Все помнят знаменитый рисунок, на котором цапля пытается сожрать лягушку, а та ее душит? Ну так вот в живой природе еще и не такое бывает! via acidcow.com
В конце зимы побывал с секретным заданием в Пермском крае, на химико-металлургическим комбинате «АВИСМА» – одном из крупнейших в мире производителей титана и магния. И вас приглашаю на фотоэкскурсию, если, конечно, не боитесь, производство титана – занятие опасное… 11 фото
1. Свежий морозный вечер. Над заводом клубится пар. Ничто не предвещает ночной бойни
Это долгожданная Цивилизация ОнЛайн! Построй свою Империю вместе с друзьями. Порви мир на тряпки, сожги их ... так - для смеха. Развей мечты своих врагов по ветру. Невзначай подкинь соседям пару ядерных боеголовок, и отправляйся в космос покорять новые просторы вселенной.
Паренёк решил сделать лодку в домашних условиях. Вот что у Него получилось. Будет 34 пикчи от самого строителя. Последовательность работ сохранена. виа imgur.com.
Инспектор ДПС в Ярославской области во вторник застрелил при задержании правонарушителя, сообщило региональное управление Следственного комитета (СК).
Инцидент произошел около 04.00 19 июня. Источник в правоохранительных органах сообщил РИА Новости, что погибший был сыном судьи одного из судов Ярославля.
"Сотрудник ДПС ГИБДД по Ярославской области в ходе задержания правонарушителя, 26-летнего водителя автомобиля Mazda, применил табельное оружие. От полученного ранения водитель иномарки скончался", - говорится в релизе.
Старший помощник руководителя регионального управления СК Кристина Гузовская уточнила, что сотрудники ДПС заметили, что автомобили Mazda и Mercedes ехали с нарушениями правил дорожного движения. "Сотрудники ДПС стали их преследовать. Когда полицейские заблокировали движение автомобилей, те, кто в них находился, покинули салоны и бросились врассыпную", - сказала Гузовская.
По ее словам, один из сотрудников погнался за водителем Mazda и применил табельное оружие, исходя из сложившейся обстановки. Пуля попала в водителя "Мазды", он погиб на месте. Остальные молодые люди были задержаны. Их доставили в медучреждение, где выяснилось, что они пьяны.
Сотрудники управления СК по Ярославской области продолжают работать на месте происшествия. После окончания следственных действий будет решен вопрос о возбуждении уголовного дела, отмечает ведомство.
Анонимные сотрудники полиции, опрошенные "КП", заявили, что стрелок - опытный сотрудник, и они ему сочувствуют. Анонимные сотрудники Заволжского суда выразили возмущение, подчеркнув, что в применении оружия не было необходимости.
xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
***
ххх научишь меня переводить числа из двоичной системы в десятиричную ууу нех делать, заходи ко мне ххх оки, какая у тя квартира? ууу 1101 ххх плять...
***
ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся! ууу: чо? дети?! злой босс?! ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку"
***
-любимая давай поедим с тобой на природу??? -и как это будет выглядить??? -представь: поляна в лесу,мы сидим с тобой на бревне перед костром,взади палатка, ты держишь в руке бокал с вином...я говорю тост...в твоих глазах отражается отблески костра и еще что-то,и это что-то любовь....я предлогаю выпить на брундершафт...ты приближаешься ко мне.... -и вдруг тебе на нос содится комар и я со всей силу бью тебя бокалом по носу...я согласна!!!!
***
Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!! ZvT: На чём пишешь? Anastasia: Не поняла ZvT: Ну программы на чём пишешь? Anastasia: Ааа... На компьютере! ZvT: Ниибацца программистка...
***
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
По улице шла молодая красивая пара. Внезапно мужчину окликнули - Витя! Это была постаревшая девочка, тщательно скрывающая свой возраст. То ли ей сорок четыре, а может быть и все - шестьдесят один. Но сразу видно, что дома под кроватью у постаревшей девочки, не успевают покрыться пылью: скакалки, маленькие гантельки и диск «Здоровье», а все шкафы забиты недорогими, но яркими плюшевыми нарядами с золотистыми пуговицами. Одним словом – старость застала ее врасплох, но девочка все же не сдается, а продолжает мужественно отбиваться: комплексами упражнений, ультра-молодежными прическами, ярким макияжем и глубоким декольте. Так бывает. Мужчина расплылся в улыбке, поздоровался и сказал обеим дамам: - Знакомьтесь пожалуйста – это Татьяна – моя невеста, а – это Люба – моя… подруга. Женщины поулыбались и пожали друг другу ручки. Люба игриво: - А я то думаю - почему ты мне уже месяц не звонишь, не зовешь, а у тебя оказывается невеста появилась… Хорошенькая, поздравляю. И когда свадьба? Витя: - Еще не решили, но скоро… Бледная Татьяна пришла в себя и с плохо скрываемым внутренним кипением, вклинилась в милую беседу: - «Месяц не звонишь, не зовешь!?» И это при том, что мы встречаемся уже полгода!? Ну, ну…
Хайкоу, провинция Хайнань, Китай - Женщина убила мужчину в драке, сжимая его яички, пока он не умер. Инцидент произошел во время спора за парковочное место.
