Моддер, известный под ником Ramses07, представил свой проект компьютерной мыши в стиле культового фантастического фильма. В качестве основы был взят манипулятор CM Storm Xornet. Корпус был создан из скульптурной глины, и покрыт оттенками черного и серого лака для придания нужной глубины и структуры. Сверх нанесен еще один слой глянцевого лака, придающий "эффект слизи". В галерее можно ознакомится с процессом создания этого креатива. 15 фото процесса via 24gadget
Доброго времени суток, уважаемые ЯПовцы. Решила поделиться с Вами своим печальным опытом. Речь пойдёт о таком частом явлении на наших дорогах, как ДТП. Маленькое отступление: я практикующий юрист с 12-летним опытом, периодически бралась за дела о ДТП. Я считала себя неплохим специалистом в этой области и была уверена, что если, не дай Бог, сама попаду в подобную ситуацию смогу решить её без проблем. Как же я ошибалась.… Итак. 11 ноября сего года, около 19.00 я со своей младшей сестрой на своём пепелаце (Шевроле Авео 2008 года – если интересно) двигаюсь по славному городу Подольску, что в Московской области, в сторону «Макдональдса». Остановились на нерегулируемом перекрёстке на главной, готовимся к повороту налево, пропускаем плотный поток встречки. И вдруг – мощнейший удар сзади, скрежет пластика, звон стекла, меня тащит вперёд метра три и тишина. Я даже не успела испугаться. Выхожу из машины и вижу, что из моей, извините, задницы торчит Митсубиши Аутлендер, за рулём которого сидит солидный дядечка лет 45-50. Причем, дядечка сидит и, судя по всему, выходить не собирается. Ладно, думаю, хер с тобой, может, в шоке человек, достала аварийный знак, поставила сзади него, вызвала ГИБДД. Прошло 10 минут, дядечка сидит. За это время сестра успела позвонить своему мужу Паше, который принёсся буквально через 5 минут и сразу пошёл к дяде. Вернулся Пашка быстро со словами «он бухой в сопли». Твою ж мать… Ну что делать, ждём ГИБДД. И вот тут началось самое интересное.
Первая часть марлезонского балета:
Около нас резко останавливается чёрная Лада Приора с Тульскими номерами, оттуда вываливаются два чотких пацанчика лет 25 и начинают дерзить. Суть наезда состоял
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Martin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю.
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina. мотор
Леха – мой незаменимый телеоператор, как-то вдруг, в самый разгар съемок, запросился в трехдневный отпуск на родину, по семейным обстоятельствам. Спрашиваю: - Что стряслось? Может, отложишь на недельку? - Никак. Позвонила старшая сестра, сказала, что папаня наш после смерти мамы захандрил и круто забухал. Даже вещи из дома начал потихоньку потягивать. Хорошо, хоть квартира записана на сестру. Ему завтра стукнет шестьдесят, отличный повод приехать и мозги ему вправить. - Ну, надо, так надо. Поезжай конечно и возвращайся быстрее.
Прилетел Леха в свой Волгоград, подарок не покупал, решил – лучше деньгами. На моторку должно хватить. Зашел в родной дом и жутко расстроился. По загаженной прокуренной квартире бегала плачущая сестра и безуспешно пыталась разогнать веселый шалман алкоголиков. Юбилей был в самом разгаре, а сам папа сидел где-то в углу: пьяненький и резко постаревший. Леха прошелся по комнатам, отдирая от себя новых хороших друзей с их душевными тостами, и пришел к неутешительному выводу, что половина присутствующей пьяни даже не знает, как зовут его отца. Они просто слетелись со всей улицы на запах, звон и бульканье. Леша выключил музыку и гаркнул: - Дорогие гости, па-пра-шу на выход, или я вызываю ментов!
Недовольные гости, ворча и огрызаясь, нехотя покинули дом. Больше всех обиделся виновник торжества: - Ты на хрена сюда приехал? Праздник мне испортить? Сидел бы в своей Москве, чтобы тобой тут и не пахло. - Папа, успокойся. Где твой паспорт? - Зачем тебе мой паспорт? - Я отбегу ненадолго, но это пока сюрприз, подарок тебе.
Отец вынул из пиджака паспорт, нехотя отдал сыну и сказал: - Обратно
Уже черти–сколько лет назад батя подарил мне зажигалку Зиппо. Настоящая, с гарантийным талоном, по которому я, в случае ее поломки, могу отправить зажигалку на фабрику в Брэдфорт и мне ее там абсолютно задаром приведут в рабочее состояние. И иногда, в новой какой–нибудь компании попросит кто–нибудь прикурить, дашь ему зиппу и, — я ей–богу, не знаю с чем это связано у людей, — но прикуривший обязательно должен что–то брякнуть по поводу моей зажигалки! Люди, будто физически не могут просто так прикурить и просто так отдать ее! И я уже знаю, что скажет человек, секунду подержавший эту прелесть в руках.
