Если часто и классно тр**аться-->тра****ся, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
- Чем занимаешься? - Очковтирательством. - Бюрократ? - Геморрой!
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!
xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбищ
Вчера вечером, задержавшись на работе, я шел быстро перебирая ногами в сторону метро. Не спеша обгоняя идущих людей, я прибывал в своих мыслях, как что-то стрельнуло в ухе и я услышал: -Ээ, брат. Смотри, крадешь бутылку мартыни и сдаешь ее за стовосэмдэсят руплей. Ест такие мэста, я даже знаю де. Это был диалог, двух парней не славянской внешности. Они шли не спеша и громко разговаривали, а точнее разговаривал один, а второй иногада что-то отвечал но я не разобрал что. Я аж сбавил ход, что бы не оторваться от этой парочки и послушать о чем дальше пойдет речь. -Да х*й с ней с мартыни -продолжил первый бородач- крадеш алкагол за васемсот рубплей и сдаешь па трыста. Понымашь, как можно крутыца? Вот будыш крутыца и у тэбя се будет: дэнги, дэачки, машына....Понымаеш? -САЛАМ БРАТ! -прервав разговор крикнул первый бородач. Я обернулся в пол оборота, рядом с парочкой стоял еще один тип не славянской наружности. Останавливаться я не стал и продолжил свой путь в метро.
От сюда у меня вопрос. Это получается, они приезжают к нам и если не устраиваются на работу дворником, мусорщиком, плотником и т.д., то их обучают как надо воровать в супермаркетах, а потом и на улицах? Крутиться же надо? И на сколько они уверены в своей правоте, если позволяют обсуждать такие темы идя по улице и громко об этом говоря?
В любом уважающем себя глянцевом журнале есть страничка, посвященная вопросам секса. На ней опытные эксперты в один голос советуют разнообразить свою интимную жизнь, и отправится за поиском новых ощущений куда-нибудь подальше от дома. Например, на пляж или в ближайший лесок. Если верить авторам этих статей, то половых партнеров там будет ожидать просто неземное блаженство и вихрь незабываемых ощущений. Но прежде чем воплощать данные советы в жизнь, прочтите, чем могут закончиться такие эксперименты. 9 фоток для наглядности буков отсюда
1. Секс на пляже привлекает многих. Ведь это одна сплошная романтика: ласковое море, теплый песок, звездное небо и объятия любимого человека. Но те, кто уже решился на такой эксперимент, рассказывают о вездесущем песке. Именно он может испортить все удовольствие. И если не быть осторожным можно натереть себе некоторые места так, что ничего хотеться не будет еще очень долго (речь идет не о коленках и локтях). Еще один «пунктик», о котором не рассказывают журнальные эксперты и романтические мелодрамы — это фекальные бактерии, которым полным-полно в пляжном песочке. Кроме этого во время приливов и отливов на песке остается еще много различных микроорганизмов, которые могут осесть в человеческом организме и стать причиной развития желтухи, дизентерии, брюшного тифа и т.д. Вряд ли эти заболевания принесут вам радость и повысят качество вашей сексуальной жизни.
Посмотрев несколько постов ЯПовцев о поездке на Родос, были удивлены их неполнотой и удручены качеством фотографий. Дабы показать Родос во всей красе, решили показать его таким, каким мы его увидели с моей женой, во время нашего свадебного путешествия в сентябре этого года. Надеемся, что желающих его посетить после прочтений поста прибавится.
33-летний фанат Джастина Бибера (что само по себе звучит как диагноз) по имени Тоби Шелдон потратил около 100 000 долларов на пластических хирургов, чтобы стать похожим на своего кумира. Особое внимание было уделено улыбке - именно она, по мнению Тоби, делает его моложе...
ЗЫ: я бы, например, наоборот отдал бы любые деньги, если бы не дай боги был на бибера похож! *рукалицо*
Немного отступления. Сам я по размерам человек не маленький. Русский, отслужил в армии и что самое прикольное – ношу бороду. Почему? Да потому что ! и не просто бороду, а длинную бороду и заплетенную в косичку. Народ на работе сначала охуевал когда идет такой дядька с бритым черепом и косичкой на бороде, но сейчас привык. Сейчас если я её сбрею- охуеют еще больше… сам я не курю, почти не пью( раз в месяц максимум и то вино). В общем хочу такую же бороду как у гитариста из найтвиша.. Жена у меня русская, но с украины, поэтому я зову её хохолка и требую что бы на столе было сало. Особенно уважаю грудинку копченую. Супруга моя не то что бы православная, но крестик носит и в церковь на пасху ходит( хотя сам я терпеть не могу попов! Наверное аллергия) .