По сообщению China24.net, китаянка, 41 год, подъехала на скутере к начальной школе в городе Хайкоу, чтобы забрать своего ребенка. Когда она попыталась припарковаться перед входом в небольшой магазин, его владелец стал возражать против этого. The Telegraph пишет, что, так как женщина настаивала на том, чтобы припарковать свой скутер, то их спор перерос в ссору.
Huffington Post сообщает, что ссора затем перешла в физическую конфронтацию и женщина позвала на помощь брата и мужа. Когда эти двое мужчин появились вспыхнула драка. Чтобы помочь мужу и брату, женщина схватила яички 42-летнего мужчины и сжимала их до тех пор пока он не рухнул в агонии.
Биологи, наблюдавшие за группой из четырех дельфинов возле острова Каламос, с удивлением обнаружили прыгающего из воды дельфина, к гениталиям которого прицепился осьминог Ученые полагают, что дельфин таким образом избавлялся от назойливого гостя. 5 фото via mehanoid
В Петербурге скандал - здесь хотят установить скульптуру, символизирующую взятку, а точнее "Борзого щенка". Если кто подзабыл школу, напомню, что выражение пришло из гоголевского «Ревизора», где судья брал мзду борзыми щенками. О деньгах. За лучший эскиз скульптуры «Борзого щенка» дают 150 000 рублей. Есть еще куча денежных номинаций, смотрим на сайте НАЛАПУ.РФ, точим карандаши, отмачиваем кисти. Участвовать могут профессиональные художники и любители, поэтому не надо бояться, что вы своими каракулями распугаете жюри. Ну, максимум Ксения Собчак, входящая в жюри, поязвит в твиттере, да и то вряд ли.
1. В Сербии увлечение спортом повально: все болеют за кого-то и/или занимаются чем-то. Пенсионеры, школьники (живу у школы; такое ощущение, что большая часть уроков — физкультура), мужики, девушки, женщины… Все за кого-то болеют или отслеживают спортивные новости. Если ты не занимаешься чем то, это вызывает искреннее недоумение у собеседника.
2. У нас — чай, у них — кофе. Только кофе гораздо больше во всех отношениях. Кофе пьют везде — дома, на работе, в кафе. С сигаретой, рахат-лукумом или со стопкой виньяка (местный бренди). Чай в Сербии часто воспринимается как что-то из разряда средств народной медицины и найти нормальный в нашем понимании чай непросто. Кстати, та же история с гречкой.
Кофе обычно домашний, турецкий или сербский — это все названия одного и того же заваренного в турке молотого кофе (ну, может, есть какие-то несущественные различия). Хотя в торговых центрах и кафе для туристов домашний кофе вытеснили эспрессо и капучино.
На днях Литва решила пересчитать ущерб, нанесенный ей советской оккупацией. Что интересно, на этот раз она намерена выставить России (правопреемнице СССР) счет за закрытие Игналинской атомной электростанции.
На первый взгляд сей факт выглядит парадоксом: как же так — Россия (в виде СССР) построила Литве атомную электростанцию, оставила ее в прекрасном работоспособном состоянии, не взяв за это ни копейки — подарила. А литовцы мало того что закрыли ее, так еще и требуют какой-то компенсации. Вот и делай после этого людям добро. Но если взглянуть с другой стороны…
Как резали курочку
Про Литву в начале 90-х годов прошлого века соседи шутили, что она лучше всех подготовилась за годы оккупации к будущей независимости. В Литве были лучшие автодороги в СССР, большой нефтеперегонный завод, отличный порт, замечательная транспортная инфраструктура. И конечно же, мечта всех независимых государств, не имеющих своих нефти и газа — мощная атомная электростанция.
