В воскресенье вечером в элитном жилом комплексе, что на Юго-Востоке напротив старой мечети, началась паника. Большая трещина разделила пятиэтажное здание на две половины, одна из них заметно накренилась. Люди разбудили детей, схватили документы и оставили свои квартиры.
Тревогу забил активист из первого подъезда. Юрий Долинский говорит, что небольшую трещину в стене видел еще в январе. Однако не придавал ей значения: думал, просто керамогранит немного отошел и это нормально для недавно построенного здания.
В воскресенье днем он собрал с соседей деньги на насос, чтобы откачать грунтовые воды из подвала. А потом вместе с другом оправился прогуляться. Обошел дом и ахнул. Одна половина строения заметно просела, стена наклонилась, металлопластиковые рамы на цокольном этаже выгнулись.
- Позвонили по номеру 112, – рассказывает Юрий. – Приехала милиция, потом ЧС. Все видели, что дом аварийный, но эвакуацию не объявили. Я сам бегал по подъездам, стучал в квартиры, говорил: «Выезжайте срочно». Некоторые мне не верили, ведь это было 1 апреля. Люди спать уже собирались.
Уха с пираний Дело было в 90-х годах. Как то раз наше судно зашло в реку Парана что в Аргентине. Шли по реке почти сутки. Дошли до места где река стала настолько узкой, что наше немаленькое судно едва могло развернутся. Там и пришвартовались в маленьком порту. Дело было вечером. Рабочий день на судне окончился, грузовые операции тоже начинались только утром - в общем для экипажа небольшая передышка. Сразу после ужина как всегда, когда есть возможность, на корме собрались наши заядлые рыбаки во главе со своим предводителем - боцманом. Как только закинули удочки в мутную реку, сразу пошел бешеный клев. Ловилась какая-то странноватая рыба. Размером с ладонь, с мелкой чешуей и с небольшим ртом, зато полным охренено острыми зубами. В рыбацком азарте наловили целое ведро. И тут возник вопрос - что теперь с этой рыбой делать? Рыба незнакомая, а вдруг ядовитая. Решили пойти спросить местных. Пошел боцман и 2 матроса за компанию. В порту темно, никого нет. Бродили почти час, и наконец нашли проходную, где дремал одинокий охранник. Так как у боцмана с иностранными языками слабовато, а у охранника и вовсе никак, то на вопросы и демонстрации прихваченных с собой для образца пары рыбешек охранник отвечал что-то вроде "прайна". "Мы и так знаем что река Парана называется, ты лучше скажи - эту рыбу есть можно?" возмущался боцман. Но тут подошел сын охранника - принес тому пожрать. Тот оказался студентом и немного знал английский. Взаимопонимание стало налаживаться. Выяснилось что рыбы называются пираньи.
Тысячу и одну ночь Михан ебашил посты на ЯП. И только одна тема попала на главную. Да и та с котятами, потому что он успел первым устроить котовторник. Михана это несказанно бесило и он срывался на своей подруге Фольке, периодически попизживая ее клавиатурой по противогазу, который достался ему в наследство от предыдущего хозяина квартиры, и который он так любил натягивать на ее страшную морду во время секса. Вот и сегодня - двенадцать баянов и семь слитых тем не способствовали его хорошему настроению.
- Да блядь ,сколько можно уже, нахуй же, а?!.. Им, блядь, все свое время гробишь, а они, суки, блядь!.. - кулак уже болел, а клавиатура потеряла несколько кнопок от ударов, сыплющихся на нее, - Пидарасы, блядь!..
Фолька, сидя на толчке, испуганно курила одну сигарету за другой, вздрагивая при каждом звуке удара по клаве. Михан негодовал. И сегодня это было сильнее, чем обычно.
- Да иди ты нахуй, блядь, дебил, будешь меня учить как делать темы! Баян-хуян, нахуй! Было, блядь, небыло! На япе не было, значит не баян, блядь!..
