Когда-то давно встречался я с одной барышней. И однажды завязался у нас спор. Девушка вопрошала, возбуждаюсь ли я от просмотра порно-фильмов. Я же, как истинный джентльмен, отвечал, что возбуждает меня только она – одна единственная. Но девушка оказалась из упорных – решила провести следственный эксперимент. Достала откуда-то запрятанную родительскую порнушку, вставила кассету в видеомагнитофон, стянула с меня штаны с трусами и усадила перед телеком. Сама же пристальным взглядом уставилась на мой член. И все бы могло закончиться хорошо, ибо возможно, из-за страха быть уличенным во лжи, либо из-за того, что порнушка была не из лучших, мой член не подавал признаков жизни. Но тут случилось страшное. В лучших традициях американского пирога, так сказать. В комнату вошла ее мать. И увидела следующее – меня, со спущенными штанами, уставившегося в телек, который издавал характерные звуки, и собственную дочь, пристально изучающую мой член. И тут бы я мог натянуть штаны, пролепетать что-то и убежать, и мой позор на этом закончился бы. Но.. Моя девушка, совершенно будничным тоном (аля «а мы тут плюшками балуемся») выдает: «Ой мам, а мы с Димой решили проверить, возбуждается ли он от порно-фильмов. Как видишь – нет», - и довольно заулыбалась. Ее мать, глядя на мой еще больше съежившийся от стыда и страха член, отвечает: «Ну и зачем тебе парень-импотент?». Вот тут-то я собрал всю волю в кулак, и убежал, сверкая голым задом и натягивая по дороге штаны. Никогда больше я не видел никого из этой странной семейки.
Зашёл в гугль и узнал, что сегодня 66 лет со дня этого инцидента, поэтому гугль предлагает интересную игру-квест, где мы играем за пришельца и нам надо собрать летающую тарелку ))
Сегодня в 4 утра наблюдали данную картину. На протяжении всей дороги (около 5-7км) были разбросаны уже протухшие туши поросят. Вероятнее всего - это диверсия. На вскидку, целенаправленно разбросали вдоль дороги минимум целый кузов грузовой машины. По европейской части много сел и деревень закрыто на карантин (Африканская чума свиней). В Нижегородской области вируса пока не наблюдалось.
Было время, довелось мне освоить героическую профессию грузчика. Рабочий день, у нас редкий перерыв в работе, сидим в каптёрке, отдыхаем. Я принёс коллеге по работе всего "Ведьмака" и он, пользуясь свободной минутой начал читать. Вскоре, от нефиг делать, я тоже решил почитать. Третий наш коллега читать не любил и пил чай. И вот, картина маслом: грязная каптёрка, три грузчика, умаруханные чёрт-те чем (цемент, мука, корма, соль), двое читают, а третий пьёт чай, причём из фарфоровой чашки с блюдцем. Тут заходит мужик с заказом на цемент и застывает на пороге, очарованный открывшейся картиной. Придя в себя, мужик с чувством произносит: - Ну нихрена себе!!! Вот вы ломаете стереотипы!!! via zloyptich
Лена заварила чай и открыла свежую газету. Без интереса перелистывала страницы. Статьи… заметки… реклама… Ничто не привлекало ее внимание. Она уже почти перевернула страницу, когда увидела эту фотографию: на нее смотрели ясные глазки, наивные, зовущие и по-взрослому печальные. Светлые волосики, летнее платьице и эта ручка... Вернее то, что вместо ручки.. Разве забудешь?
…Мать орала, сестра крутили пальцем у виска. Ленка ревела: 17 лет, беременность, он посмеялся, сунул сотню («больше не могу») и пропал.
Срок уже был большой, дальше скрывать не могла. - О чем ты думала? Позор какой, стыд! Вырастила на свою голову! Как я людям в глаза смотреть буду?! - Мать разошлась не на шутку, захлестнули страх и отчаяние, и не думала, что ее младшей дочери, почти ребенку, раз в сто хуже.
Старшая сестра посмеивалась, но, в общем, с матерью была согласна. Ленку жалеть никто не собирался. Как-то не умели в этой семье любить и жалеть. Жили три женщины под одной крышей, но, как понять и поддержать друг друга, не знали. - Делай что хочешь! Иди куда хочешь, но чтобы ЕГО не было! Ты меня услышала! - кричала мать.
И Лена ушла. Хлопнула дверью, наговорив напоследок обидных слов.
До родов домой так и не вернулась - жила то у одной подружки, то у другой.
Пришел срок – родила. Конечно, тайком мечтала - увидит бабушка внучку и отогреется у нее сердце. Ведь бабушки так любят внучек!