Игналинская атомная станция тогда представляла собой два самых мощных в мире работающих энергоблока — по 1250 МВт каждый. Кроме того практически был готов третий блок и строился четвертый. Один блок с лихвой покрывал все потребности страны в электричестве, а второй работал чисто на экспорт — питая Эстонию, Латвию, Россию и Белоруссию. Фактически Игналинская АЭС была та самая курочка, которая несла Литве золотые яйца.
Несла эти яйца ИАЭС довольно долго, аж 15 лет независимости — до 2005 года. За это время станция прошла целую серию модернизаций и, по заключению МАГАТЭ, входила в список самых безопасных и надежных станций мира. Третий же, практически достроенный энергоблок литовцы разобра
Решил собраться силами и запилить фото + текстовый отчет о американском университете. Стиль - фотопрогулка с текстовым сопровождением, в котором постараюсь максимально возможно осветить жизнь американских студентов.
Количество фот: 60+ и много текста, так что буду слоупочить. Об окончании поста сообщу
Мужчина попал в Книгу рекордов Гиннеcса как первый человек, совершивший прыжок в летательном костюме с подобной высоты. 29-летний Джонатан Флорес стал первым человеком, которому удалось побить 4 мировых рекорда одним прыжком: мужчина в летательном костюме прыгнул с высоты более 11 000 метров.
Максимальная скорость, которую удалось достигнуть каскадеру в момент свободного падения, достигла 160 км/ч. Время полета составило 9 минут и 6 секунд.
Официальные представители Книги рекордов Гиннесса заявили, что прыжок Джонатана стал самым длинным по протяженности, осуществленным с самой большой высоты, самым быстрым по времени, а также каскадер стал первым человеком, которому в свободном падении удалось провести 10 километров: лишь за 1 километр до земли у спортсмена открылся парашют.
ОДНАКО.
Андреев Евгений Николаевич - испытатель парашютной техники Научно-исследовательского института ВВС СССР, полковник.
Родился 4 сентября 1926 года в городе Новосибирске в семье служащего. Русский. Член КПСС с 1972 года. В 1937-42 годах воспитывался в детском доме города Серов Свердловской области. Работал на заводе в городе Нижний Тагил.
В Советской Армии с 1943 года. Учился в Армавирской школе пилотов. С ноября 1947 года - в группе испытателей парашютной техники НИИ ВВС СССР. В 1955 году окончил Рязанское воздушно-десантное училище.
В 1957 году совершил прыжки с высоты 14 800 метров как днём, так и ночью, раскрывая парашют на высоте 600 метров. Испытывал различные катапультные кресла реактивных сверхзвуковых самолётов.
1 ноября 1962 года Е.Н. Андреев выполнил прыжок с аэростата "Волга" с высоты 25500 метров и пада
На природу ложились тени, ярило скрывалось за рекой, ночная птица проснулась и пошла поссать. Иными словами, был вечер и было лето. В ту пору мы с пацанами были молоды, глупы и безрассудно отважны. Впрочем, как и сейчас. Но пива лезло больше. Щас-то подусохли уже. Но вернёмся к нашим героям. Кострик догорал, радостно треща своими ветками. Митюня тихонько насвистывал популярную песню духаст, осторожно трогая палкой картошку, за которую волновался. Я трогал объёмистый пузырь и временно не волновался ни о чём. Чего не скажешь о третьем клиенте, который ёрзал, чесался, и явно томился какой-то тайной. Надо было как-то растормошить товарища, вывести его на разговор. И я дружески кинул в него полуполной полторашкой. Вовчанга встрепенулся. - Вся моя жизнь – череда нелепых и катастрофических ошибок, — он горестно наполнил свой стакан и между делом выронил в огонь паспорт. - Есть маленько, самый дэцл, — по-дружески согласился Митюня, выкатывая из углей пару клубней и пресловутый основной документ, заметно почерневший всей обложкой. - Ты, Вовчанга, как обычно сгущаешь краски, — я заботливо полил паспорт пивом. Тот радостно задымился, зашкворчал, — Мне кажется что основное у тебя ещё впереди. - Конечно впереди, — Митюня смело разломил картошку и блаженно вдохнул её дух, припав носом к разлому, — Ты считай и не жил пока, — Митяй поморщился и выкинул корнеплод в костёр, после чего с той же решимостью раскрыл паспорт, — Э-э-э, а где бумаги-то, бестужев хуев? Крокодиловая обложка вовчангиного паспорта была пуста изнутри словно бутылка шампанского второго числа. - Он в ЗАГСе уж да
yaplakal.com