"Перед тем как громко взывать о помощи, подумай, стоит ли информировать врагов о своей слабости…" (Чернов В.А.)
Год 89-й, а может и 90-й, точно и не вспомню, давно дело было. С неба моросил обычный, ничем не примечательный Львовский денек, но он запомнился мне на всю жизнь по трем причинам: начнем с того, что я впервые в тот день услышал потрясающе маслянистый голос Фрэнка Синатры, во вторых – опять же впервые увидел живого вора в законе, и в третьих – не понаслышке получил представление о его тяжком труде… Не знаю как сейчас, может быть Львов настолько преобразился и заматерел, что может позволить себе иметь своего собственного вора в законе, но в те далекие времена в нашем городе не было ни одного всамделишного постоянно-действующего "законника" (обидно даже)
Но у моего друга детства и по совместительству мелкого жулика - Валеры, был друг Саша по кличке Вилка, (свою кличку он получил за то, что с первого класса таскал с собой вилку и не раздумывая пускал ее в ход) так вот у этого самого Вилки, мама жила с настоящим вором в законе. Ну, как жила? Вор приезжал из Киева, раз в полгода, дня на два, вот и вся жизнь. Зато мама с Вилкой поселились в собственном особняке в центре Львова, да и самого Вилку никто никогда не обижал, даже наоборот, к нему всегда, как мухи на мед, клеились самые симпатичные Ложечки. Однажды утром, когда я у себя дома печатал фотографии, ко мне прибежал запыхавшийся Валера, вскользь поздоровался с мамой, влетел в комнату и спокойно ответил на мой вопль по поводу засвеченной бумаги: - Грубас, бумага потом, быстро одевайся, во Львов приехал вор в законе и Вилка нас пригласил позырить на него. Через полчаса мы с Валерой уже прошли серьезный фейсконтроль и ходили по лужайке перед домом, с нетерпением поджидая появления вора, а Вилка только посмеивался: - «Не ссыте пацаны, он же вас не съест, по крайней мере - лично…
На носу Новый год, надо озаботиться подарками для друзей и близких. Поэтому я решил запилить пару шариковых ручек для своего друга и его жены. Подарок сделанный своими руками - это всегда вдвойне приятно.
Началось все с того, что этой осенью я купил себе токарный станок. Вообще я планировал выточить на нем ножки для стола в гостиную, но наткнулся на комплекты для авторучек и решил купить, попробовать. Очень понравилось! Вот так выглядит комплект.
По роду деятельности частенько приходится пользоваться услугами любимого всеми ОАО «РЖД». Но речь сейчас пойдёт не про вагоны повышенной комфортности, из дырявых окон которых в шею дует ветер, не про вагон-ресторан, где тарелка воды с томатной пастой и капустой стоит 300 рублей. Моя история — про очереди в кассы. Да, я слышал, что сейчас билеты можно купить через терминал, но на единственном терминале единственного вокзала нашего города уже полгода красуется табличка: «Извините, не работает». Так что будь ближе к народу, вставай в очередь и жди, пока люди выяснят у кассира, как, когда, куда и почём едет поезд. Ну, не в справочной же им это выяснять и уж тем более не на сайте, правильно?
Итак, жду. Медленно, но верно продвигаюсь к окошку. Передо мной остаётся только три человека, но тут появляется он.
— Простите, пожалуйста, я вас очень прошу, у меня поезд через 15 минут, можно я перед вами буду? — спрашивает несчастный у ближайшего к кассе человека.
— Хорошо.
— Здравствуйте, один плацкарт на сегодня в Петушки.
— Сегодня нет поезда в Петушки, — отвечает кассир.
— Как?
— Поезд идёт каждый чётный день месяца.
— Тогда мне на завтра.
Такую картину я за последний год молча наблюдал дважды. Не хотелось связываться. Но пообещал себе, что в следующий раз ни один не пролезет без очереди. И вот недавно этот следующий раз настал.
— Простите, пожалуйста, а можно вас попросить, у меня по…
«И почему эти уроды просят разрешения не у всех, а только у первого?» — подумал я про себя.
— Не пускайте никого, пусть стоит в очереди, как все, — говорю я.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих. — Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
СССР: комиссия проводит партийную чистку. — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...
Девушка говорит: — Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: — ... то я подожду...
— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине! — И кто тебе это сказал? — Твоя жена.
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Моня идет со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед: — Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен. — Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик. — Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять и
Меня давно смущает судебная трактовка наших законов о самообороне... ну да ладно, речь не о ней. Речь о пассивной самообороне.
К примеру:
- Петя закрывает дачу на зиму, уезжает в город, но, перед этим, оставляет на видном месте пару водочных бутылок с метанолом. Что будет Пете, если по весне обнаружат в его дачном домике пару трупов? Правильно - Петю привлекут за убийство. Хотя, заметим - воришек в дом никто не звал, и пить их не заставлял.
- Ваня натянул веревку на высоте 2.10 метра, поперек пешеходной дорожки в парке. Что скажет закон, когда велосипедист свернет себе шею? Правильно - Ваня убийца. Хотя, заметим - по пешеходным дорожкам ездить запрещено, и если бы велосипедист вел своего коня, как положено, за руль, все было бы нормально.
- Вася настроил арбалет напротив входной двери. Каждый вечер он приоткрывает дверь на 15 см, снимает стропу с гвоздя, вбитого в коробку, и только потом распахивает ее, чтобы войти. Воришка этого не знал, и, взломав замок, распахнул дверь, получив стрелу в грудь. Что сделает наше правосудие? - правильно, будет судить Васю за убийство. Хотя, заметим - если бы не лез в чужую квартиру, был бы жив и здоров.
Заметьте - это именно те ситуации, когда люди, преднамеренно преступившие закон, получили по заслугам. Более того - если бы они этого не сделали, с ними бы однозначно ничего не случилось бы. И ни с кем другим тоже. Но, почему-то, люди, которые принимают подобные пассивные (подчеркну еще раз - пассивные) методы - подпадают под карательные законы наравне с теми, кто вечерами выходит резать прохожих за мобилки.
Предупреждая возможные вопросы - нет, речь не о том, что:
От автора: Три человека избивают водителя фольксваген, пытаются залезть в салон. Очевидцы и водители других машин неодобрительно смотрят и сигналят в клаксон проезжая мимо. Особо напуганные это делают даже на красный. От меня: а что сделаете ВЫ, если увидите, как три обдолбанных туловища ебашат вашего собрата-водителя на дороге? А у вас вдруг под рукой оказался всего навсего, но всё таки газовый баллончик?!
Размер файла: 8,04 Мб Продолжительность: 01:48 YouTube
yaplakal.com