С каждым разом меня всё больше восхищает способность журналистов «Вестей» с серьёзным лицом нести полную ахинею. Сразу вспоминается захаровский барон Мюнхгаузен в исполнении Олега Янковского, говоривший, что все глупости делаются именно с этим выражением лица.
В этот раз «Вести» отличились, выложив видео с заголовком «В РФ появилась продвинутая альтернатива Skype». Так и хочется взять фломастер и дописать прямо на экране — «отсталому Skype». Прямо гордость за братьев славян берёт — очередной триумф технологий.
Профессионализм журналистов восхищает с первой же фразы: «В России разработали более совершенную версию Скайпа». Skype — это, на секундочку, торговая марка и новую версию может разработать только её владелец. Но в голове журналистов «Вестей» смешались в кучу кони, люди и видеоконференции, так что для них любая видесвязь по интернету — это скайп. Как дети малые.
Собственно, они пред наши светлы очи целых две альтернативы Скайпу представили. Первая — это кучка «продвинутой» аппаратуры, основным инструментом управления которой служит дешёвенький с виду сенсорный планшет. Поддерживает система аж до 16 полноправных участников конференции, ещё две с половиной сотни могут подглядывать. Один комплект аппаратуры для этой «видеозвонилки» стоит больше 3 тысяч долларов США. Жалкие гроши, тьфу.
Основным преимуществом этой системы журналисты называют практически полное отсутствие задержек. Достигается это путём отслеживания изменений «ширины» доступного канала и подстройки качества сигнала под доступную скорость соединения. Для справки — Skype это умел всегда и прекрасно использует по сей день.
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас один паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему, возможно, не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат.
В тот день у нас на офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми яствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем, Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели. Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора.
Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части.
Скоро осень... слякоть, дожди и т.д. А потом и вообще зима. Так может стОит подготовиться и забараболить кабинет порадостнее, чтобы веселей пасмурные времена года проскочили? 5 фото via почта
Французские фермеры не выдерживают конкуренции с испанскими коллегами. Они давно жалуются, что испанцы беспощадно демпингуют, в разы снижая цены на фрукты и овощи. Местные СМИ активно ведут пропаганду «покупайте французские овощи» и «спасем наши фруктовые хозяйства». Но хитрые испанские фермеры при содействии непатриотичных французских посредников наклеивают на свою продукцию этикетку «Сделано во Франции». Тогда доведенные до отчаяния французы пошли на силовые меры и стали блокировать проезд испанским фурам, и выкидывать всю продукцию «за борт». 3 фото via dailymail.co.uk
Бронированная колесная машина для пограничных войск БПМ-97 (КамАЗ-43269) разработана открытым акционерным обществом «Камский автомобильный завод» совместно с ООО «Центр технического сотрудничества при МГТУ им. Баумана» в соответствии с утвержденным тактико-техническим заданием (ТТЗ) от 06 октября 1996 года. Производство корпусов для БПМ-97 было налажено на ОАО «Курганмашзавод». Сама же бронированная колесная машина для пограничных войск БПМ-97 собиралась на дочернем предприятии ОАО «КАМАЗ» ЗАО «Ремдизель». 12 фото via twower
На одном, всем известном сайте, увидел рейтинг частей тела знаменитостей, которые просят америкосы у пластических хирургов. фотографий было больше, но я решил не засирать сайт говнокартинками и выбрал только первые места. собрал их вместе и с помощью фотошопозаключений, создал американский идеал
Современные сигаретные пачки выглядят довольно привлекательно и узнаваемо. Один студент из Великобритании решил представить свое видение упаковки, в которой лежит яд... 5 фото via buzzaurus.com
Доброго времени суток уважаемые! Кто помнит первую часть "Упадёт или нет", в курсе что всё закончилось благополучно. Ну что готовы ко второму раунду борьбы с земным притяжением?
Продавцы хот-догов впервые появились в Нью-Йорке более столетия тому назад, и все эти годы их товар оставался неизменно популярным, пользуясь спросом, вне зависимости от того, идет ли речь о классическом хот-доге или о его «осовремененной» версии.
23 фото via nytimes.com
1. Продавец хот-догов на улице Нью-Йорка, приблизительно 1910 год. Цена хот-дога составляла 3 цента, две штуки отдавали за 5 центов.
Самое захватывающее приключение лета уже на горизонте! Собирай команду и ищи ключи, которые откроют тебе дорогу к путешествию с двумя друзьями… на Остров Капитана на Карибах! Соревнуйся с сильнейшими командами со всего мира и выиграй $15 000!
