С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и «Здравствуй новая метла». Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло, потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями. Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе стекла повылетали!!!» Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей части тоже окна повыбивало, но честное слово-это не мы - это турки, все претензии к их генштабу...» Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся, что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял я этим туркам, особенно летчикам...и не зря - не дали гады. Опять залетели к нам, выпендрились. Старлей командир нашей точки напрягся. На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей, поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки. Солдаты помоложе и так были озадаченны. Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного солдата.
Пишет известный блогер, журналист и путешественник Другой
Тут разные топовые блогеры подрядились писать о своих чемоданах, с которыми они путешествуют по миру. Я тоже решил написать — чем я хуже?
Это мой чемодан от Вятского скобяного завода — очень прочный и надежный. Основная проблема с чемоданами состоит в том, что они легкие и на молниях. Мой чемодан, с которым я исколесил уже полмира, лишен этих недостатков — у него нет непрочных молний, которые легко открыть, зато на нем можно сидеть и даже лежать, когда в зале ожидания нет мест. В него можно положить хоть вазу китайского фарфора или набор оптики для Лейки — все будет цело и невредимо.
После того, как Америку завалило снегом, "снежные" войны разыгрываются круче, а страсти кипят горячее, чем во времена сухого закона и гангстерских войн ))
Надпись на столбике: » Я три часа расчищал это место. Если ты его займешь, я потрачу 6 часов чтобы закопать твою машину!»
Руководство Владивостокской таможни начало в среду проверку по факту появления в интернете видеоролика, в котором люди, похожие на сотрудников управления, активно развлекаются, распивая шампанское в кабинетах, лимузине и номере отеля.
Видеоролик, снятый по мотивам клипа российской группы «БандЭрос» «Коламбия Пикчерз», появился на популярном видеохостинге в интернете во вторник. О том, что действие происходит во владивостокской таможне, создатели ролика указывают в самом начале с помощью титров, а также вставив кадры из помещения, похожего на терминалы управления, отмечает "Газета.ру".
Основная идея ролика сводится к тому, как шикарно и дорого развлекаются сотрудники таможни в своих кабинетах и номерах отелей благодаря службе в управлении. Ярко одетые женщины и мужчины на протяжении всего ролика пьют шампанское и танцуют. При этом неоднократно в кадре появляется табличка на двери с кабинета одного из отделов с указанием фамилии его начальника, который по сценарию, является героем ролика.
Сегодняшним вечером, выходя с работы, я надела медицинскую маску и обычным маршрутом отправилась домой. Вставив в уши наушники, музыку я включать не стала — ожидала, что будет забавно. В итоге захотелось расплакаться, настолько всё печально. Люди! Ау! И вы называете себя цивилизованными?
Начнем с молодой пары: парень ткнул в меня пальцем, хихикнул и повёл свою даму сердца в обратную сторону. Я улыбнулась.
Тётеньки, мать вашу! Вы ворочали носы и фыркали каждый раз, когда я поворачивала голову в вашу сторону (а это всего лишь было желание хоть как-то определить местонахождение через лобовое стекло, так как все остальные были либо чем-то заклеены, либо тупо грязными). Это рассказало мне о вашем небывалом воспитании, а помогли убедиться перешёптывания в стиле: «Какого хрена больной из дома переться, ездють тут всякие, народ честной заражають».
Именно вы, заболев, первым делом поедете через весь город, кашляя, чихая и раскидывая сопли, в вон ту вон аптеку, потому что в ней парацетамол дешевле на 20 копеек. Естественно, вы даже не подумаете надеть маску или хотя бы укутать шарфом ваши извергающие бактерии отверстия.
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Поезд.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит: - Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45? - Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
В настоящее время сложно найти более современную цивилизацию, чем в Японии. Сверх-современные мегаполисы, высокие небоскребы, яркое освещение. А раньше это было феодальное государство, которое начало резко меняться только во время и после Второй Мировой 12 фото капитальной разницы via twitterlinks
Посещая различные организации, для решения проблем с телефонией, нередко встречаешь пренебрежительное отношение к кабельной сети. Заходишь в офис - все цивильно, с претензией на солидность. Когда начинаешь разбираться в причинах сбоев, то часто предстает одинаковая картина. Все на "соплях" и скруточках.
Люди просто не задумываются о том, что качество и надежность связи и интернет, нередко зависит именно от того, как сделаны соединения, а не от дороговизны телефонных аппаратов и компьютеров. А еще, у нас любят на этом экономить и вменяют эту работу людям, которые просто не знают как все правильно сделать. После таких "умельцев" приходится все приводить в нормальное состояние. Недавно, директор подобной фирмы, которому нужно было привести сеть в порядок, начал откровенно хамить. Вместо диалога стал загибать пальцы, а потом "сделался" занятым и пришлось уйти. После такого отношения совершенно не хочется разбираться в его "соплях" из проводов. Странное отношение к тем, от кого зависит качество выполненной работы...
Автора этой снежной скульптуры вряд ли позовут на международный конкурс, но его работу уже оценили многие любители прогуляться в лесопарке. Горячую страсть даже снег не охладит! )) 6 фот via sinekvan
Живое нефильтрованное пиво является полностью натуральным продуктом. Содержит ценнейший дрожжевой осадок и натуральную углекислоту. Не содержит искусственных ингредиентов и консервантов. Активные дрожжевые клетки - это источник витаминов и аминокислот. Срок хранения пива, в некоторых случаях, может достигать нескольких лет.
Основой живого нефильтрованного пива является концентрированное пивное сусло и пивные дрожжи верхового брожения. Концентрированное сусло производят на заводах путем выпаривания воды из пивного сусла, т.е. трудоемкий процесс приготовления сусла из солода и хмеля в данном случае берет на себя завод, нам же остается развести концентрированное сусло чистой водой, и добавить сахарный сироп. Специальные пивные дрожжи верхового брожения, сбраживают сусло при комнатной температуре в течении 5-7 дней. Из сахаров находящихся в сусле дрожжи производят алкоголь и углекислый газ. Не фильтрованное пиво, разливают в герметичные емкости из которых оно будет употребляться (бутылки, бочки), добавляя при этом небольшое количество сахарного сиропа для вторичного брожения, чтобы получить натуральную углекислоту. Пиво должно простоять в бутылках при комнатной температуре 7 дней. Потом его помещают в прохладное место еще на 2 недели для созревания. После того как пиво созрело, можно насладиться его неповторимым вкусом, т.к. оно приготовлено вручную в ограниченном количестве. Храниться пиво может несколько лет, при этом процессы созревания будут протекать и дальше. Дрожжи, находящиеся в пиве являются натуральным "консервантом" и не дают пиву испортиться, поэтому нет необходимости в консервации или пастеризации. Как известно пивные дрожжи благотворно влияют н
yaplakal.com