Эта маленькая история не для тех, кто, оторвавшись от земных удовольствий, охранял нас с вами - отдав этому кусочек молодости. Эта история, как раз для девочек, а особенно - мальчиков, которые должны были служить, но пытаются доказать окружающим, а главное самим себе, что такому славному парню в армии делать нечего, зачем убивать два года на тупую муштру? Вот если бы война, тогда я показал бы всем врагам... Но самая главная отмазка: нечего там делать, на нас же никто не нападал. Логика довольно странная, ведь если часовой, за два часа на посту не пристрелил ни одного нарушителя, то он, по-вашему, зря там стоял? По поводу муштры - еще смешнее. Это все равно, что Вы бы сказали боксеру из российской сборной: Эх, на олимпиаде бы я конечно выступил, «отбуцкал» бы этих кубинцев, но чтобы вот так как ты, из года в год, по три тренировки в день, тупо молотить мешки и прыгать на скакалке, это как-то тупо, это уж без меня...
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же «задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем. Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик) Стоим перед входом в столовую в колонну по пять. -Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом! (По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках...Выглядит глупо) Ротный: -Отставить! Руки сгибаем одновременно! И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я умею выдавать такие взгляды...) Ротный: -Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?
Некоторые, купив полноприводную легковушку, думают, что она имеет намного больше возможностей, чем ее моноприводные собратья. На светофорных гонках полноприводная трансмиссия важный «профит», но на бездорожье и при парковке часто толку от нее ноль. Вот в какую незавидную ситуацию попал водитель этой красной Subaru Impreza, наверное, подумавший, что для японского полноприводного хэтча парковка на сугроб не составит проблем, но он ошибся… Если смотреть фотографии, то время одуматься у него еще было, но он нажал газ… И машина просто повисла на переднем бампере, а одно из задних колес повисло в воздухе. Все-таки ходы подвески у Impreza легковые… Теперь водителю нужно думать, как вытащить свой полноприводник с минимальными повреждениями, то есть, скорее всего, орудовать домкратом и подкладывать доски, выравнивая машину. Классический путь дернуть настоящим внедорожником, приведет к потере переднего бампера. Так что думайте, где паркуетесь и как. 4 фото via carlifeblog
Фрагмент вырезан из подборки ДТП с камер наружного наблюдения в Колпино (Санкт-Петербург)
Эпизод наглядный - про идиотов, переходящих проезжую часть где попало, при этом разговаривая по мобильному телефону. Очень хочется верить, что "герою" сюжета это происшествие в его никчемной жизни станет уроком...Хотя есть такая известная русская поговорка - "Горбатого только могила исправит". Может и так....
Доброго времени суток, дорогой читатель! Предлагаю твоему драгоценному вниманию короткий рассказ про относительность. Если вы читали мои предыдущие рассказы, то вам будет немного интереснее. Но так тож ничо))
К сожалению, день влюбленных (по совместительству - день расстрела Чикатило) я отметил в компании своих соседей и уютного, всегда дружелюбного, интернета. Виной тому была моя вторая половинка, укатившая в Штаты к родителям. Ну, а теперь она вернулась и нужно было отрабатывать. Наученный горьким опытом, заведение общественного питания я выбирал сам. Конечно же, выбор пал на университетскую столовую: по-своему уютно, недорого и самое главное – никаких «фокусов», типа оплаты в иностранной валюте, минимальной сумме заказа и прочих заправских штучек. Правда, спутница моя была немного недовольна. Ну как, немного… Поначалу ей было интересно – стоять в очереди с подносом, самой набирать готовые блюда (ассортимент которых был, сами понимаете, какой), а потом рыскать в поисках свободного столика, подальше от галдежа остальных. Студенческая романтика! Которая длилась ровно до контакта «пюрешечки» с вкусовыми рецепторами Ани. Неуверенное озорное выражение лица моментально сменилось чем-то, напоминающим страдания, перемешанные с тупой болью, приправленной глубоким разочарованием. Немного посидев, Аня сплюнула картошку обратно в тарелку: -Это что за гадость??? – нагибаясь, спросила она шепотом, чтобы никто не услышал. Я попробовал свою картошку. Нормальное пюре. Немного жидковатое и слегка недосоленное. Ну, и успевшее остыть чуточку. Но вполне съедобное. Взяв солонку со стола напротив, я посолил самый дорогой столовский гарнир и демонстративно
Изначально мы планировали провести целый день в Страсбурге, но погода спутала все планы. Прямого поезда из Ландау в этот день не было, и нам пришлось делать пересадку в каком-то Вейсенбурге. Потом наш поезд отменили, мы выехали на час позже, опоздали на стыковочный и в итоге три часа провели в маленьком Вейсенбурге (или Виссамбуре), о чем, кстати, ни капли не пожалели...
