Гослото предлагает несколько странные варианты... Но мне кажется у каждого есть варианты на порядок привлекательнее! 6 принтов via advertka А как бы вы потратили 39 лимонов?
Я расскажу вам одну историю, а вы сами решите "что и как". Редко пользуюсь общественным транспортом, так уж случилось в моей жизни, но иногда приходится прибегать к услугам городского транспорта. Нужно было срочно в центр, на машине это было не реально из-за пробок, вот и решил, что на метро будет быстрее... В душном вагоне метро суета и толчея. Все спешат и стараются влезть в вагон, наступают на ноги, толкаются. Сказать "Спасибо" или "Извините" из лексикона нашего народа выпало напрочь. У кого сил и наглости больше, тот едет с комфортом, а остальные мучаются... Молодой... человеком его язык не поворачивается назвать, усердно работая локтями, забрался в переполненный вагон. Здоровый такой жлобина. На бурчание пассажиров отвечал бульканьем типа "Да пошел ты!" (это было самое приличное в его лексиконе) и продолжал обустраивать свое личное пространство. Мужчина в возрасте, видимо интеллигент старой Питерской закваски, осторожно спросил: - Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите? - Чё тебе надо? Отвали дед! - Молодой человек давайте поменяемся местами, мне наследующей выходить!
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? -спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да расширятся... - Значит, давление снизится? - Ну, конечно. - Доктор, именно это мне и нужно! - Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Сука… Мой волнующий утренний сон был безнадежно испорчен. Как раз в тот момент, когда я подбирался к какой-то шалашовке, чтобы заправить ей под хвоста, раздался омерзительный звон городского телефона, который поднимет с кровати даже парализованного. Шлюшка тут же куда-то испарилась, как я и не уговаривал ее во сне, и, мне пришлось остаться наедине с укоризненно стоящим хуем и захлебывающимся своим поросячьим визгом адским девайсом. « Да, блять, абортарий на проводе!»- я сразу начал с места в карьер, чтобы не давать никаких шансов старым сукам, которые звонят в шесть утра «Алло, это почта?». Обычно следует длительная пауза, после которой кто-то охнет, пернет и тут же раздаются ссыкливые короткие гудки. Но на этот раз я услышал довольно уверенный мужской голос: « Жора, ты? Перестань кривляться, тетя Тоня вчера умерла в больнице, 2 недели там лежала, чота вроде с сосудами или с сердцем, но вскрытие делать не будут, ясно и так всем. Короче, сегодня отпевание в 11 в Пречистенской церкви, потом похороны на Старом кладбище, держись, я понимаю как тебе тяжело сейчас…»
Мне, блять, оказывается тяжело. Ой, держите меня все, я еле держусь! Да, мне тяжело, потому что щас, блять, семь утра, и, блять, еще тяжелее, что я так и не выебал ту телку во сне из-за таких пидарасов, которые звонят по всякой хуйне в такую рань!!! Ну, конечно, этого я не сказал своему родственнику, все-таки ведь, воспитание какое-никакое, а просто полуплаксиво промямлил в ответ про то, какая это тяжелая утрата для всех нас, про то, что мир теперь уже не будет без тети Тони таким, как был прежде, что мне как раз щас снилась именно она, и как она тревожно исчезла не попрощавшись со мн
Вчера в числе нескольких блогеров находился под Дмитровом на одном мероприятии, о котором расскажу чуть позже, а после вместе с zauberinn поехали на Only Dropped пикник, который очень удачно проходил рядом с Сорочанами в парке X-Land.
Ехали с ребятами вчера с концерта, отыграв в другом городе, и в машине вспоминали всякие приколы, которые случались с каждым из нас в поездках... Вот, что я вспомнил:
В свое время я пять лет отработал в молодежном клубе и молодежных лагерях (не пионерских, т.к. с 2000 по 2005). Вожатым, ага. И для вожатых периодически устраивались курсы повышения квалификации, да семинары всякие. Один такой семинар проходил в Юрмале, в гостинице с телефонами в номерах.
