На прошлой неделе был на пляже в Строгино бесплатный вейкбординг и зорбинг, так что довелось полюбоваться и тем, и другим. Как-то так получается, что на массовых мероприятиях, где предлагают попробовать что-нть неизведанное, девушки чаще пробуют, а мужики больше фотографируют. Так и с зорбингом. Конечно, куда проще снимать, чем пытаться в этом ходить. И надо отдать должное этой героической девушке - не смотря на десятки падений, она всякий раз поднималась и снова уверенно шла вперед. Да еще и с улыбкой при этом.
Я бы точно пару раз кувырнувшись страшно обиделся на весь свет, разорвал бы шар изнутри и ушел. А она... Молодчина, в общем, берите пример
Сидя в гостях в Камышине, попивая чай с баранками, услышал я от Вовы и Сани вопрос: - А не желаешь ли, мил человек, прогуляться по настоящему пивзаводу? И производство кваса тоже тебе покажем? - О!!! ЯЯ!! Май либер фрёйнд!!!- ответил я.
В назначенное время я и мой дирс камышинс френдс Вофка энд Саска прибыли в исходную точку и стали в исходную стойку. Нас без особых проблем пропустили на территорию предприятия.
Нечаянно побывал за казенный счет в Сочи. В командировке. Обрывки впечатлений докладываю.
* * *
Заходим на посадку. Сверху видим забитое шоссе из аэропорта в город. - О, да они тут пробки уже внедрили! Не отстают от столицы! - комментирует кто-то сзади меня.
В аэропорту несколько огромных плакатов - пользуйтесь только аккредитованными такси! От аэропорта до Сочи - 1000 рублей! При этом никто не везет за тыщу. Все просят полторы. - А это что? - А это компания тут была, в мае еще разорилась, а реклама с тех пор висит... Клево, да?
На аэропорту большие плакаты с логотипом Сбербанка и олимпиады. Слоган - "Наша олимпиада уже началась!". Откровенно, чо...
Какая-то дикая смесь имперскости, совковости, современных понтов... Города не увидел - какая-то каша просто.
Сплошные ошпарки за рулем: если без пробуксовки стартанул - не джигит!
Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему: - Милок, а где у вас зубнюк? - Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево. - Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк? - Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже. - Спасибо, милок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог...
- Спасибо, доктор! - Да не за что. - А и правда, не за что.
Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите!..
12 часов ночи. - Маша, можно? - Подожди... Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди... Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно? - Подожди ещё... Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?! - Ладно... Слезай...
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Олигaрх, всё имеющий, зaгорaет нa пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цaп её и говорит: - А ну, придумaй мне три желaния!
- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем. - Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Скорей бы уже закончилась эта летняя херня с депрессняками и началась осенняя херня с депресняками.
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?! — Во-первых, доброе утро, сынок…
- Алло! Службa поддержки пользовaтелей? - Дa, слушaю Вaс. - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен. - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!
Вообще слабо помню, чего рассказывал, чего нет... Да ладно. Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу. А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ничего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще. Но мама попросила - это святое. Ага, а кошка - это девушка та еще.. Я как-то, помню, в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, для кошки, конечно. Достала просто своими этими... Пришёл, прошу. Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила: - Сколько лет? - Тридцать восемь, - почему-то соврал я. - Хм... - сказала Вредная Девушка, - а кошке? - Семнадцать, - честно признался я. У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому. - У нас хорошие условия - почему-то смутился я , - мы её кормим этой... всякой.. (чем мы её кормим, я еще не придумал и окончательно покраснел). ...- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает... а вы её еще и контрасексом хотите... - Хотим, - скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала, су... существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте? Девушка достала какой-то пиписочный пузырек. - Дайте два! - сразу попросил я. Девушка снова округлила глаза и открыла рот. - Дайте! - настоял я.
1. К сексопатологу приходит женщина и жалуется: - Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет Врач осмотрел ее и говорит: - Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа. Заходит муж, врач ему говорит: - Разденьтесь! Мужик разделся [продолжение] 2. - Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет? - Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 [продолжение] 3. Что такое смешанное чувство, папа? - Смешанное чувство, это когда ты [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Не каждый способен распознать в толпе разведчика, хирурга, дальнобойщика, гея или участника штурма дворца Амина. О том, как распознать своих, рассказывают разведчик, хирург, дальнобойщик, гей и участник штурма дворца Амина.
отсюда, "много букв". Прошу не прерывать, в конце отпишусь. ТС.
Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва
Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, — справлять малую нужду в раковину.
Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки — и к столу.
Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную.
yaplakal.com