Группа людей рискованно балансирует на натянутом канате. Он висит поперек огромного ущелья, зажатого двумя огромными водопадами. Не смотри вниз - там такая глубокая пропасть! Эта картина была признана самой большой в мире в номинации "Уличное искусство". Автор - китайский художника Ки Ксингуаа. 4 фото via ooditycentral
Если у тебя есть садистские наклонности, любишь мучать животных... Тебе срочно надо на Украину - именно этим там сейчас и занимаются. Украинские депутаты успешно повторяют то, что недавно было в России и то ли запретили, то ли как-то через задницу лицензируют кетамин.
Власти Украины запретили применять единственный препарат общего наркоза при операциях животным. Таким образом, ветеринарные клиники могут превратиться в наглядную камеру пыток.
Домашних животных при операциях просто привязывают к столу и делают местную анастезию, которая отнюдь не избавляет кошек, собак и других домашних питомцев от адских мучений. Именно так ветлечебницы должны исполнять закон о запрете использования препарата общего наркоза для животных - кетамина.
Арнольд Шварценеггер внимательно осматривает свою первую скульптуру из глины от художника Ральфа Кроуфорда в Льюистоне, штат Айдахо. По завершении статую отольют в бронзе и отправят в Австрию – в родной город Шварценеггера. via sknews.ru
Просто и быстро! Удивительную находчивость проявил один из автовладельцев, построив себе в сугробе под окнами квартиры гараж для машины. Более того, в импровизированном "гараже" автовладелец даже хранит кое-что из автомобильных принадлежностей... )) 2 фото via masun
Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние. Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара. Дед(Д) бабке(Б): - Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим. Б: - Совсем сдурел? Д: - Ну, две будет. Б: - Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые? Ехидная такая бабка. Д(подумав): - А телевизор тебе на кухню? Б: - Я на кухне только радио слушаю. Д(еще подумав): - А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б: - Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Звонок. Звонит школьный товарищ. - Ты с интернетом дружишь? – спрашивает. - Ну, в определённых рамках, да, - отвечаю. - Тогда быстро заходи на краевой Форум, и в рубрике «Фото – видео» ищи «нетривиальную историю» и читай и смотри. Открываю, захожу и читаю нижескопированный текст
Нетривиальная история. Автор - Stravaganza 0 - 15.02.2011 - 2:58
Шёл я как-то раз по блошиному рынку, где дедушки с бабушками продают всякий хлам. Смотрю, у одного старичка среди старых ключей, железок, винных пробок, и другого мусора, который он считал товаром, лежит одна-единственная широкая плёнка. Меня это удивило, так как больше никаких фотографических принадлежностей на его прилавке-газетке я не заметил. Подошёл, взял в руки, смотрю - она уже экспонирована. Будучи заинтригован, спрашиваю, зачем дедуля продаёт уже отснятую плёнку? Дед в ответ клянётся и божится, что плёнка чистая, не отснятая, и вообще самая что ни на есть отличная. Попытался указать старичку на имевшуюся на ролике надпись "экспонировано", но ветеран идёт в отказ, и продолжает настаивать, что плёнка чистая, на неё вот хоть сейчас бери и снимай, лучше плёнки в мире не найдёшь, и всё в том же духе. На вопрос, откуда у него эта плёнка, пенсионер ничего вразумительного ответить не смог, явно и сам уже не помнил. История эта показалась мне смешной, и я эту плёнку купил. Валялась она у меня долго, но как-то раз, проявляя свои чёрно-белые плёнки, я её проявил. Оказалась классической "любительской" плёнкой, (любительская-это термин, которым в том фотолабе, где я тогда работал, называли плёнки, на кот
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит: — Он парень хороший, но верующий. И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се. — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить? — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет. — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах? — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет. — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам? — Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: - Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова? - Передал. - И что они ответили? - Бинокль подарили.
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне. Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат: - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы? Прапорщик: - Конечно! Подошли к стене: "Бац" - исход тот же! Солдат: - А в танковую броню могли бы? Прапорщик: - Запросто! Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал. Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем. Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так нельзя! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
yaplakal.com