я начал кашлять, но во время вздоха воздух проходить практически перестал, а потом совсем перестал, крепко очканув, я попытался оценить обстановку, за 10 секунд в голове пронеслось: Я один… как проколоть трахею, пиздец, только я так мог гикнуться, пиздец. спасите. Высунувшись в окно я астматически прохрипел ночной Москве, но смысла как вы понимаете в этом не было, силы плавно уходили, я успел нажать на повторный звонок на телефоне немного, но тот не взял трубку. Успел только схватиться за нож и упал с ним в руке, лежа на кафельный плитки в след секунд 15 дикая боль в голове, ухудшение зрения, и хрип…хрип как у больной туберкулезом прокуренной овчарки. Всего прошло около 50 секунд, я в позе эмбриона уже расслабился… В голове семья, родители, близкие, обида, страха нет, и вопрос "что же я такое сделал, чтобы вот так уйти?" где–то внутри даже было смешно из–за абсурда сложившейся смерти, успел даже постыдиться, что найдут меня дня через и я уже буду не товарном виде. Как только расслабился всем телом, мышцы обмякли и воздух начал медленно проходить… Я жив, лежал еще минут 10 в историческом для ахуе.
Уехал на лето в Америку по программе work and travel, работаю в ресторане. И вот однажды меня попросили научить готовить настоящий русский борщ. Приготовил, персонал смотрит подозрительно, боится неизведоного. Ну я и накладываю себе первый. Но, так как я не ем кисломолочное, попросил себе майонез. Озадаченно посмотрев на меня, принесли мне этот соус для гамбургеров и салатов, по их представлениям. Ну я и добавил себе в суп его. И один повар посмотрел на меня и загадочно так протянул: "Сумасшедшие русские…" И продолжил накладывать себя борща в кружку. P.S. всем, кто попробовал, понравилось. Ирландец подумал, что это соус и обильно полил свои жаренные крылышки борщом)
yaplakal.com