1. "Насколько хватает бензина?" — это самый частый вопрос, но я хуй знает насколько его хватает! Сколько зальешь — настолько его и хватит. Что, блядь, за автолюбительская хуйня, будто это не зиппо, а джип какой–то, будто я знаю ее расход топлива! Отвечаю, допустим: "ну, на неделю где–то заправки хватает", и тут два варианта: а) "а бутылька насколько хватает?" — тут приходится говорить, смотря какого объема бутылек, если такого–то — то настолько, если секого — то настолько. Блиииин, да неужели вам это и вправду любопытно??! б)"Ой, да у тебя ненастоящая зиппа! Настоящей зиппы на три недели (месяц, год, век) хватает с одной заправки!" — шел бы ты в хуй, эксперт! Откуда люди берут такой бред — без понятия.
2. "Настоящая?" — понятно, что людей очень волнует, чем они только что прикурили, оригинальной зажигалкой или китайским говном, прикурив которым, надо сигарету сразу выкинуть, а хозяина побить ногами за такую подставу. Но оригинальность выясняется легко: смотришь на донышко и
Я не ищу всемирной справедливости и понимания. Просто в этот раз припекло как никогда. В Киеве живу недавно. По мере необходимости передвигаюсь на метро. Сегодня получилось так, что злая зеленая жаба задавила отдать денег на такси и я прыгнул, наверное, в последний поезд метро из центра на левый берег. Картина в вагоне была стандартной - офисные клерки, опаздывающие домой люди, девушки со свиданий, спящие пацаны... Рядом со мной уселась парочка мужиков, годов так 50-ти. Один толстый, как раб макдака, другой вида работяги, отметившего получение заработанных грошей. Вобщем парочка невзрачного, чтоб не сказать бомжеватого вида. Такие на свалке слыли б за своих. Все вроде бы ничего, только вот разговаривали они на чистом "американском". Имея некоторые познания в языке янки, невольно вслушался в их разговор. Как же мне было противно это слышать. Всю дорогу эти два отброса обсуждали девушек, кстати вполне симпатичных, едущих с нами в вагоне, на предмет вдуть этим дешевым проституткам, и обсуждали людей в вагоне - типа мусор они все. Не выдержав такого отношения к гражданам своей страны, сделал этим уродам замечание, что мол гости вы здесь ребята и ведите себя немного потише. Как же эти "хозяева мира" хорохорились. Суки ёбаные. Ввиду преимущества их в силе, не стал пускаться в конфликт, тем более, что мои познание в языке ограничены, да и желания им что-то объяснять не было, а только хотелка въебать посильнее. Потому ушел, сказав, что с идиотами общаться не желаю и послав их куда подальше. Ну да ладно. Огорчился и сел в маршрутку домой. Приятно стало потом, когда в маршутке 2 незнакомых человека сказали, что молча б поддержали в драке, мол нехрен этим
Приятно, что с каждым днем жить у нас становится все лучше и веселее. Телефон уже способен заменить огромные компьютеры, робот-марсоход фоткает сам себя на Марсе, а в космос скоро начнут продавать билеты для всех желающих. И только с мусором долгое время ничего не происходило. Вспомните, как выглядят уличные баки в вашем дворе? Если в Москве с этим ситуация еще более-менее приличная, то в регионах к мусорному контейнеру без противогаза не подойти. Контейнеры всячески омрачают жизнь районы - они плохо пахнут, иногда загораются, там роются бомжи, разводятся крысы, а ветер назносит мусор по всей округе. Что же делать? Мусорных контейнеров быть не должно! Сегодня мы поговорим про подземные мусорные хранилища. Такую систему мы с Максимом Евгеньевичем решили сделать у Щукино, на радость местных жителей. Давайте посмотрим, что же это такое.
Дело было так: иду, значит, я со своей тренировки, весь такой герой, потому что тренер похвалил/на жопу спарринг партнера уронил в ринге/сам по щам не наполучал - короче герой. Тока трусов поверх джинсов не хватает. Красных. Ну и футболки с буквой "S". Ну не важно.
Время такое вечернее 23. Нуль нуль, такое, знаете, затишье - ни машин, ни людей, ну прям как повымерло все. Начало лета, тепло - красота короче. Пока я впечатлялся атмосферой вечера, проглядел как мне навстречу появились парень и его, наверное, девочка. Причем парень, некисло так, на девачко кричал, и по лицу ей так некисло навешивал плюхи. Ну и по затылку ей тоже навешивал. Короче навешивал ей куда мог. Она что то там верещала в ответ, что, вроде парнишку то распаляло еще больше. Ну я то, кнешно, на другую сторону не свернул - я ж , мля, герой, парнишка на полторы головы ниже, на, примерно, 15 кг легче - чо сворачивать то? Девачко ниче такая. Меня и расперло вконец.
Поравнявшися, я вопросил, гордо, у парнишки: "Мол, чё, клёва дефку бить, казлина?". В ответ получил вполне справедливо: "Тебе нахер какое дело? Иди куда идешь, бля." Ну я ему в грудину, как в барабан, навесил тяжко райткросс. Справа короче. Начал с ног, всем корпусом, ну как учили. Я ж герой. Бэтмен. За девачко заступилсо. Ну парнишка, загнулся, за грудину держится, лежит и кряхтит - походу хорошо прилипло. Ну я наклонился к нему, типа назидательно спросить кто тут теперь "козлина", и кто тут допи*делся.
yaplakal.com