А девочка родилась увечная. Ленка как культю вместо ручки увидела - зарыдала, запричитала. День слезы лила и решилась – написала отказ. Из роддома приехала домой. Опустошенная, безразличная. «Мер
Началось все, конечно, опять с Жомы. Такой уж это человек, поверьте. Его невыносимая способность находить всем на голову приключения опять оказалась востребованной. Если Жома умеет сделать увлекательнейший трип из обычного похода в магазин за половинкой черного и сырком «Дружба», то чего уж тут говорить о совместной поездке с кентами на лоно природы за большим и малым белым грибом. Карась, Толян и Сосна, не стали накладывать вето на эту затею, а с поросячьим восторгом выразили свое преданное « хрю» и тут же побежали за водкой. Белая «шестерка» Карася, еще не до конца оттертая от рвотных масс предыдущего оупенэйра, могла бы, конечно, гипотетически войти в ряды протестного электората, но до Восстания машин мы пока еще, слава Богу, не дожили, да и оппозиционность нынче что-то не особо в почете. Слегка потрахав для приличия мозги засранным фильтром тонкой очистки, «шестерка» выпустила в атмосферу сизое облако дыма и понеслась по улицам как подбитый «мессершмитт». Огромные джипы в ужасе шарахались, теряя ненадолго лицо, но потом, подбоченившись, гордо уносили за горизонт чью-то драгоценную жопу и свое ахуевшее КАСКО. Трасса уже ждала своих героев ласково стелясь как последняя шлюха…
- Ты, Карась, потише давай, пост впереди ментовский. Хуле несешься как принцесса Диана? - Жома, бля, за базаром-то следи, а то в жбан щас выхватишь за принцесску свою. - Пацаны, вот интересно, принцы как принцессов спрашивают когда приспичит? Типа ласково «Иди сюда, моя принцесса, я тебя щас это самое» или строго «Принцесса, прошу вас подготовиться! Через тридцать минут в этом замке состоится секс и не ебет», так ? - Нее, ну у них культурно все там наверно. Милорды-хуерды,
Недавно встретил на просторах интернета статейку одной весьма известной в узких кргуах журналистки ней она просит рассказать читателей про своих знакомых "маменькиных сынков". Причём явно обозначает своё негативное отношение к данной категории мужчин. Ну чтож, попробуем взглянуть на эту "проблему" под другим углом и с другой стороны, итак:
Я родился в Воронеже в далёком 1981г. Первые несколько лет своей жизни я жил исключительно на съёмных квартирах или коммуналках. В одной из них нашими соседями были наркоманы. Одиним прекрасным днём мама увидела, что на плите, рядом с моими стерелизующимися бутылочками , варятся шприцы. Она схватила меня и побежала в собез. Говорит , что не уходила, пока те не пообещали переселить нас в другую квартиру. Чтож, они сдержали обещание и вместо наркоманов моими соседями стали патентованные психи. Увы, район был очень неблагополучный. Я рос, развивался, мама отдала меня в музыкальную школу. Ходил я туда, что называется "из под палки", тк.к сверстники ходили на бокс и звали меня "гимназистом". Хотелось гулять во дворе с посонами, курить, и пить "Цитрон" и "Мелон" (были в девяностые такие отравы в литровых пластиковых бытулках). Но мама была против, она после девяти искала меня по дворам, а когда находила - "загоняла" домой. Почти всегда это сопровождалось смешками старших товарищей и "маменькин сынок" ко мне прилип надолго. Тут может возникнуть вопрос, а как же папа? А он работал, водил меня на каток, пи.здил за сигареты и т.д. Но было это редко. В основном он работал, а потом ещё учиться пошёл на вечернее. Затем был институт. К этому времени мы переехал
Работал криминалистом. Каждое происшествие записывается в журнале - адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д) и результат выезда криминалиста - что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д)... С утра выхожу на дежурство - читаю вчерашние записи - КК (аббревиатура - квартирная кража), время вызова - 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес.... Следователь, опер, криминалист, водитель... Отработали - уехали. Запись в журнале - "кража простыни. Найдена в пододеяльнике". Екатеринбург, выезд реальный.
Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.
У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна, да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.
Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.
- А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? - спрашивает дед Василий. - А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, - отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила заграницу. - С кем это, вдвоём? По работе, что ли? - Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только "за"! (на самом деле, подруга была не слишком-то "за", и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень уверенно.)
Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах. Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.
- Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать? - Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.
Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже в
После четырех лет службы в Госавтоинспекции беспородный пес ежедневно приходит на закрытый пост, чтобы патрулировать участок дороги под Нефтекамском.
Четвероногий инспектор по имени Бабай в течение семи лет следит за обстановкой на одном из КПП при въезде в башкирский город Нефтекамск. За это время пес стал местной достопримечательностью из-за своего ответственного отношения к работе: уже три года верный Бабай самостоятельно следит за порядком на закрытом посту.
В одном городе России существовало две группировки занимающихся сбытом питьевого спирта. Половина города принадлежала цыганам, а вторая русским. Жили не тужили спаивали население, вставляли себе золотые зубы и покупали дорогие машины. Но спорные территории еще существовали, решали вопросы без крови, в хороших ресторанах, миру-мир война не надо.
Но всем известна хитрожопасть цыганская, ходит легенда, что четвертый гвоздь который на горе Голгофа должен был вбит в грудь Иисусу Христу, был украден цыганом и за этот поступок сын Божий разрешил этой нации воровать ибо заповедь не укради с того времени для цыган не грех. Русские в эту историю верили с трудом, а цыгане относились к ней как к истине святой.
Как лавина начинается с одной снежинки, так и недовольство русских за постоянное не соблюдение негласных правил ведения бизнеса хитрожопых опанентов достигло своего апогея. И в одну июльскую ночь был зарезан Барон цыганский вместе со всей своей семьей, сожжен дотла его замок и плюсом на всякий случай еще человек тридцать цыган показательно застрелено, зарезано и повешено. Всем остальным дали всего один день для того чтобы исчезли с территории республики под страхом смертной казни.
Шума большого не было ибо доблестная милиция на следующий день задержала невменяемого забулдыгу, который перепил паленой водки зашел в цыганский поселок с ружьем и факелом и устроил сей геноцид. А позже был признан психически не вменяемым и отправлен в дурку. Цыган в городе не было лет десять.
Про толерантность можно много постить и кричать понаехали, но если ситуацию не решать кардинально ситуация так и останется ситуацией.
yaplakal.com