Так вот сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться. Есть люди, которым никто не рассказывал как пользоваться компом, но когда в резюме "продвинутый пользователь ПК" и когда человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработками систем, и другими компьютерными вещами (на самом деле список большой и все связано с технологиями, компьютерами или ПО) иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесят. Из моего самого запоминающегося:
"А вы когда мне монитор поменяете, перенесите все данные с прошлого монитора, а то у меня там все документы"
Бывало и такое, что звонит человек, мол "слетела активация винды", во время разговора говорю, мол сейчас не трогайте клаву и мышку, я сейчас удаленно все сделаю, подключаюсь к человеку по удаленке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации, мужик кричит: "блять, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали" и ... выдергивает шнур питания из сети.
"У меня принтер не печатает! - Он у вас стоит посреди кабинета без сети и питания. - Молодой человек, это же специальный принтер. Беспроводной." (когда коллегам рассказывал, чуть не уссался)
Фразу "ну надо же, у вас заработало, а вот только что 5 минут назад не работало" я слышу по 1000 раз в день.
Был вчера на собеседовании. Директор по персоналу - довольно увесистая дама с неподражаемой медвежьей харизмой и с очень широким, луноликим лицом.
Когда был у неё в кабинете заметил на столе фотку с её улыбающейся во все тридцать два зуба физиономией на фоне чего-то, что я принял за Тунисский колизей.
Какой она эгоцентричный человек - подумал я. Первый раз в жизни вижу чтобы кто-то хранил на столе свою собственную фотографию.
Но тем не менее сказал - "Какая вы здесь довольная. Это вы случайно не в Тунисском колизее?"
Дама непонимающе на меня смотрит, потом багровеет, и наконец выпаливает - "это мой муж!!!"
Кажется, должность я не получу. А я что, виноват что они оба на одно лицо? (((
Добрый день, уважаемые ЯПовцы и ЯПовчанки! Продолжаю рассказывать про достопримечательности Беларуси, посещённые лично мной. Это второй пост из трёх. Первую часть можно посмотреть здесь. На этот раз погода нам благоприятствовала, но был другой не очень приятный момент: экспонаты местами расположены очень близко друг к другу, так что взять нормальный ракурс было трудно.
Историко-культурный комплекс «Линия Сталина»
Историко-культурный комплекс «Линия Сталина» – один из наиболее грандиозных фортификационных ансамблей на территории Беларуси. Он был создан к 60-летию Победы советского народа в Великой Отечественной войне по инициативе благотворительного фонда "Память Афгана" при поддержке Президента Республики Беларусь. Комплекс создавался методом народной стройки, в которой принимали участие государственные и общественные организации, предприятия различных форм собственности, энтузиасты. Основная тяжесть труда по созданию музея легла на плечи подразделений инженерных войск Вооруженных Сил Республики Беларусь. Открыт комплекс 30 июня 2005 года. Он призван не только увековечить грандиозную систему оборонительных укреплений районов "Линия Сталина", но и стать символом героической борьбы советского народа против немецко-фашистских захватчиков.
Мамма-миа, что за пистолет... В Италии умеют делать красивые вещи. Ну а я постарался эту красоту запечатлеть с разных ракурсов, так что спешите видеть) Калибр 9х19, вместимость магазина 15 патронов. Больше ТТХ у меня не спрашивайте, я не знаю вес мушки и материал щёчек) Всего 46 фоток
А у меня выбора не было. Мне было 4.5 года, когда в доме появился брат. И меня добровольно-принудительно заставили его любить. "ОН ЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ!" Под его рёв я научился довольно пристойно спать, так что это мне не мешало. Мешало другое. В три года он расколотил мою модель самолета, что я собирал несколько недель. Потом испортил много чего. "Не тронь его! Он же маленький!". Я отдавал ему конфеты, которые дарили мне. Брательник просек фишку и устраивал истерики, если я с ним чем-нить не поделился. Делал мелкие гадости, потом ревел и завсегда мне влетало от родителей. "Сделай с ним уроки, он же младше тебя!" И я делал, куда деваться. Сначала его уроки, потом свои. Ходил на разборки во двор - защищать его от других мальчишек. "Он же младше тебя!". Мать крышевала его от отца. Отец давал мне карманные деньги, а потом просил поделиться с младшеньким. Мои протесты давились на корню. ОН ЖЕ МЛАДШИЙ БРАТ !!!
Кончилось печально. Я уже был на втором курсе института и застукал младшенького в тот момент, когда он шарился по моим карманам в поисках степухи. 90-е годы, родители сказали, что я должен сам выживать на свою стипендию. Я и жил - правда хреново и голодно. В общем - выяснил отношения мордобоем, из-за мордобоя переругался с родителями и через два месяца съехал с родительской квартиры.
