У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!! Он: - Минутку. Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень. Он: - Минутку. Покрутил себе левое ухо. Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. Вася: - А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
Из армии на гражданку все возвращаются с какими-то специальностями. Меня в нижнетагильской стройбатовской учебке за полгода выучили на электросварщика, и оставшиеся до дембеля полтора года я варил всякую фигню на сугубо, и не очень, секретных военных объектах, и домой вернулся с корочкой сварного четвертого разряда. Такому спецу в родной деревне обрадовались. Нет, сварщик до меня здесь имелся, но самоучка, и все, что он не приваривал, через какое-то время отваливалось. Причем порой в самые неподходящие моменты: то на пахоте, то на сенокосе или там уборке зерновых. Так что мне не дали отгулять даже мой положенный дембельский месяц, а потащили на работу ровно через пару недель после того, как я повесил свою шинель с черными погонами в сенях (потом у меня ее выпросил завклубом – для художественной самодеятельности). Я бы, может, с удовольствием погулял и подольше, но как назло, бригадир тракторной бригады жил с нами по соседству, у нас даже забор был общим. И Палычу ничего не стоило заглядывать к нам на дню по два-три раза, чтобы справиться о моем самочувствии. Захаживал и управляющий, все по тому же вопросу. И вот когда они убедились, что всего через неделю я бросил квасить, а уже вовсю вкалываю дома по хозяйству (дрова там пилю, в сарае убираюсь), а вечерами трезвый прихожу в клуб, снова надавили на мать с отцом, и те сказали мне: - Все, сынок, иди завтра в контору, а то Палыч у нас уже в печенках сидит. Ладно, пошел. Управляющий заставил меня написать заявление о приеме на работу, в тот же день меня свозили на центральную усадьбу на инструктаж по технике безопасности, где я и еще трое или четверо сварных подремали на нудной часовой л
На презентации новой «мазды» Россия осталась без Курил и Сахалина
Как сообщает корреспондент «Русской службы новостей», на официальной встрече руководства компании с российскими журналистами во время презентации новой модели автоконцерна сотрудники показали карту, на которой в состав Японии были включены российские Курилы и часть Сахалина.
Пресс-центр «Мазды» пока никак не комментирует этот инцидент.
В районе Лианозово есть Центр образования №166. На уроках там сидит настоящий робот. Управляет роботом девятиклассник Женя, причем из своего дома. Женя страдает пороком сердца, и ему трудно подниматься по лестнице в класс.
Робот - изобретение российского разработчика и производителя робототехники "RBOT". Он позволяет ученику виртуально присутствовать в школе с помощью беспроводной передачи данных. Ребёнок управляет «глазами», «ушами» и «языком» андроида через Интернет. Эксперимент начался два года назад. Тогда в центре образования №166 учился 12-летний мальчик, страдающий лейкозом. Разработчики установили "Эрбота" (так зовут робота) в классе, где учился мальчик. Начав общаться с помощью «Эрбота» со сверстниками, ребенок быстро пошел на поправку, и сейчас он - обычный подросток, ничем не отличающийся от своих одноклассников.
На фото: идёт урок. Вместо Жени за первой партой - «Эрбот». Он очень внимательно следит за тем, что пишет учительница на доске с помощью камеры-глаза на голове. Спустя несколько минут преподаватель даёт задание решить написанное уравнение. «Нужно сократить вторую дробь в первой части»,- уверенно говорит робот Жениным голосом. Учительница кивает - Женя ответил верно.
Если ты постоянно залипаешь в социальных сетях — пора лечиться! Считаешь, что проблемы нет, и твои ежедневные 5 часов вконтактике — это нормально? Тогда смотри сюда, это 13 угроз социальных сетей:
yaplakal.com