Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя... - Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Доктор — пациентке: — У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу… — Какая же тогда хорошая? — Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. Попав в котел с кипящей смолой, визжит: - Как же так??? !!! - Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.
Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что?
От автора: Хабаровск. Первые серьезные холода этого года. Асфальт как каток. Свежий снег, ветер. Водители которые еще не отошли от череды праздников. Лихач на тойоте Корона делает свою первую ошибку -- опережение справа. Несмотря на гололед и весьма нормальный по скорости трафик -- 70 км час он все же решает ускориться. Водитель перестраивается во второй ряд а полоса занята. Экстренное торможение не помогает и он принимает решение выехать на встречку. Решение было неверным со всех сторон. Дорогой и совсем новый ЛЭНД Крузер 200 отбросил автомобиль словно бита мяч обратно на свой ряд . Иномарка врезалась в другую иномарку которая ехала в попутном направлении . На этом авто и стоял регистратор. Люди не пострадали.
yaplakal.com