Живу я в пригороде в частном доме. И моя жена многих знает, впрочем как знают и меня и моего отца.
А вот теперь самое веселое.
В этот год понаехало необычно много чурок-гасторов. Когда их было немного, вели себя тихо, но с возрастанием их количества -начали борзеть. Пришлось мне провести пару разъяснительных бесед и обрисовать ситуацию( благо ствол в сейфе то стоит), роде утихомирились. И вот приходит жена и шарашит меня новостью, мол гасторам молиться негде и они решили забабахать мечеть на МОЕМ районе. Менты как обычно втянули языки в жопу, чиновники отнекивались ибо бабло уже получено и подобно проституткам им( чиновникам) уже пора раздвигать ягодицы.
Моя жена схватила телефонную трубку и начала обзвон всех соседей и знакомых с целью «собраться и послать на хуй» , пускай у себя дома молятся. Два дня она
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность §1. Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку: - вареный рис, которым легко можно склеивать обувь; - жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернациона
За времена СССР было снято великое множество фильмов, которые сейчас с удовольствием смотрят по всему миру люди самых разных возрастов. Вспомним 7 великих фильмов, которые были сняты в СССР. Предлагаю вам тоже составить свой личный топ любимых фильмов в комментариях. via uzoranet
ЛУЧШАЯ КОМЕДИЯ. «БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА»
«Бриллиантовая рука» – экцентрическая комедия Леонида Гайдая, стала одним из самых любимых советских фильмов, конечно, не случайно. Фирменный гайдаевский юмор не смогла «убить» советская цензура. Режиссёр очень ловко ушёл от купюр спорных (по мнению цензурного комитета) сцен, использовав метод «розового слона». В первоначальную версию фильма режиссер добавил кадры ядерного взрыва в море, и заявил, что сможет «уступить» только одну сцену. В итоге, взрыв и убрали. «Бриллиантовая рука» стала «звёздным часом для 27-и летнего Андрея Миронова, в фильме снялась вся семья Юрия Никулина, его сын сыграл мальчика «идущего по воде», а жена — экскурсовода. В «Бриллиантовой руке» есть отсылки к фильмам о Джеймсе Бонде Сцена, где «Москвич-408» летит, подцепленный вертолётом, повторяет аналогичною сцену из фильма «Живёшь только дважды». Рука Шефа с огромным перстнем, отпирающая замки на входной двери, отсылает к перстню на руке бондовского злодея Блофельда. Нельзя не упомянуть также о знаменитой сцене в исполнении Светланы Светличной. Такой эротики советский зритель ещё не видел.
В ночь на 22 октября неизвестный злоумышленник закидал «коктейлями Молотова» мусульманский дом в Кировском районе Волгограда. Об этом сообщает «Интерфакс» со ссылкой на местные правоохранительные органы.
По данным полиции, около 4 утра поджигатель разбил окно дома, после чего забросил внутрь в молитвенный зал две бутылки с горючей смесью. В результате инцидента никто не пострадал. Жильцам удалось самостоятельно ликвидировать очаг возгорания.
На место происшествия оперативно прибыл наряд вневедомственной охраны, однако задержать преступника по горячим местам не удалось.
Хотел сегодня написать пост и ответить на всякие "умные" вопросы по итогам предыдущего поста, типа, а не убьют ли вас, стреляя через пол. Типа, мы такие дураки, а тут нам глаза открыли - вас через пол убить могут! Но, увы, сегодня в Волгограде произошел терракт. Насколько я знаю, опера владели информацией об истерике среди оставшихся террористов. "Надо хоть какую-нибудь акцию!". Разлагающееся бандподполье прекрасно понимает, что затормозить свою гангрену они могут только чужой кровью. Вся это шелуха об "утверждении слова Аллаха" и халифате на самом деле лишь макияж. Основная цель, которую сегодня они ставят террористическими актами - выжить. Проблемы с пополнением, проблемы со снабжением... И символизирует весь этот процесс агонии - отчаянный террористический акт с использованием гниющей заживо дурочки (Асиялова, покончившая жизнь самоубийством, страдала от редкого заболевания, которое сопровождается гниением костей).