Что нужно для участия? Набери команду самых преданных друзей и узнай подробности здесь » И здесь »
Премьера 2-го сезона сериала "Светофор" на www.ivi.ru Когда тебе за тридцать, ты вдруг замечаешь, что твоя жизнь похожа на сигналы светофора. Если ты холостяк, для тебя всегда горит зеленый свет, все вокруг в движении, и ты свободно едешь. Куда хочешь. И с кем хочешь. Если ты встречаешься с девушкой, тебе уже мигает желтый свет. С одной стороны, ты еще в движении, а с другой, уже готовишься остановиться. А если ты женат – ты встал на красном. Все изменилось: ты уже не можешь думать только о себе. Их трое. Им немного за тридцать. Они лучшие друзья, которые всегда придут друг другу на помощь. Вернее, почти всегда. Ведь у каждого из них в жизни есть еще нечто, чему нужно уделять очень много внимания. Это – любовь. Пропустили очередную серию «Светофор» на телеканале СТС? Тогда заходите в бесплатный интернет-кинотеатр www.ivi.ru и смотри все серии в удобное для тебя время!
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
190-я военная школа поваров была создана в 1961 году на базе курсов по подготовке специалистов тыла. Из ее стен два раза в год выходят военные повара, которые под зорким наблюдением инструкторов, имеющих квалификацию мастер-повара, в течение трех месяцев обучения познают все тонкости поварского искусства. С момента основания из стен школы выпущено более 25 тысяч поваров, из них 79 занесены в книгу почета части. Каждый год в ней обучается 720 человек (по 360 солдат-срочников берут с каждого призыва). На прошлой неделе блогеры и журналисты по приглашению пресс-клуба МО посетили эту уникальную школу военных поваров.
В комментариях к прошлому посту (про секретики) mirolex рассказал, как они в детстве закопали под дедовой яблоней бутылку с посланием. А когда через 20 лет решили её откопать, то их ждал большой облом: бутылки под яблоней не оказалось. (Я думаю, что её похитили кроты). Я прочитала этот комментарий и вспомнила, что у нас в детстве тоже была история с бутылочным посланием. Только адресовалось это послание не потомкам, а далёкому неизвестному другу. Мы прочитали какой-то рассказ о том, как один мальчик написал письмо, в котором рассказал о себе - как его зовут, сколько ему лет и так далее, - запечатал это письмо в бутылку и бросил в океан. А где-то в далёкой капиталистической стране другой мальчик, его ровесник, ловил рыбу и случайно выудил эту бутылку. Он прочитал письмо советского сверстника, обрадовался и с тех пор они стали дружить. Как именно они дружили, я не помню. Наверное, так до пенсии и посылали друг другу письма в бутылках через океан. Если честно, у меня вообще довольно смутные воспоминания об этом художественном произведении: шутка ли - прочитано-то оно было, страшно сказать, тридцать лет назад. Может, это и не рассказ был, а книжка. И, может, импортный мальчик вовсе не ловил рыбу, а искал, например, жемчуг. И вообще, почему-то мне кажется, что всё это было написано в букваре. А может и нет. Одно я могу сказать с полной уверенностью: мы это произведение прочитали, оно произвело на нас неизгладимое впечатление и мы тут же загорелись идеей найти себе друзей за границей таким вот нехитрым способом. Мы - это я (мне тогда было 7 лет) и мои дачные подружки Анька и Наташка (им было по 9). Письмо было написано довольно быстро. Дословный текст я, ко
С 2009 года в США проходит чемпионат по воображаемому сексу. Мужики и девушки изображают на сцене, как они лижут, сосут, засовывают и раздвигают ноги перед невидимым партнером. 12 фот via masun
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Новая рекламочка: "ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие! А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: -Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, чувак! - Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит. - Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.
Католический священник впервые взял своего нового ассистента в больницу. Новенький священник зашел в комнату реанимации и подошел к человеку, лежащему в кислородной маске. - Я здесь для того, чтобы помочь, чем могу, - сказал он. Пациент ничего не ответил, и священник снова предложил свою помощь. Снова никакого ответа. Затем внезапно пациент схватил карандаш и бумагу и стал лихорадочно писать, после чего упал мертвый. Священник взял бумагу и взволнованный выбежал из комнаты, крича: - Отец! Отец! Я получил первую исповедь! Отец взял бумагу и прочитал: - Сойди с кислородного шланга, сукин сын!
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l"hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом. От судьбы не уйдешь.
Судья - пожилой свидетельнице: - Ваш возраст? Свидетельница, кокетливо: - Мне дают сорок лет. - Тогда берите - это же счастливый случай!
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом [продолжение]
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что с вашей женой случилось? - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После [продолжение]
Вчера вечером случайно по зомбоящику увидел репортаж, от которого даже сердце разболелось!!! В репортаже убивает всё - начиная от того, что маленьких зверей поят сладкой водой, чтобы замедлить их развитие до реакции "владельца" медвежат!!!!
Паренек Женя со своей ТП решили быть самыми умными и обогнать всех по встречке. Королям дороги это сильно не понравилось и они решили Женю притормозить. Женя намека не понял и решил еще "наказать" водилу бетономешалке, чем породил себе кучу проблем на будущие пару километров, все-таки СБ-рация отличная вещь, как и дальнобойное братство. Смотрим видос!
yaplakal.com