После просмотра постов Есенинский дворец, Резиденция для Маршала и т.п., родилась идея порадовать своего Пирата. В строймагазине был закуплен необходимый инструмент и материал и понеслось. За помощь в создании КОТтеджа хочу поблагодарить свою жену, кота Пирата, и идейных вдохновителей, чьи посты на ЯПе сподвигли меня на сей смелый проект. За криворукость сильно не пинайте - никогда руками ничего не делал, хотя в школе была пятерка по труду, вот, как говорится, и пригодилось.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записы
Скоро 4 года как я встречаюсь с Ирой, поэтому она все чаще говорит о «новом уровне» отношений. Видимо ее терпение подошло к концу и за ужином она начала все настойчивее давить на эту тему. Естественно, что я давно ждал такого поворота событий и был к нему готов. Мягко остановив ее монолог, я согласился со всей аргументацией и попросил лишь минуту, чтобы сходить за уже давно купленной коробочкой. Порывшись в шкафу, я вздохнул с облегчением, коробочка, на месте, значит не нашла. Торопливо открыв, проверил содержимое. Вот оно, все, что представляет ценность в этот миг — деньги, документы, загранпаспорт.
На протяжении полувека Хасима был самым густонаселенным местом на планете. На территории в 3,5 гектара здесь жило больше пяти тысяч человек: город и его подземелья в буквальном смысле кишели людьми. 20 апреля 1974 года последний местный житель ступил на палубу теплохода, уходившего в Нагасаки, и вот уже без малого 40 лет в построенных еще в начале XX века многоэтажках живут лишь редкие чайки. Рассказ пойдет об индустриальной истории и печальном настоящем шахтерского острова-призрака, острова-линкора, японской Хасимы, мекки всех любителей покинутых человечеством городов.
Сейчас активно занимаюсь поиском щенка, бороздю просторы. И напоролся на ЭТО...... Пусть заминусят любители таких недопсов, но за такие бабки, можно например купить 5 охеренных породистых немецких овчарок. Что то у меня в голове не стыкуется. А вы бы купили эту "душку"?
В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся. И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.
А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты. Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.
Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.
Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдётся, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать. Вечером выспросит, куда я днём гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.
Особенно к бывшей моей ревновала, всё не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю. Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с перв
У хоккеистов НХЛ репутация жестких и мужественных парней. Это устоявшийся стереотип. Но для тех, кто пристально следит за спортом, они открываются с другой стороны: как доброжелательные и, возможно, самые доступные спортсмены. Вот несколько причин почему.
24. Хоккеисты нарушают правила, чтобы обрадовать болельщиков.
Запад сошел с ума. Весь мир сошел с ума со своей идеей демократии и толерантности. Объясните мне, может я один не понимаю, почему Европа имеет право, почему она вообще смеет открывать рот и критиковать мою страну, моё государство?
Вдумайтесь, они критикуют нашу власть за то, что в тюрьме сидят люди, которые под флагом Гринписа проникли на закрытый охраняемый объект. Они критикуют нашу власть за то, что в тюрьме сидят люди, а точнее бляди, которые опорочили православные святыни в православной стране. Они критикуют нас за то, что русский певец Газманов спел песню “сделанный в СССР” в Кремле в честь нашего национального праздника. Какое вообще вам дело до того, какие песни мы слушаем?!
Я не верю в существование настоящей демократии, про идеалы которой нам усиленно втирает Запад. И этот пост я пишу для русских людей. Не видитесь, не верьте, что у нас тоталитарный строй, а на Западе свободы и любовь! Демократии нет и, не может быть ни у кого и нигде.
У них пидоры, наркота, негры, индусы, пакистанцы, мексиканцы, коррупция, (демократично называемая лоббированием), бесконечные войны за демократию в странах третьего мира, и, в конце концов, финансирование недоразвитых стран Евросоюза. Вы думаете, большинство европейцев или американцев это поддерживает? Вы серьезно верите, что все это их устраивает?! Так какого черта они нас лечат, когда сами в своих странах головы поднять не могут?!
Я видел как на вокзале в Германии старик, сидевший на скамейке возле меня, провожал взглядом с ненавистью, которая не снилась даже Гитлеру, семью арабской внешности. Вы думаете у них свобода слова? Я был на тех советских кухнях,
Россия якобы разместила на границе с Евросоюзом тактические ракетные комплексы «Искандер», пишет немецкое издание Bild.
Газета при этом ссылается на свои источники в структурах безопасности.
На секретных спутниковых снимках видно «двузначное число» российских тактических ракетных комплексов «Искандер» SS-26, цитирует публикацию Radio France Internationale.
Они якобы были установлены в течение последнего года в Калининградской области и на границе России с Эстонией, Латвией и Литвой. Ни происхождение фотографий, ни дата съемок не уточняются.
Как пишет Bild, таким образом, Россия отвечает на развертывание системы ЕвроПРО.
Радиус действия «Искандеров» затрагивают всю Польшу и теоритически даже Берлин, отмечает издание.
Маленька поржать с утра и не только: -------------------------------------------------------
Девочка закапывает ямку под деревом соседей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут… ---------------------------------------------------------------
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки? ----------------------------------------------------------------------
Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истори
Здравствуйте всем, я хочу влится в Ваше фотошопное сообщество. Сам по себе новичок, азы фотошопа изучаю по возможности и практикую. Вот первое мое искусство. Сфотал на днях дтп, и гаишник стоял так в сторонке любознательно наблюдал за происходящим
yaplakal.com