Этот репортаж я готовил давно, стремясь сделать его одновременно максимально интересным для читателя и побуждающим задуматься об исторической роли того места, о котором пойдет речь. С этой целью я дважды ездил производить фотосъемку и с интересом подбирал исторические факты. 35 батарея. Место, которое является одним из самых святых для многих жителей Севастополя. Место, которое в июне-июле 1942 года стало последним пятачком героической обороны Севастополя для оставшихся 80-ти тысяч его защитников. Место, в котором было принято судьбоносное решение о прекращении обороны и эвакуации командного состава. Место, ставшее одновременно своеобразной квинтэссенцией народного подвига и народной трагедии...
36 фото
1. Каменная глыба над взорванным фашистами орудийным блоком напоминает скорбящего по погибшим солдата
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят.
В спортивном магазине: - Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера. -Кхм... а на ху* вам лыжи?
Два еврея летят в Гонг-Конг. Перед посадкой стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..." -Моше,Моше,чего она сказала? -Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Приносит в мастерскую мужик комп. Мастер: - Что с ним? Мужик: - Не включается. Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер: - И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
Недавно стартовала открытая дизайн-игра по созданию плакатов в стиле минимализм к отечественным фильмам и мультфильмам. Уже опубликованы первые постеры... По-моему - просто охуенно!!! 13 постеров via hotdesignfor.us
Страшная теория, почему кошки часто смотрят в никуда. Не замечали за своими питомцами, особенно кошки любят порой смотреть туда, где вроде бы ничего нет
Все наверное в курсе что в среду в Беларуси прошел флеш-моб, организованный одной группой вКонтакте. Вот, решил собрать забавные фото и фотожабы, на мой взгляд, стоящие внимания. Источники: ЖЖ ВК
Это фотографию в сети прозвали "3 поросёнка". Интересно, что все ГАИшники разной степени жирности. Да, и обратите внимание откуда торчит жезл у первого
В Беларуси все юридические лица и индивидуальные предприниматели обязаны иметь книгу замечаний и предложений и выдавать её по первому требованию. В течении 15 дней на каждое замечание, в том числе благодарность, написанные в книгу, необходимо давать письменный ответ.
Один из таких ответов прилагается.
Некая гражданка оставила жалобу в книге об отсутствии в магазине овсянки.
Намедни нам дали на работе премию. Один мой коллега,Ваван, сложив премию вместе со своими остальными накоплениями, решил положить на сберегательный счет в сбербанке. В банке в открытом окошке оператор оформила эту операцию, выдала квитанцию и сказала моему другу пройти в кассу, где собственно, и отдать ложимые на счет денешки. Подойдя к кассе, Ваван увидел, что кассирша разговаривает с кем-то по телефону, и явно это занятие прерывать не хочет. Друг протянул квитанцию, кассирша мельком на нее взглянула, после чего открыла кассу и начала отсчитывать деньги. Набрав 100000 рублей, нисколько не сумлеваясь, положила эти деньги пред Ваваном. Следующие несколько мгновений были очень мучительными у Вовчика, но Большая Совесть всетаки пересилила, и сиплым голосом Ваван сказал, что воощето он такую сумму он хотел положить на счет. В туже секунду кучка денег пред Ваваном исчезла, и его наградили большим спасибо.....Да уж, как мы только не называли Вовчика на работе.....
В конверте дарить совсем не хотелось. Скучно и вообще. Поэтому пришлось пойти другим путем. В целом тоже не ново, но надеюсь кому-то пригодится Сильно не бейте это мой первый пост, ой блин не первый же, ну я просто других заклинаний тут не знаю
yaplakal.com