Фолька, тихонечько открыв дверь туалета выглянула и на цыпочках прокралась в прихожую. С курткой в зубах и с ботинками в руках она почти добралась до двери, понимая, что ее пронесло. Кирпичами. Потому что сзади раздалось утробное рычание. Вибрируя от ужаса Фолька обернулась. Существо стоящее сзади напоминало человека только наличием и количеством конечностей. Капающая слюна из развернутой пасти, красные глаза, всклокоченные волосы и дикая эрекция делали Михана похожим на обкурившегося умирающего фавна, а отвертка в одной руке и противогаз в другой намекали на предстоящие соитие. Ф
История маячника Виктора Сидорова с маяка им.М Шпанберга на острове Шикотане (Южные Курилы)
Анекдот про маяк, авианосец, и попугая. Ночью – сигнальные огни в море – идет авианосец…Прямо по курсу у корабля небольшой огонь. Капитан – в эфир: эй, вы! Прямо по курсу! Если через пять минут не свернете, наеду и от вас целого места не останется! В ответ тишина. Огонь все так же горит…Капитан снова в эфир: эй, на шхуне! Уберите свою посудину в сторону!.. в ответ тишина…Капитан в третий раз – уберите или наеду!... Огонь не гаснет, горит прямо перед авианосцем. В эфире голос – говорит маячник на маяке : кроме нас с попугаем, здесь больше нет никого. И, если вы сами не свернете с курса, наедете прямо на наш маяк… рассказал маячник Виктор Сидоров на маяке М.Шпанберга на острове Шикотане. 23 фото via photopolygon
К сожалению, время идет невероятно быстро. Мы взрослеем, стареем, все вокруг меняется. Давайте посмотрим на скоротечность годов всего лишь на трех фото... 3 фото via frend.org.ua
Я, кажется, об этом писала, но кратенько. Теперь опять столкнулась и хочу написать подробненько.
Есть такая категория тёток, которая в любой посторонней женщине или любой фотографии с участием посторонней женщины видит только одно - сиськи. Конечно, если они от третьего размера и больше. Не обосрать такие сиськи и их обладательницу эти тётки не могут. "Фу!", возглашают они. "Не грудь, а дойки!" "Это же ужасно, она бурёнка!" "Почём дыни брала? Сорт "колхозница"?" остроумничают они. "Отрастила!" негодуют они (полагая, видимо, что это делается непременно каким-нибудь особенным способом, отличным от отращивания носов, рук и ушей). "Это же стыдно! В наше время девушки такого стеснялись, маскировали!" - с ясным и чистым взором восклицают они (не ржите, черти, все цитаты подлинные). Женщина с большой грудью - непременно колхозница, корова и шлюха в одном лице. Бесстыдница без чувства вкуса, опять же (поскольку эти тётки, я думаю, полагают, что большие сиськи ходят покупать в секс-шоп, иначе при чём тут стыд и вкус?). В роддомах тётки пугают рожениц: "Большие сиськи - самые безмолочные! Потому что в них желёз нет, а один ЖЫР!" Да-да, и меня так пугали. Однако, что у меня, что у моей матери по факту рождения ребёнка молока оказалось - залейся. Двоих разом кормить можно. Наверное, мы просто недостаточно прониклись идеей, что нельзя. "А потом они будут бить её по коленкам," смакуют они ужасное будущее женщины с большой грудью, и глаза у них мечтательно загораются. "Жопу не туда надела!" кричат они вслед на улице или пляже. К ним примыкает жи
Пишет блогер Илья Варламов: Во вторник на лентах информагентств появилась новость о том, что в Ингушетии уничтожена группа боевиков. На телах двоих из них сотрудниками спецслужб были обнаружены так называемые «пояса смертников». Многие знакомы с работой московский ОМОНа только по митингам. Хотя нужено это спецподразделение совсем не для разгона демонстрантов. Мало кто знает, что уже более 15 лет эти люди постоянно выезжают в командировки на Северный Кавказ.
Сейчас Сводный Отряд ЦСН ГУ МВД России по г. Москве расквартирован в нескольких местах: в пригороде Грозного Ханкале, в Моздоке, в Баксанском районе Кабардино-Балкарии и в Республике Ингушетия. В конце марта из региона Северного Кавказа вернулась очередная партия бойцов. Сведения об их работе там очень редко попадают в средства массовой информации, но группы специального назначения действительно практически ежедневно рискуют жизнью. И во многом благодаря их работе изымается большое количество оружия и взрывчатки.
Шесть премий «Эмми». Сильнодействущий сериал о двух варщиках метамфетамина, вызывающий привыкание с первой серии, ломку в ожидании нового эпизода и эйфорию от непредсказуемости сюжетных ходов и актерской игры. Вопреки общей тенденции рейтинги этого сериала от сезона к с сезону лишь растут. Робкий учитель химии с потенциалом Менделеева мистер Уолтер Уайт, который «не пил, не курил», узнает, что болен раком и жить ему осталось пару месяцев. Чтобы заработать деньги на будущее своей беременной жены и сына-инвалида, он, нечаянно вдохновленный деверем из местного Отдела по борьбе с наркотиками, в компании бывшего ученика, непутевого курильщика и варщика Джесси Пинкмана, начинает производство синтетического наркотика метамфетамина.