С родителями вижусь редко. Брательник так не научился зарабатывать и все так же тянет деньги с предков. Вокруг него все виноваты, это из-за "них" он не закончил институт, не устроился на работу, не уехал за бугор и начал пить... А так - он талантливый, белый и пушистый. Ну хоть по моим карманам больше
Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься. Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам. Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося. Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме" -Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же) Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду! Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе. Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной. -ТАК!!!! Тазик,полотенце,воды,зубную пасту,БЫСТРО!!!!! Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго: -НЕ БОЛТАТЬ!!! Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати) Так вот пока засони-родители ворочались в постели,кряхтели,пердели,ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта,потом юбка,итд,потом папа обнаружил на лестничной кле
Если вы когда-нибудь будете в Чернобыле, можете попросить сопровождающего сталкера показать вам необычный и довольно интересный научный объект - базу гидробиологов, которая функционировала аж до 2008 года - более 20 лет после аварии.
Добраться до базы достаточно просто - от Саркофага разрушенного четвертого блока едете в сторону Третьей очереди - недостроенных Пятого и Шестого энергоблоков АЭС. По левую сторону вы увидите застывшие подъемные краны, что строили Третью очередь, брикеты графитовых кирпичей, предназначенных для выкладывания активной зоны реакторных котлов новых, так и не построенных энергоблоков, а также металлические башни градирен.
Почти сразу за градирнями находится пруд-охладитель АЭС (на дне которого находится затопленное село Нагорцы), а прямо на берегу пруда вы и увидите эту базу.
Кто видел как красят новые самолеты? Процесс этот трудоемкий и объемный! Сначала самолет красят в основной цвет, у ЮТэйра он белоснежный. На новый самолет было потрачено около 100 кг краски , площадь окрашиваемой поверхности составила 550 метров квадратных! После того как краска окончательно высохнет самолет готовят к самой ответственной части покраски, нанесению логотипа авиакомпании.С полным соблюдением цветовой гаммы и фирменного стиля , ведь самолет это лицо авиакомпании!
С помощью пленки рабочие маскируют те зоны, которые не нужно красить или же нужно красить другим цветом, это может быть логотип компании, название, отличительные символы, а дальше уже ведется ювелирная работа по прокрашиванию этих элементов. Кстати , данные работы занимают наибольшую часть времени всего покрасочного процесса.
Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку.
Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс «стало можно». Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом.
Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное — никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось.
После каждых десяти банок тонера надлежало делать неполную разборку и чистку. Вот на этом-то мы и погорели.
За «десятибаночное» обслуживание ксерокса нам был назначен весьма солидный гонорар. Устоять было невозможно. Внимательное чтение инструкции показало точную последовательность снятия панелей. На картинке для конченых идиотов стрелками было нарисовано, где почистить, где смазать, где протереть. Смущало лишь одно. Если инструмент part number X был обычной кисточкой, а part number Y — обычной крестовой отвёрткой, то part number Z был каким-то хитрожопым пылесосом. А меж тем использованию этого пылесоса было посвящено аж несколько абзацев. И мой опыт обслуживания больших ЭВМ подсказывал: не зря, ой, как не зря!
Но мы ж программисты, народ плечистый. Ксерокс был разобран. Созер
Я начинаю укладывать его в постель, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Я смотрю под кровать, чтобы успокоить его, и вижу другого под кроватью - он смотрит на меня и дрожащим голосом шепчет: "Папа, там кто–то на моей кровати".
Проснулся я из–за стука по стеклу. Сначала я подумал, что стук был из–за окна, пока не услышал его ещё раз... из зеркала.
Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14–м этаже.
С утра я обнаружил на телефоне фото себя спящего. Я живу один.
Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.
Моя жена разбудила меня вчера вечером, чтобы сказать мне, что в нашем доме — незваный гость. Она была убита злоумышленником два года тому назад.
"Я не могу спать", — прошептала она, забравшись со мной в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором она была похоронена.
Девочка бежит из детской на кухню, откуда ее зовет мать; внезапно кто–то хватает ее, и закрыв рот ладонью, тащит в кладовку. В полумраке кладовой ребенок видит, что ее держит испуганная мама, приложив палец к губам. Мамин голос с кухни продолжает звать девочку по имени; кто–то гремит посудой...
Самое смешное, что настоящая мама как раз на кухне.
Я был в Славянске и разговаривал с командиром самообороны г.Славянска Стрелковым Игорем и его ополченцами, персоналом медсанбата. Командира И.И.Стрелкова характеризуют его ополченцы.
Я встречался с этими ребятами. Это все искренние умные молодые защитники-патриоты. Таких искрящихся глаз у людей, готовности здесь в Славянске стоять насмерть, я видел мало. Даже в Донецке в здании ОГА. Только в Славянске. До Славянска трудно добраться, ехать опасно, но проехать можно.
yaplakal.com