Итак, проект сдан, занятие на своих же коллегах проведено, полеты разобраны, можно и погудеть с такими же молодыми вожатыми из соседних стран, попить рому, ну или абсенту, например. После чего, естественно, надо доползти до номера и до кровати, так как завтра с утра лекция, после чего опять готовить проект...
Только я обрубился (мой сосед по номеру уже видел свой второй алкогольный сон), как позвонили на гостиничный телефон. Пошатываясь в темноте, я дошел до столика и прохрипел свое алле в трубку. "Это 307? Слушай, это из тристапятого звонят, твои соседи из тристашестого реально заебали, они трахаются уже два часа, мы не можем уснуть, стучали им в стенку... Постучи ты тоже, а?". Я пытаюсь понять, что именно надо делать. Стучать в стенку неэффективно, да и сосед спит около нее. Мозг, видимо, находился на пике фазы глубокого сна. Даже не пытаясь послушать, РЕАЛЬНО ли кто-то трахается за стенкой, я выхожу полуодетый в коридор и стучу кулаком соседям, с криком "Хватит трахаться, люди спать хотят!"...
...Мне открывает дверь чел из нашего молодежного клуба, который мало того, что жил в номере со своим другом, так и не был вообще замечен с девушками за вес
Центр изучения и разведения панд был открыт в 1987 году недалеко от города Чэнду - столицы провинции Сычуань в Китае. В дикой природе панды живут как раз в этой местности - в самом центре Китая, на границе с Тибетским автономным районом.
- Сын, отдохнуть хоть в этом году выйдет? - Хрен его знает. Сам же знаешь, работы невпроворот. - Сын, ты 6 лет без отпуска. Сдохнешь ведь. Послушай меня, бери Надюху и рвите куда нить на недельку. - А бабки? Щаз самая херовая Турция в пятёрку зелени влетит. А у нас кредиты. - И нахрена тебе оно сдалось? Сын, у меня в Каче мужик знакомый есть. Мы с мамкой пару лет назад у него отдыхали. Самое то. Людей нет почти, море, солнце. Чего ещё надо. А по пути к тётке в Севастополь заедешь, приветы передашь. Пойдёшь по моим следам, так сказать. Не знаю, что меня убедило. То ли накопившаяся усталость, то ли нагрянувшее лето, то ли отцовская рука на моём плече. И вот уже троллейбус тащит нас по Севастополю до бухты. Паром и маршрутка с табличкой «Кача». Кача… Старый, добрый посёлок. Дом людей-улыбок и вертолётов. Дорога пролетела незаметно, как глоток воды в сорокаградусную жару и лишь поля необыкновенного фиолетового цвета заставили мозг проснуться. До сих пор не знаю, что же там такое красивое росло. - Здрасте, Сан Иваныч! - О, пожаловали… Я думал, позже будете. Ну пошли, покажу, где квартировать будете. Я вас с «дачниками» селить не буду, у меня поживёте. Сан Иваныч, как и большинство качинцев, зарабатывал на жизнь отдыхающими. Или, как он говорил, «дачниками». Для них он и построил несколько небольших домиков, которые как грибы, облепили его собственный дом. - Ну что, пообедаем, или на пляж пойдёте? - На пляж. Разведаем дорогу, а потом уже и поедим. - Ну добре, идите. Четвёртый день ничегонеделанья. Живот нагрет солнцем, а под спиной твёрдая, но такая уютная галька. Уже не страшно ходить на пляж через кладбище, и уже не раздражают де
Поползав в интернете наткнулся на истории фейлов из реальной жизни. Подборка)
1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!
2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…
3. Сегодня мой день рождения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!
4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».
5.Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!
6.Сегодня на работе я полдня проходила с листком на спине, на котором было написано: «Я только что занималась сексом». Мой парень в шутку незаметно приклеил его с утра.
7.Сегодня меня ограбили гопники из соседнего двора. Уроды забрали мой кошелек и уже собирались сваливать, и тут… у меня в кармане зазвонил новый iPhone.
yaplakal.com