У большинства россиян контакт с официальными органами власти вызывает как минимум легкую неприязнь. Почта России, ГАИ, Налоговая давно стали маленькими филиалами ада. Летом я получал загран-паспорт и несколько раз ходил в родное ОВД. Даже в Пакистане сложно найти такой гадюшник. Ремонт 30-летней давности, стулья и скамейки разваливаются, стены исписаны, в туалет зайти страшно. Какие-то очереди, обеды, санитарные дни. Состояние кабинетов соответствующее - старая мебель, ужасное оборудование, все завалено бумагами. Ужасный свинарник. Конечно, в этом свинарнике работают хамоватые, злые и неприветливые люди. Они вполне органично вписались в эту среду. Не знаю, от чего я испытывал большую радость, после получения заветного документы. Наверное от того, что мне больше не нужно будет ходить на поклон в этот гадюшник.
Можно сколько угодно переименовывать милицию в полицию, можно даже зарплату им поднять в несколько раз, но пока 90 процентов наших отделений полиции представляют из себя такие свинарники, ничего не изменится. В такой атмосфере невозможно нормально относиться к людям, не воровать и уважать закон.
Конечно, все начинается в головах и с окружающей среды. Поэтому очень важно навести порядок на улицах. Сделать нужно не только город для людей, но и власть для людей. Первым делом нам нужен бульдозер. Первое, что нужно было делать в реформе полиции - снести все отделения внутренних дел. Сжечь всю старую форму. И начать все заново. Борьбу с коррупцией нужно начинать с ремонта кабинетов.
– Здравствуйте, Хранитель. Я за назначением. – Новенький, – послышался ворчливый голос Хранителя. – Ты от этих земных штучек отвыкай! И чем скорее, тем лучше. – Я... А что? – удивился Ангел. – Ты кому здравия-то пожелал? Тут живых-то нет, хе-хе, – усмехнулся Хранитель, но тут же сменил тон на серьезный. – Проинструктирован? – Эээ… – Ясно, значит мимо ушей все. С кем приходится работать… – опять заворчал Хранитель. – Значит так, самое основное: спасаем три раза. Три! Запомнил? Поэтому ориентируйся по обстановке. Видишь, что человек без тебя выкарабкается, так не лезь лишний-то раз, понял? Я тут тебе неплохой материал подобрал. Если ничего не напортишь, так до восьмидесяти лет доживет твоя подопечная… – А как я узнаю, когда… ну, когда вмешиваться? Хранитель рассердился: – Я за тебя работу что ли делать буду?! Давай, вперед! Да, и самое главное уясни: в чужую судьбу не лезть! Вот прямо перво-наперво запомни – не вмешиваться! «Нужно больно, – подумал Ангел, – тут со своей бы подопечной не сплоховать». Хранитель горестно вздохнул, зная наперед все ошибки новичков…
Ангел заглянул в детскую кроватку и облегченно вздохнул. Малышка сладко спала, улыбаясь во сне. Слезы еще не успели высохнуть на пухлых щечках. Кажется, в этот раз его помощь все-таки не потребуется. Несколько капель лекарства спасли ребенка от этих жутких колик, будь они неладны. Еще несколько минут назад малышка так надрывно плакала, что Ангел уже было подумал, что его время пришло. Нервная работенка, да… Но постепенно к детским болезням Ангел привык, благо мама его подопечной попалась адекватная. Он с благодарностью вспомнил Хранителя – наверное, все-та
Доброго времени суток. Вчера сходил на выставку автомобилей и хочу поделиться впечатлениями. Сразу хочу отметить, что выставка удалась, по сравнения с прошлым разом (когда на стендах стояли только ЗАЗ Шансы и Дэу Нексии + Путинская Калина, которая присутствует на каждом мероприятии). Было действительно много машин, подготовленных на продажу, в каждой можно было посидеть, оценить, если были вопросы - задать консультантам. Также раздавали подарки (я, например бесплатно оформил скидочную карточку на сеть магазинов шин и дисков).
Цена билета всего 150 рублей - копейки. Ну-с, начнём-с!
yaplakal.com