А мне тут сестра одного погибшего боевика не очень давно пеняла, что я сравниваю террористов с зомби. Вот яркий пример - гниющая плоть передвигается с целью уничтожения живых. Доблестные муджахиды Имарата Кавказ одержали яркую победу, убив шестерых мирных людей, попутно ранив годовалого ребенка. То-то Аллах радуется! Как прочно утвердилось Его слово на земле - все люди увидели, что ислам лучшая из религий! У кого-то еще есть сомнения, что эти твари - самые яростные враги ислама? Кто-то из мусульман еще сомневается, что все, что они делают, приносит только вред и, прежде всего, самой религии? Есть сура, которую любят использовать ваххабиты, оправдывая убийство мирных граждан. В какой-то вылазке воины проро
В соцсети «ВКонтакте» появилась реклама нестандартной вечеринки, которая должна пройти в Витебске 24 октября. За 4.3$ желающим предлагают купить билет на закрытую вечеринку «только для студентов из Туркменистана и русских девушек».
«Turkmen party — это не только закрытая вечеринка для студентов из Туркменистана, но и место, где можно встретить новых друзей, провести хорошо время в своей компании, а самое главное — отпраздновать день независимости Туркменистана в кругу своих и станцевать свой коронный танец — ЛЕЗГИНКУ — вместе. Вас ожидает самое незабываемое шоу, о котором туркменский студент мог только мечтать… Участвуют только студенты из Туркменистана и русские девушки», — гласит официальная запись в сети «ВКонтакте».
В этой теме люди из России не поверили, что ГАЗель может быть размером с автобус.
Потому решил представить вам модельный ряд наших, мать их, украинских наноавтобусов Рута. Итак. Выпускаются они Часов-ярским авторемонтным заводом. Тем, который в 90ы-е годы, ещё до появления ГАЗ-2705/3221 выпускало на шасси грузовых газелей вот такие скорые помощи.
Я давно представлял себя банковским работником: важным, в галстучке и рубашечке. Я думал, это престижно. Я предполагал, что буду в некотором смысле помогать людям. Захочет человек купить дорогой телефон или телевизор, придёт ко мне, а я дам ему деньги на его мечту. Но оказалось, что всё не совсем так. Буквы и 4 картинки via the-village.ru
Ветеран боевых действий на Северном Кавказе, председатель городского родительского комитета Североуральска Олег Ушанов рассказал о том, что его жестоко избили. Свое видеообращение он разместил на Youtube. Сейчас запись активно распространяется по местным форумам.
Брат недавно одну семейку проучил. В подъезде одна соседка выставляла мусор за дверь. И все бы ничего, только этот мусор уже как пару дней завонялся еще стоя в квартире, и его выставили в подъезд, что-бы он там продолжал вгонять остальных жителей в депрессию. Ну так этот пакет мог стоять на лестничном пролете еще и пару дней, пока ее сын или муж не соизволили-бы отнести все это благовоние до мусорки. Это весьма раздражало моего двоюродного братца, ибо он приучен был к порядку, а про заебывание всего подъезда он вообще очень нехорошо думал-ибо это не правильно и есть большое зло....Соседи конечно делали замечание при случае, но дальше отговорок про мерзавцев-лентяев мужиков дело не шло. И вот однажды, кто-то пронося мимо по лестнице, старую мебель, порвал злосчастный пакет и запах цымуса пошел по всему подъезду. Дело было в июле и запах стоял умопомрачительный. Виновники торжества, как всегда забили одно место на эту проблему и одному соседу вообще заявили, что мусор когда захотят, тогда и вынесут, а если ему не нравится-пусть сам выносит, или жалуется в милицию... Тут терпение брата лопнуло и он начал готовить подставу. В полуторалитровую бутылку было нассано почти под завязку, и утром следующего дня содержимое ее было вылито в пакет....В пакете была небольшая дырочка снизу, и содержимое потекло по подъезду, а потом по пролетам вниз. Запах мочи и помоев быстро достиг желаемой концентрации, капая вниз цымус разбрызгивался по ступенькам, так что нижние этажи оказались все засраны. Через некоторое время, братан пробежался по соседям и собрал сход. Люди начали орать, что эта семейка вконец ох-ела и теперь еще и в подъезде гадит, ссут и срут в пакет и выставляют на лестни
Вот, посмотрите, люди добрые - при исполнении ежевечернего ритуала выноса из квартиры кулька с накопившимися за день бытовыми отходами, аккурат за мусоропроводом, мужем был обнаружен бесхозный кошачий ребенок. Абсолютно не приспособленный к проживанию в условиях агрессивной внешней среды. Есть, пить и оправлять естественные надобности самостоятельно он/она еще не умеет, обладает сморщенным розовым пузцом и тоненьким голосишком. Кормлю козьим молоком. Опыта выхаживания таких мелкопузых до селе не имела, если у кого за плечами таковой имеется, очень прошу поделиться.
yaplakal.com